Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.
Пришел домой. Почесал кота. Разделся. Почесал кота. Умылся. Почесал кота. Почесал кота.
Смотрю, кот все время пытается сказать что-то, по его, котовьему разумению, очень важное и судорожное, смотрит в глаза так многозначительно и мысль свою выражает мимикой и мявом.
Покормил кота. Почесал кота.
Нет, все равно неспокойна котовья душа, что-то его тревожит и заботит. Бегает за мной, ногу покусывает, смотрит в глаза и пальцем на спальню показывает.
Ну, раз кот намекает… Захожу в спальню вместе с котом. Тот шерстяку на горбе поднял, искривил лицо, сделавши его реально кровожадным и на балконную дверь смотрит так, будто с той стороны доктор-кастрактор за котэ пришел.
Подозрительно мне чтой то стало. Захожу на балкон… Оппаньки - ясный день-шалом олень! На балконе мужик, как есть в трусах и волосатый на спине. И, главное, лежит такой наглый, глаза закрыл и молчит.
Я вообще ничего плохого не подумал. Ну лежит у меня на балконе человек, так может устал сильно? Шел мимо, прилег отдохнуть. А я весь день провел с супругой, домой пришел первый, расставшись у подъезда. Так, что в этом плане жена Цезаря, как есть. То есть вне подозрений.
Хотя к кому же он еще приходил, не к коту же? Я подозрительно посмотрел на кота, от чего тот сделал круглые глаза и залопотал, что за такие мысли можно и когтем по колокольцам получить.
А мужик тем временем все лежал и делал вид, что спит. Не, ну наглый же! Хоть соврал бы что, а то типа спит он тут случайно.
- Эй, волосатый! - я осторожно потрогал его ногой. - Открой глазки, спросить буду…
Глазки не открылись и мужик молчал.
Я присел на корточки и как в кино приподнял ему веко. Что я там должен был увидеть не знаю, но раз в фильмах так делают, значит так надо.
Под приподнятым веком я увидел закатившийся куда то наверх, глаз и ноль сознания в нем.
Вот тут то мы с котом и усрались слегонца. Я, правда, больше. И в самом деле, на балконе трупяк, я рядом, кот вообще не причем. А для полицаев кто виноват? Явно не кот. Хотя смотря как дело повернуть, но я не собирался на кота взваливать такую психологическую ношу, тем более, что он от волнения забился в угол и бурчал оттуда что-то про свою невиновность.
А тем временем волосатое и в трусах зашевелилось, открыло глаз и уставилось на меня, как скопец на стриптизершу.
- Ты кто? - внезапно спросил меня открывшийся на его лице рот
Я даже как-то сразу и застеснялся от того, что завертелось на языке.
А глаз тем временем покрутился по орбите и уставился на кота.
- Сссссука… - смело зашипел кот и жопой ободрал немного штукатурки из угла.
- Ого! - сказала голова и приказала телу сесть вертикально.
… История оказалась не столь драматичная, как я себе предполагал.
Мужик гостил у моей соседки сверху. Гостил несанкционированно, а поэтому в замечательно-голом виде. И тут, как водится, пришел муж.
Мужик успев натянуть основную одежду кинулся на балкон, открыл люк и нырнул в него, радуясь находчивости проектировщиков, которые рисовали дом. (фотка люка будет в конце текста). Но не учел бедолага, что я в прошлом году стеклил балкон, и строители, зачем-то присобачили под потолком доску. Вот ни у кого в доме такой доски нет, а у меня есть. Кто же знал…
И мужик про это не знал, поэтому кинул себя в люк, как в полноценный проем. Так сказать, ничто не предвещало уменьшения живого сечения.
Чем он там зацепился за доску, он стыдливо умолчал. Вот только закончилось это изменением положения тела в пространстве, и последнюю ступеньку он достиг уже головой вниз. А там пол. А пол - бетон. А бетон-тверд, как характер у Корчагина. Вот об этот характер и приземлился головой и всеми трусами нагой гражданин, любитель экстремальных, половых утех. И лежал он на бетонном полу балкона, стеная и нехотя теряя сознание, чем почти довел до нервного срыва квартирного кота.
