- O, времена, о, твари.
- Мoжет, нравы?
- Мoжет.
Галина с Надеждой минут 20 стояли у стойки на ресепшене турецкого пятизвездочного отеля в ожидании ответа на свой вопрос. Администратор в это время, не обращая на них внимания, общался на английском с семейной парой из Германии.
Женщины хотели попросить молодого человека разбудить их утром на автобус до аэропорта и подготовить сухой завтрак с собой. Английского Галя с Надей не знали, на немецком, кроме выученных в школе «хенде хох», «гутен таг», «ауфидерзейн», ничего не помнили, а работник отеля не говорил на русском. Нет, конечно, как поприветствовать, попрощаться, поинтересоваться делами, он знал, но не более.
Первой не выдержала Галя:
- Иди - ка сюда! - позвала она требовательным голосом молодого человека. - Почему ты нас игнорируешь?
Мужчина, посмотрев на подруг и извинившись перед немецкими гостями, подошел к русским туристкам:
- Здравствуйте, что вас беспокоит? - спросил он вежливо на английском.
- Мы что, не люди что ли? - стала наступать на него Галина, - тебе что, проблемы нужны?
По тону голоса администратор понял, что женщина чем-то не довольна.
- Записывай, давай! - в приказном порядке потребовала Галя, указывая на его блокнот. - Завтра нас надо будет разбудить в 5 утра и приготовить с собой 2 завтрака.
- Не понимаю, - ответил молодой человек.
Галина, показывая на свои часы, на пальцах стала разъяснять, что надо разбудить утром.
- Понял! - обрадовался он.
- Вот как растолковать тебе по поводу еды, не знаю, - вслух начала рассуждать она.
Тут в разговор включилась Надя:
- Короче, смотри, - обратилась она к мужчине, - к утру надо приготовить 2 сухих пайка - ням-ням, - уточнила она, показывая указательным пальцем на свой открытый рот, и воды, - взяв с его стола бутылочку минералки, она показала 2 пальчика. - Ферштейн?
Турок весело закивал головой:
- Я, я, ням-ням! Ферштейн!
Довольные переговорами подруги отправились в свой номер упаковывать чемоданы.
- Только так надо с ними разговаривать, по другому они не понимают, - с гордостью в голосе прокомментировала Галина уже в лифте свой несколько грубоватый тон с работником отеля. - Русского, видите ли, он не знает! Жить захочет, выучит! - Женщины громко рассмеялись.
Утром ровно в 5 в номере Галины и Надежды раздался телефонный звонок. Пожелав доброго утра, им напомнили, что через час будет подан автобус в аэропорт.
Когда подруги с багажом спустились в холл, им на ресепшене вручили по пакету, в которых были по 2 бутылки: одна с водой, другая с… водкой…
Нет нечего невозможного, если ты охренел до нужной степени
Тетя Марым сказала: «Один раз замуж выходят только ленивые…»
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот
Я не говорю, что пьянство - хорошая вещь, но у него есть свои преимущества. Курением, например, никого в постель не затащишь
Девичьи беды в отношениях лучше всего решает специалист высшей категории психологических наук зав. кафедрой «Конечно он тебя любит!» - ваша лучшая подруга.
Ты приходишь к ней в соплях и слезах, потому что: «Он не звонит три дня», «Он онлайн и не пишет», «Не зовёт на свидания», «Говорил, что разведётся с ней еще в прошлом веке».
А уходишь воодушевленная: «Он наверняка попал в плен и пока не смог найти телефон», «Он выкладывает фотки с другими просто, чтобы позлить тебя», «Он не разводится, потому что не уверен в твоей любви к нему», ну и коронное: «Он бросил тебя, потому что очень сильно любит, но боится серьезных отношений».
Почему подруга никогда не скажет тебе правду в лицо, что говнюк бросил тебя, ибо ты ему нахрен не нужна?
Потому что дамы сенситивные, матьегозаногу, натуры. Мы понимаем, что в данный момент нужна эмоциональная психологическая поддержка лапшой на уши, быстренько так выплыть из говнеца и станет легче.
