31 января в Доме правительства сотрудниками ФСО был обнаружены и очень вежливо выведены на улицу Игорь Иванович Сечин в костюме Деда Мороза, сопровождаемый генералом ФСБ в костюме Снегурочки, которые разносили членам правительства корзины с колбасой и вином, оформленные под новогодние подарки …
В общении мужчины с женщиной
последнее слово должна сказать женщина…
А последнее дело - сделать мужчина
ИЗБИРАТЕЛИ ЕДРОСОВ
Михаил Ярохович
Наша жизнь не стала раем,
Снова в кранах нет воды,
Потому что избираем
Тех, кому мы до… звезды
Кавер
Александр Германт
Ну Миша, ты опасный тип:
Как ты пришёл к такой идее -
разрушить тот стереотип,
что воду выпили евреи?
Почему женские носки делают намного короче мужских? У женщин же бедра шире, значит, в сидячем положении брючины поднимаются намного выше! Понимаю, что в модельеры идут не самые умные, но не до такой же степени! Из-за этих странных людей нормальные должны ходить теперь волосатые, как Кинг Конги!
«Отражение двери»
Светлана Мель
Я по дому хожу и ищу эту дверь,
за которой дыханье твоё, как во сне…
…
Нет, дыханье твоё мне не спутать ни с чем!
Я по дому хожу - в пору плакать навзрыд:
ни дверей, ни окон в бесконечности стен!
Мир, в котором ты дышишь, зачем-то закрыт.
Кавер
Александр Германт
В одном дому, средь множества закрытых,
услышав вздох, я дверь снесла ногою -
я думала: отбросил он копыта,
а оказалось дышит он с другою.
Одна из реприз, написанных для этой музыкальной программы, была основана на реальном случае. Известный своими постоянными розыгрышами композитор Никита Богословский (по легенде, именно он придумал засовывать спящим бумагу между пальцев ног и поджигать ее) однажды напоил своего друга до беспамятства и погрузил в поезд Москва - Владивосток, подговорив проводницу все восемь дней пути не давать бедолаге протрезветь. Когда поезд наконец прибыл к пункту назначения, Никита Богословский, прилетевший во Владивосток на самолете, уже встречал приятеля на вокзале. Не дав ошалевшему другу опомниться, композитор-затейник снова напоил его, а когда тот заснул, сунул ему между пальцев ног бумагу и поджег.
Хотя в итоге сценка про затяжную пьянку в поезде так и не вошла в сценарий концерта, Рязанов и Брагинский усмотрели в ней потенциал. После дальнейшей обработки сюжета история превратилась в сатирическую пьесу «Пассажир, который все время падал с полки». Комедия не щадила никого. Она безжалостно бичевала бракоделов, производящих для поездов неровные полки, на которых невозможно удержаться нетрезвому человеку; осуждала жадных проводниц, которые, продавая водку по дикой цене, готовы наживаться на слабостях любителей хмельного; критиковала потолки, которые все время кружатся, когда пытаешься заснуть.
ХОККУ
Михаил Ярохович
Говорят, что хокку - клад,
Я же в них не вижу проку,
Так как наш российский мат
Посильней японских хокку.
Кавер
Александр Германт
Со скольких конкурсов сорвался я до срока,
Конечно, в силу разных обстоятельств…
При этом я не пользовался хокку,
Предпочитая матерных ругательств.
Какой бы строй не правил на Руси,
а всё одно - воруют и воруют.
Им предложи: «В другой стране коси…»
Ответят: «Где ещё найдёшь такую…»
В примету, что Новый год нужно встречать без долгов верят только те, кто занимали небольшую сумму.
Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.
На Руси, с каких-то пор
много стал решать топор.
И с тех пор по всей Руси
слышно: «Господи спаси!»
31 декабря - с голодными, и трезвыми глазами ожидать праздник;
С полуночи 31.12 по вечер 01.01 - безудержное веселье по поводу Нового года;
02 января - лёгкий кутёж с переходом в безудержное веселье;
03 января - обещать себе сесть на диету и перестать пить и есть, в 18.00 уже вместе с друзьями обмывать своё решение;
04 января - с утра сесть на эссенсеаль-форте диету. В 18.00 вместе с друзьями обмывать свою диету;
05 января - с тоской ждать 09 января и выход на работу. В 18.00 вместе с такими же тоскующими друзьями обмывать общую тоску;
06 января - с лёгким ужасом ожидать рождественскую ночь. С 18.00 вместе с друзьями начать принимать успокоительные по 50 грамм для храбрости и перейти в безудержное веселье;
07 января - с утра рассматривать отражение в зеркале, где жрало отожралось, а в глазах печаль. В 18.00 попробовать не открыть дверь друзьям и сдаться через пять минут, услышав предательский дзинь их подарков;
08 января - поклясться разфрендить всех друзей и параллельно делать попытки выжить;
09 января - радоваться на работе опухшим лицам коллег.
Муза упала с высот на пиита
и у него отвалились копыта…
Мои бесмертные творения
прочесть, мой друг, поторопись.
Не медли, прочь отбрось сомнения!
Поскольку скоротечна жизнь.
И перейдя в иные дали,
меняя форму бытия,
поймёшь - не зря носил сандали
ты в той, где открывался я…
Любить женщину, значит быть в восторге от любой её цитаты
В Новый Год чудеса всё-таки случаются: в холодильнике еда… ешь - и не кончается!))