Ну что, бывает. Я предложил ему пройти через дверь, ибо он хоть и голый почти, да в голову раненый, но все-таки человек. Но суда по всему в голову раненый он был не единожды, потому что, вежливо отклонив мое предложение и испросив разрешение на более нетрадиционный маршрут, он открыл люк в полу и вежливо попрощавшись, покинул нас с котом.
Через минуту, пройдя все балконы он уже гордо стоял на улице под балконом первого этажа и, пугая людей и животных волосатой спиной и раненой головой, кого-то вызванивал по телефону.
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли…
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Нет.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не…
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Оказывается, в большинстве стран принятая форма адресования к народу «Обращение», а в нашей стране - «Послание».
Буду думать.
Папа с сыном пришли в баню, а там санитарный день.
- Мы не помылись - там санитары купаются!
Вот бывает, смотришь в зеркало и не можешь понять, красивая ты или самая красивая!
&
Пароль - вам Саркози нужен?
Отзыв - был нужен, уже взяли…
Удивительные короткометражные сюжеты «треки «продолжают
нагонять мысленно «Огонию «на анимацию в жизне !
Стать еще более непреивзойденней …
Или разоблачать папараци - шоу … Идеи терроризма…
11. Сентября сфобриковав - Атаку, происходящего в америке …
Сфотогравироваться с гитлером и живым ленином одновремено.
Или ехать на сафари по Сахаре, на живую войну с вождями времен!
Опять натурою? Да вы как сговорились!
* * *
Ну как же, как же, помню, да, шестой размер забыть невероятно.
* * *
Сопротивляйся, но учти, я тоже не железный.
* * *
Пока на безымянный, в нос я вдену позже.
* * *
Жениться рад! Но только без всех этих, бракосочетаний.
* * *
Яви мне золото, чтоб знать на сколько мне заткнуться.
* * *
Не включилась Весна ещё в гонку,
Балом правит покуда Зима…
Ты не прячь ни унты, ни дублёнку…
Ведь они пригодятся… весьма!
Файе… балтийский «Волланд»
Красивые девушки «подруги» приятно улыбались.
Допивая коктейльчики … переглядывались любезно…
Не преивзойденностью «мастерства» космогонического насилия
Второстепенно хотят понравиться быть на одинаковом уровне жен
Одна из девушек пытаеться промолчать… Отвернув взгляд в лево.
Вторая проникнуть в суть свадебной дилемы…
Жениху «иностранцу «его «переводчику»
Девушки понравились… одна больше, вторая меньше
«Свадебные узы» были продвинуты …
За счет другой. …"Той другой «…
Девушки помните одно правило к своему возлюбленному
приходите одна… не проивзойденная станет
Маргаритой из Мастера !
Моя милка как сказать? Просто ну не дать не взять.
Не научена другому. Мы живём с ней по простому.
Жила-была маленькая девочка. Мать любила ее, а бабушка еще больше. Ко дню рождения внучки подарила ей бабушка красную шапочку. С тех пор девочка всюду в ней ходила.
Я заметил *, говорит, Дохтур Гугуце, шо ты иногда натягиваешь одну старую шляпу…
- Да, ! Винтаж нынче в моде! А ты шо, против?
- Нет, не против… я и сам, по-молодости, частенько натягивал эту же шляпу.
Не такая уж и старая шляпа, коли в ней могут появляться все новые дырки подумала Красная Шапочка.
Собралась Красная Шапочка к бабушке, а ей добрый
Виктор Петрович говорит:**
«Присядь на дорожку, легче будет в пути.
А может и вовсе не нужно идти?»
Мимо проходил Сёши-сан, он же Павел осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную и прошептал шаловливо на ушко:***
«Остаётся быстренько быстренько поверить, лучше без
Нотариального оформления, стать любимым и счастливым, а потом убежать и опять
Спрятаться обратно в своё „не верю!“
Короткими перебежками.»
Ну и жизнь, подумала Красная Шапочка и пошла дальше с пирожками. И вдруг показался Petrboris: **** «Покупаем шубу волка.
Шуба на самом деле хорошая, даже врать не нужно».
Грустно стало Красной Шапочке, нет больше волка, а это значит сказочке конец.