Страх это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.
женщины стали настолько образованны, что их уже ничто не удивляет - кроме счастливого брака.
Так хочется положительных впечатлений… Вот так, чтобы кто-то положил - и впечатлял, впечатлял!..
«Клоун» - это не профессия."Клоун" - это диагноз!
сын (2 года и 2 месяца), на днях, мешает ложкой чай с сахаром,…с интересом наблюдает происходящее в чашке и говорит: мам, мам, смотри у чая голова кружится!!!
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста,» и добавляет: «Да прибудет с вами сила».
Маленькая девочка 45 лет ищет маньяка-педофила
Меняю две сиськи, две ноги и жопу, на руку и сердце.
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Приходской юмор:
О причащении котов
Ниже описан реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Священник, зачерпывая Дары:
- Причащается …?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя…
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде «а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя… он же исповедоваться не может…»
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я…
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык… я и не понял… она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему…
на самом деле настроение поднимают не шоколадки и конфетки, а бутерброд с красной икрой и бокал пиздец дорогого шампанского…))))
Подарите мне зеркало с фотошопом.
Чтоб рожа - приятней и меньше - попа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб груди круглее…
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки…
Да ну фотошоп, подарите мне сказку!!!
С одной стороны ты, конечно, сногсшибательно красивая… Но с другой стороны лицо
Еще лет десять и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать.
«Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет,
потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке
выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение: «Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму «.
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину.
«Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними.»
Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
«Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!».?