Пусть на Майдане не был я в помине
И ярым «правосеком» не слыву,
Кричу с восторгом: «Слава Украине!»
Что в эти годы в ней я не живу.
Некоторое количество бреда
В качестве гарнира дополнит и украсит
Полноту любого образа
Он крадучись полз домой,
Стенку трогая рукой,
За порогом у крыльца,
Скалкой встретила жена.
Госдума рассмотрит вопрос об обязательном чтении молитвы в начале и в конце заседаний. Усердно Богу помолясь, продолжат на Россию класть…
Как это: обижаться было не на кого? Вокруг столько людей. Наверняка среди них какая-то скрытая сволочь притаилась.
Мало того, что много тебе недоступно, так ещё мало шансов к многому доступ получить.
мой сосед большой фанатик
он без музыки ни дня
все квартиры воют хватит
а ему на все ля ля
-Как там на отдыхе, было романтично?
-Да, всем дала… надежду, но ничью не оправдала…
Готов лежать так целыми днями.
Слюни с усов капают на лапы!
Наблюдает своими глазами,
Как рыбки резво играют в «ляпы»!
извини оксана
на мои шиши
вместо пальм и пляжей
пруд и камыши
Умение видеть мир в ярких красках, кипучее воображение, смелость мысли, остроумие… и,… лёгкая придурь являются обязательными элементами творческой личности…))
Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось «однажды в Америке»….
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного Парамедика.
В доме было темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:
«Нечего лазить куда попало! Дайте ему по заднице еще раз!»
Наша история похожа на зебру - сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
Знаете эту фигню, когда надеваешь носки и сразу включается суперспособность найти и вступить в каждое мокрое пятно на полу.
Муж и жена в мебельном магазине,
жена достает его со словами:
-Дорогой, ну купи вот этот пуфик?
-Дорогой, а вот такой диванчик, а?
Муж продавцу:
-А где у вас столы?
-Вот.
Мужик подходит да как стукнет кулаком по столу, обращаясь к жене:
«Я сказал НЕТ!!! ЗНАЧИТ - НЕТ!»