А потом? И хрен с ним с этим потом, ща-то лучше.
Тут-таки и кроется опасный момент. Падать в лужу всё равно придется, только с еще более высокой ёлки, обдирая попутно жопу.
Это как замазывать прыщи тоналкой.
Это как носить утягивающее бельё, позволяя себе пожрать в ночи.
Это как лабутены в кредит.
Хреново, короче.
Все хотят быть молодыми. Типа песни, праздник, карнавал, курицу кушать и не болит ничего.
У меня и у молодой ничего не болело, кроме жопы с приключениями.
Я маленькой хочу быть, я уже говорила. Чтобы поспал, потом поел, потом гулять. Бегаешь и кричишь, палочкой везде тыкаешь. Ну в лужу там упал или в яму с мазутом. Вылез - бежишь дальше.
Насобирал всякого полезного по карманам и нужного очень - шуруп там или гусеницу красивую. Потом опять поел. Потом дневной сон. И снова гулять. Мама вечером тебя от мазута отмыла, косу причесала - всё. Лежи себе, на Хрюшу со Степашкой тырься.
Зимой вообще отлично. Завернули в теплое, уложили на санки и везут, как раненого командира. А ты лежишь, снег с варежки обсасываешься и пухом от шапки плюёшься. Может, сползёшь втихаря, пока взрослые в булочную зашли - дверь облизать. Потому что говорили, что потом счастье будет.
А сейчас что?! Утром встал - и сразу: хреняк! Дела вот эти сраные, на работу бежать, ничего не глажено, косу сам себе плети, сам себя одевай, на санках тоже сам себя вези. И все! Все противные! И главное - палкой никого не тыкнешь, ты же взрослая уже, не положено.
Вот эти ещё ногти мазать, зрение рисовать, прыщи, целлюлит, эпиляция! Какая вот в детстве эпиляция?! А сейчас идёшь, как на эшафот, и ещё деньги за это издевательство платишь! Женщина, которая пережила эпиляцию - её в разведку смело можно, я точно знаю.
Короче, когда я маленькая была, такой херни не было. И не болело ничего. Да и сейчас не болит.
Разве только жопа с приключениями, которая ещё с детства осталась.
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…
Не выдержав близости - стал отдаляться.
Ехал в метро смотрю вырезка из газеты, рубрика- чем занять себя в пятницу. И такая меня интрига охватила.
Я решил для себя перечислить все возможные варианты, исходя из того что уже глубокая осень. 1. Проваляться весь день в постели.
2. Нажраться водки до усрачки. 3. Сходить в гости, в принципе это можно совместить с пунктом два .4 Сходить в театр, кино, на выставку.
Возможные варианты 1. Слетать в Альпы покататься на горных лыжах 2. Сгонять в Испанию искупаться в море. 3. Махнуть в Кению на сафари.
Но учитывая то, что в нашей стране 2,5% охренительно богатых людей, около 12% богатых, а я не вхожу в их число, возникает не вольно вопрос -
так чем заняться остальной сотне миллионов граждан в пятницу? И ещё открою вам секрет, очень богатые люди, которые могут себе позволить всё,
даже на Луну слетать, как правило на выходных дома смотрят телик и жрут дорогое винище или виски.
Вот и не знаю покупать газету что бы узнать - чем же мне пятницу занять?
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
- Между прочим, я право имею! У меня выходной!
если нахамили где то
настроенье на нуле
вспомните как в море летом
вы лежали на волне
если ж душат вас слезинки
и обида вас гнетет
вспомните что есть снежинки
и волшебный новый год
Солнце над миром встает,
Делится ласковым лучиком.
Фальшборт на работу идет
В сумке потряхивая супчиком.
Кот у скамейки сидит,
Влом почесать ему пяльцы
Взглядом немым говорит:
Дайте пожрать, тунеядцы.
Фантазия бьет через край,
Забыты печали- тревоги.
Лезу в облезлый трамвай
Нюхать подмышки и ноги.
Мысли человека связаны между собой. Прогонишь глупые, умные обидятся и сами уйдут…