Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём
«Снег не трогать. Это на Новый год», - сказал мэр…
В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.
- Вся наша семья принимала участие в фильме «Ирония судьбы»
- Не может быть. Как ваша фамилия?
- Катаняны мы.
Хотелось бы пожелать себе всего наилучшего. А толку? Пожелания себе не рассматриваются ни в какой инстанции.
Слишком запоздавшая помощь приравнивается к преждевременной помощи другому.
Со слов моей коллеги.
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: «Неужто война?».
И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет…
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
Мусанги - это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство.
Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
- Пойдемте уебем всех мусангов, - предложил один.
- Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, - возразил другой. - Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
- Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и опизденели от его невероятного вкуса.
- Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
- Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъебенно прекрасный сорт.
Бедные крестьяне перешептываются:
- Ну блядь, так и знали: извращенцы хуевы эти белые.
А вслух говорят:
- Да говно вопрос, - причем ведь буквально правы. - Только платить будешь вдвое.
- И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, - кипятится белый капиталист.
- Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, - ухмыляются крестьяне.
- И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, - просит капиталист.
- А это уж хуюшки, - омрачаются бедные крестьяне. - Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
- Ох блядь, как все сложно у азиатов-то, - восхищается белый капиталист.
Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
- Жри, сука, жри больше!
- Да идите вы на хуй, - культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
- Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
- Господин мусанг, может, покакаете?
- Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!
- Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
- Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне - бабло, а мусанги - статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.
Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются… Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза «Слишком короткая дистанция»…
Новый наступает
Старому конец
Праздник для желудка
Печени трындец …
Градус поднимается
Водкой и вином
Будет очень весело
За праздничным столом.
26.12 17.
Если заточил женщину в золотую клетку, надеясь заточить ее под себя, значит ты тупой.
Девушка давно выбралась из-под сумоиста и пошла в душ, но тот продолжал ритмично двигаться.
Сеня, что ты уже час стоишь и смотришь в холодильник? Там уже лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!