Чем больше пройдено дорог, тем больше тянет на тропинку.
Земля жалуется Венере.
- Достали меня люди: почву и атмосферу отравляют, во мне копошатся, руду, нефть добывают, размножаются со страшной силой.
Венера отвечает:
- Да ты не беспокойся, я вот перетемпературила, и все прошло
Сказка шутка
Я кляну тот зимний день,
Когда шел к застывшей речке.
Рыба-щука дребедень
Мне всучила как овечке!
Посулила царский трон,
Чудо девственницу бабу,
Я ж до сказок - пустозвон
И на баб смазливых слабый!
Говорила мне она:
Не руби с плеча Емеля,
Будет радости сполна,
Но посля, а не теперя…
Я ж поди не баб-яга
И без секса одичала,
Все что можно обещала,
Но наставила рога!
Мне б теперь пятьсот монет,
Я б уехал за границу.
То ли правда, то ли нет?
Там нельзя заматериться,
Там сто сортов колбаса,
Там шоссе, а не дорога!
А у нас закрой глаза
И свою уныло трогай.
Мне в любви не повезло,
Рыба-щука подкачала,
Но живу я всем на зло,
От конца и до начала.
От начала - до конца
Вновь шагаю за водою,
Но Кащеева яйца
Не могу достать рукою.
Все сбылось и не сбылось,
Есть проход, но очень узкий…
На авось так на авось,
Говорят у нас по Русски!
Буду я гудеть, гулять,
С жабой жить такая скука,
Не заставит лук поднять
Ни одна на свете сука!
У каждой русской женщины должна быть шикарная норковая шуба. Тогда и в старой, тесной, замызганной маршрутке не грустно ездить на работу, и таскать тяжелые сумки с продуктами из магазина приятно.
Лутше выяснить с утра… чем целый день думать.
Знакомые ничего обо мне не знают,
в текстах лишь литературный герой,
а я сам лично такою ерундою занят,
что невозможно не назвать её мурой.
Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом: - Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора. Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
Несчастье - лига Европы 8 марта.
купишь на восьмое
мне сковороду
вот на ней и будешь
жариться в аду
чтоб испортить дамам
праздничный досуг
карл украл у клары
розу люксембург
день восьмое марта
снегу выше крыш
про какое счастье
ты мне говоришь
Кассирша в «пятерочке» вымажет губы lancome. Старушка в платочке духами надушит платочек. Олеся получит от Павла в подарок айфон, и Леночка хочет, но Леночка ишь чего хочет.
Немножечко пьяная девушка лет сорока вернётся с работы с огромной охапкой букетов: от службы охраны, юристов, всего ОТК, начальника, зама, Людмилы Петровны и Светы.
Марине подарят два жёлудя и пластилин бесформенной массой (но скажут, что это овечка). Алёна сама себе купит путёвку в Турин. Наташе подарят сережки (хотелось колечко).
А Яна решит, что не будет вообще отмечать. Ей чужды до дрожи все гендерные предрассудки. Зайдёт в свой рабочий аккаунт и вылезет в чат, а там виртуальным букетом цветут незабудки.
И море цветов, будто где-то цветочный завод взорвался, и взрывом весь город по шею накрыло.
Когда это всё происходит всего лишь раз в год, то выглядит глупо, но все-таки выглядит мило!
Есть у меня подруга - блондинка. Как многие знают, понятие «блондинка» подразумевает не цвет волос, а образ мышления. Хочу подтвердить, что это именно так.
У моей блондинки есть автомобиль, на котором она постоянно попадает в мелкие аварии. Поскольку я из полиции, то подруга постоянно вызывает меня на разборки с пострадавшими жертвами. В очередной раз задев на перекрёстке чей-то автомобиль, девушка набрала мой номер и пожаловалась:
-- Привет. Представляешь, я опять врезалась в передний автомобиль, и они теперь меня «прессуют»! Ты мог бы подъехать и разобраться?
Про себя матеря подругу, я ответил:
-- Хорошо, сейчас приеду, говори адрес.
Узнав адрес, я отправился на место ДТП.
Приехав на разборку, я «вписался» за свою блондинку и чуть не получил по шее от громилы, водителя пострадавшей машины. Но когда я показал удостоверение, пыл громилы поубавился, и мы смогли договориться. Благодарная блондинка повисла у меня на шее:
-- Спасибо тебе, мой хороший! Что бы я без тебя делала! Прям не знаю, что и делать, чтобы не врезаться в машины!
-- Прокладку замени между рулём и сиденьем! - мрачно пошутил я.
Немного поболтав, мы расстались, и я поехал на службу.
На следующий день раздаётся звонок, и моя блондинка возмущённо мне сообщает:
-- Прикинь, ни в одном магазине запчастей нет таких прокладок!
-- Каких прокладок? - не понял я.
-- Ну этих, которые вставляются между рулём и сиденьем. Помнишь, ты мне вчера советовал!
-- Ты что, пошла покупать эту прокладку в магазин?! - спросил я, еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться. -- И что тебе там сказали?
-- Когда я говорила, что мне нужна прокладка между рулём и сиденьем, продавцы почему-то начинали смеяться и интересовались, чем меня старая прокладка не устроила. -- Непосредственно вещала блондинка. -- А потом говорили, что у них таких прокладок нет и посылали меня в другой магазин.
После этой фразы я не выдержал и рассмеялся.
Уж наглотался я сполна,
а тут бац и новая волна.
В США избрали президента-еврея.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А что я надену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Уж я-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приезжай, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат - ДОКТОР!