Зашел я как-то в книжный супермаркет, взял книгу «Приколы сионских мудрецов», сел на лавочку и скромненько так два часа ее полистал. А в конце книги дан мейл автора для отзывов. Ну, для хорошего человека мне теплых слов не жалко. Написал, за творчество поблагодарил. Приходит взволнованный ответ: «Тираж моей книги уже пять лет как закончился, наверное это пиратское издание, не могли бы вы переписать выходные данные книги и ее взвесить».
Ну, для хорошего человека не жалко. Пришел в книжный с электронными весами, взвесил, данные записал.
Автор пишет: «Спасибо большое, да, эта книга из последнего тиража, каким-то чудом еще не проданная. Мне так нравится ваш город, не могли бы вы устроить мне в нем гастроли?»
Ну, для хорошего человека не жалко. Свел его с человеком, который этим и занимается.
Опять письмо: «Мы обо всем договорились, приезжаю в сентябре. Можно будет у вас переночевать? А я вас бесплатно на свой концерт проведу».
Идут не спеша два сибирских кота.
Идут, невзирая на снег, холода.
Серьезное дело у этих котов
И каждый из них на подвиг готов.
Идут они драться с другими котами,
Идут они драть их зубами, когтями.
Идут и грозят всем хвостом-пистолетом,
Готовым к сраженью и зимою, и летом.
Идут воевать за красавицу Мурку,
С милой мордашкой, точеной фигуркой.
Они никому ее не уступят
И всех чужаков пребольно отлупят.
За Мурку родную, дворовую кошку,
Хоть персу, хоть сфинксу скальпируют бошку.
Не стой на пути у сибирских котов -
Лишь против что мявкнешь, и ты уж готов!
Повстречала я мужчину.
Думала, что дар небес…
Его в гости пригласила,
Чтоб забыл он про свой лес.
Накормила, приютила,
он растаял, обнаглел.
Посвятил он мне сонеты
Быстро в теле подобрел…
Зима быстро пролетела…
Как-то утром я узрела,
Что исчез мой гость с небес.
Прихватив с собою деньги,
вещи купленные, мной.
Не оставил ни-че-го
Оказалось, что зов «крови "
Снова в лес позвал его.
Татьяна Ник
Открываю дверь в квартиру,
И о «радость» прям с порога,
Мне свекруха заявляет:
- Поживу у вас немного.
Я соскучилась по сыну.
(а сыночку тридцать лет)
Ну рассказывай как сынА
Мой любимый поживает?
Чем питается сыночек?
Как одет, во что обут?
- Д О Р О Г, А Я моя «мама «!
Мужа, очень я люблю!
Одеваю, обуваю,
Обязательно кормлю.
Но свекровь моя, не промах
Всё решила рассмотреть.
Мы на ужин заказали
Пищу из японской кухни…
А когда пришли с работы
То свекровь куда-то делась…
А на кухне нам записка,
Очень гневная причем.
Холодца вам наварила
и попробовать решила,
С той, японскою горчицей,
что зовете вы васаби.
Полчаса я в кашле билась,
думала, что отравилась…
Слёзы долго утирала
и васаби проклянала…
Отравить меня решили?!
Я к вам больше - не ногой!
Как я много потеряла,
пропустила миг я дивный.
Мне б увидеть это чудо
как свекровь васаби ест.
Татьяна Ник
У всех женщин тараканы как тараканы, а у моей, блин, похоже, мадагаскарские!..
Я с утра разбушевался.
Я собрался воевать.
Но жена предупредила:
- Ты одумайся, мой милый…
Ты, собрался воевать?
Значит я старалась зря?
Чтоб порадовать тебя:
Запекла я гусика,
наварила щей.
Испекла пирог любимый,
покушай ты скорей…
Съел я первое, второе,
пирогом всё закусил…
Проходя мимо дивана
я на краешек присел.
Воевать Я, расхотел.
Татьяна Ник
…Когда у вас всё очень «хорошо», а вы хотите, чтобы было «отлично» - это плохо… Четыре туза на руках лучше… пяти…
(ЮрийВУ)
- Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
- Нет, Сема, это те, кто борется с такими.
Мы по-свински, с нами по-свински - как это по-человечески!
Зимний вечер, свечи догорает огарок,
По бумаге скрипит карандаш.
«Дед Мороз, не клади мне под ёлку подарок,
Загоняй его прямо в гараж!»
Стадия отношений: уже беседы не ведем, но пока лайкаем друг друга.
Мусанги - это офигительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое мародерство.
Однажды стая офигевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
- Пойдемте убьем всех мусангов, - предложил один.
- Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам капец, - возразил другой. - Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
- Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и охринели от его невероятного вкуса.
- Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
- Беру еще кофе, но только вот этот ваш прекрасный сорт.
Бедные крестьяне перешептываются:
- Ну, так и знали: извращенцы эти белые.
А вслух говорят:
- Да не вопрос, - причем ведь буквально правы. - Только платить будешь вдвое.
- И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, - кипятится белый капиталист.
- Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, - ухмыляются крестьяне.
- И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, - просит капиталист.
- А это уж фигушки, - омрачаются бедные крестьяне. - Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
- Ох, как все сложно у азиатов-то, - восхищается белый капиталист.
Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
- Жри, жри больше!
- Да идите вы на фиг, - культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
- Чо за фигня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
- Господин мусанг, может, покакаете?
- Отвали от моей задницы, подозрительный тип!
- Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
- Да п@здишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне - бабло, а мусанги - статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме убьет курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.
- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Центр займов «Кредди Фрюгер» спешит на помощь, всего за 2% в день.
Адрес ул. Раскольникова д. 13, офис 666