бывало выйдешь на природу
и крикнешь как же хорошо
и вдруг медведь тебя обнимет
ты шо
- Нет, я не хочу умирать. Гробы всегда такие узкие!
Соблазн твой - знаю чем закончится,
В туманном переплёте - с Гёте,
Офелией - в запоях корчиться,
От одиночества…
«Не жалею, не зову, не плачу.
Всё пройдёт…», - талдычит Соломон (?).
Если так, то х@й с ним. Я - на дачу,
В баню с пивом-водкой. Я ж закон
Чту, который нам Эльдар Рязанов
Дал на веки вечные. Канон
Этот не предам. Под звон стаканов
Нах@ячусь так, что под столом
Даже под чужим, а не в постели
Вечером под Новый год очнусь.
Пох@й мне морозы и метели.
Пох@й даже Путин. Мне б Марусь
Больше, а Вованов мне не надо
Даже даром. Я ж не пид@рас.
Я готов командовать парадом!
С Новым годом поздравляю вас
Всех чуть раньше. Так - на всякий случай
(Вдруг в загул уйду до Рождества).
Крепкого здоровья! Мир наш сучий
Станет пусть хоть капельку, едва,
Но добрее к вам и вашим детям.
Пусть вам всем Фортуна скажет, - «Да!».
Будьте всех везучее на свете!
Пусть пройдёт околицей беда,
А достаток с радостью и счастьем,
Что заглянут к вам на огонёк,
Будут вечно с вами. Пусть ненастье
Никогда не ступит на порог
Ваш.
На этом всё. Такси сигналит.
Свидимся ещё, коль выдаст Бог.
Ну, за вас! Мой первый с горкой н’алит.
Чтобы всё пучком! Всё ровно чтоб.
Пусть собачка в новом году если и лает, но не кусает!
приходит к людям смерть с косою
к котам заходит девять раз
а к лошадям с собой приносит
в пипетке крепкий никотин
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, осознаешь, что не следует зацикливаться на женщинах. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
- Альберт, куда впадает Рейн?
- В маразм, учитель.
- Возмутительно!
Не выйдет толк из вас, Эйнштейн.
- Поспорю, сэр - всё относительно.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
Требуется менеджер по кунилингус и менеджер по клинингу…
И вoт опять… студёною зимой, крадучись тихo, нежно-нежно… К нам приближается запой… Суровый, дикий, неизбежный.
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил: - Не могу, Дед Мороз мне газ отключит.
Не удивлюсь, если ответственность за цены в новогодние праздники в магазинах возьмёт на себя ИГИЛ.
ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.