Решить - трудно.
Решиться - труднее вдвойне…
Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу
Была у меня в школьные годы кавказская овчарка. Немаленькая собачушка, но добрая и безобидная. Жил мой пес на даче, благо она недалеко от дома, поэтому виделись мы виделись ежедневно. Соседи относились адекватно, но не все. На границе с соседним двором стоит колодец на два двора. Соседка - тётка с виду добрая и приветливая, набирая воду, постоянно дразнила пса. Колодец за забором, пес закрыт, ну вроде бы ничего не угрожает.
НО… Мой умник подошёл к калитке, снял носом щеколду, тихонько подошёл и просто сказал «Гав». Один раз, но выразительно. Заборчик от соседей к колодцу - метр с лишним. Тётка-соседка с двумя полными ведрами перемахнула его легко. Даже вода не разлилась. Больше собаку не дразнила…
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - «давай еще обогреватель купим небольшой»?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
«Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет».
Интересный медицинский факт:
Только в России курящий, пьющий, и жрущий что попало пациент может предполагать, что во всех его болезнях виноваты экология и врачи.
Полшестого может быть и рано, и поздно, и плохо.
-Бабье лето пришло…
-Так вроде уже закончилось?
-Нет.Бабы такие: любят уйти, чтобы внезапно вернуться.
Сижу утром, пью чай. Кошки покушали, намываются. Муська сидит на кухонном столе, возле мойки, Шуня внизу. Я пинаю их игрушку, мехового мышонка, навстречу Шуне. Та и рада забаве. Подкидывает его в воздух, ведёт то левой, то правой лапой по кафелю, как заправский хоккеист. Вот она делает удачный пас, мышонок скользит вдоль кухни и… к игре подключается Муся, прыгает на него сверху, пытаясь перехватить подачу. Но Шуня тоже не дремлет, в прыжке настигает мышонка и в этот момент на неё приземляется летящая Муся. Тут хоккей заканчивается, начинаются скачки с элементами джигитовки. Перепуганная Шуня резко рвёт с места, огибает холодильник, галопом проносится с сидящей у неё на спине Муськой через прихожую, мчится по коридору и они скрываются в спальне. Муська, сидящая верхом, при огибании холодильника почти падает с Шуньки на правую сторону. И что бы не свалиться, выставляет правую заднюю лапу и отталкивается на ходу ею от пола, в ритме галопа Шуни. Это нужно было видеть. Мчится Шуня, на ней Муся. Уши прижаты, волосы назад, хвост вытянут в струнку и только задняя правая лапа топочет по полу. Я упал со стула и почти на четвереньках от смеха пополз в спальню. Обе сидели возле кровати, смотрели огромными, круглыми глазами то на меня, то друг на друга и в глазах был вопрос- «Что это было???»
Хочешь похудеть? На ночь разворачивай свой холодильник дверкой к стене.
- Погодите, погодите, я вам всем покажу!!!
- Это угроза?!
- Я вас умоляю, это всего лишь … эксгибиционизм.
Успех в работе у наркологов врачей.
И пресса регулярно сообщает,
Что стало меньше пьющих москвичей
Из-за того, что вера запрещает.
Нет ничего такого, что может дать красивая женщина и не может некрасивая. Но мужчина - эстет, ему приятнее есть из дорогой посуды…)
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Рассказывают, что однажды Карл Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание…
Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к известному остроумцу Радеку:
- Господин Радек! Не порадуете ли Вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли Вы, какая разница между моей и Вашей женой?
- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость. И тогда Радек, прощально помахав рукой, медленно, почти по складам, произнес:
- А я - знаю…