Подальше спрятав свой умище,
Я в окружении цветов
Снимусь, нарисовав губищи,
На фоне новых обоЁв.
Не постесняюсь я ни разу
Годков отфотошопить часть
И, лайки все сорвав в экстазе,
Я поимею кучу счасть!
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
На одноклассниках опасность подстерегает вас везде. Надо быть очень подготовленным и закаленным, чтобы заходить на этот сайт.
Не переслал письмо здоровья десяти друзьям? Всё. Пиши пропало. Умрешь через неделю.
Не поставил класс под очень сильной иконой? Не бывать тебе больше в здравии и благополучии. Боженька все видит, и классы периодически подсчитывает.
А если не отметишься под постом любишь ли ты маму? Да что же ты за сволочь такая? О себе не думаешь, о маме хотя бы побеспокойся! Ставь класс, пока у нее инсульта нет!
И самое главное, один мужчина не поставил класс под фото президента с подписью: «Наш президент! Он достоен уважения! Ставь класс, посмотрим сколько нас, кто так считает! «. Так вот после этого под дверью квартиры этого мужчины два месяца срал Обама. А потом Трампа избрали, так что бы вы думали? Трамп теперь срёт.
Очень опасный сайт. Я туда заходить боюсь. С годами не такой рисковый стал. И вы не ходите, берегите себя.
Когда она намекнула мужу, что «вместе весело шагать», он срочно уехал в очередную командировку «по просторам, по просторам»…
Придет апрель, в своей берлоге
Проснется жутко дикий зверь,
И с ним столкнувшись на дороге,
Не избежите вы потерь!
Он тОтчас вас начнёт колбасить,
Таращить, плющить и вставлять.
Но, в основном он не опасен,
Им даже можно управлять!
На пиво с водкой не скупитесь,
Кормите вкусным посытней,
Молитесь на ночь… И крепитесь:
В апреле только тридцать дней!
Придёт апрель, пробьёт в апреле.
Я вновь в кого-нибудь влюблюсь.
Я априори шизофреник
И в том признаться не боюсь.
Опять меня начнёт колбасить,
Таращить, плющить и вставлять.
Нет, в основном, я не опасен
И мною можно управлять.
С утра пивка, под вечер пива.
Не надо больше ничего.
Да, я умею жить красиво.
Я так считаю. Что с того,
Что вдруг животное проснётся
И дурь моя ещё видней?
Всё на круги своя вернётся.
В апреле только тридцать дней.
Его опубликовал сайт finddetbilligt.dk. Он не просто гениален в своей изобретательности, но и работает в любой стране мира!
1. Внимательно посмотрите на знаки ограничения скорости. Указанное там число обозначает предельно допустимую скорость автомобиля.
2. Сверьтесь со спидометром своего автомобиля. Обычно он расположен на приборной панели перед глазами водителя. Стрелка указывает на скорость, с которой вы двигаетесь. В некоторых моделях скорость обозначается цифрами.
3. Это самый сложный пункт, но при желании его можно освоить — с помощью педали тормоза (левее от педали газа) откорректируйте скорость своего автомобиля. Полиция не сможет вас оштрафовать, если показатель на спидометре не превысит цифру, указанную на знаке ограничения скорости!
А ваши друзья знают об этой водительской хитрости?
Он мне говорит: «Я свободный как ветер!»
Я ему: «Вот и дуй… от меня!»
Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.
Не хватает памяти упомнить, что хочу его забыть.
Конечно мелкая блоха злее кусает… но с
Возрастом и она немножко добреет.
…В России так много чиновников, что на них даже… коррупции не хватает…
(ЮрийВУ)
…Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище…
(ЮрийВУ)
Когда корона на голове, а царь где-то загулял, то редко кто подозревает, что нужно хоть как-то их совместить.
— Я вас беру. Вы мне подходите — деловито сказала девушка.
— В каком это смысле — беру? — не понял Он.
— Ну… как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину.
— Вот даже какие подходы сейчас в моде… Ну давайте…
— Пробег у вас какой?
— Тридцать два года уж бегаю — честно ответил Он — Верой-правдой… Не подводил. Никто не жаловался.
— Тридцать два? — недоверчиво переспросила девушка — Не сказала бы…
— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом — еще сорок бы бегал.
— А почему избавляется?
— Другой агрегат себе купила. Покруче. За ненадобностью и избавляется.
— Все так говорят — хмыкнула девушка — Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый.
— Дык тридцать два года — пожал плечами мужчина — В тридцать два года — кто не битый-то? Но бит несерьезно — облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли — спину поцарапали.
— Вижу, вижу. Ничего. От угона мы застрахуемся — уверенно сказала покупательница
— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! — хихикнул Евгений.
— Это мы посмотрим еще — оборвала веселье девушка — А мотор? Не барахлит? Ходовая там.
— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю — заверил Он — По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь…
— Эмм. Ну… Вроде как подходит мне. И вид — ничего. Ваши условия?
— Значит так — начал загибать пальцы Он — Перво-наперво: топливо чтобы качественное.
— А может… может как-нить. — замялась девушка.
— Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
— А расход большой? — продолжила сомневаться девушка.
— Не маленький — твердо сказал Он — А что вы хотели — представительский класс. На техобслуживание иногда отпускать. — продолжил загибать пальцы Он.
— А я? А я в те дни как? — забеспокоилась девушка
— А сейчас вы без машины как? — хмыкнул Евгений- Да вы не бойтесь. Не часто это…
— Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
— Чехлы стирать. А то знаю я — потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала… Любишь кататься — люби и чехлы стирать.
— Чет сложно как-то все. А это… ммм… — покраснела девушка — А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
— Хотите тест-драйв? — галантно предложил Он.