— А ТЫ посадил картошку???
— А я, а я… а я уже морковку посадил, буряк… Ещё месяц назад. А ты?
— А я, я уже КАБАЧКИ посадил, о!
— Фигасе!
…Если «продуктовая корзина» будет всё время дорожать такими же темпами, её придётся заменить… «авоськой»…
(ЮрийВУ)
Если напала змея — можно попробовать от неё убежать, если волк — попробовать его застрелить, если медведь — попробовать залезть на высокое дерево, а вот если белочка… то никуда ты, милый от неё не денешься…
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.
— Знаете, каким стратегическим запасом Якутия обладает больше, чем любой другой регион или даже страна?
— Углеводороды? Лес?
— НИЧЕГО! В Якутии самые большие стратегические запасы ни-че-го! Огромные пространства, на которых ничего нет. В Европе плюнуть некуда, пространство застроено культурно, идейно, проектно. А в Якутии недооцененные запасы пустого пространства, которое можно заполнять, переосмыслять, перекраивать. На них можно породить сущности, которых сегодня просто не существует, потому что негде размещать.
Какое счастье Кренделю, — быть ненужным!
Иначе — слопают!
Муж сказал: — Ты не умеешь тратить деньги!
И пошёл в магазин сам.
Через два часа он принёс —
1 — Сосиски студенческие
2 — Колбасу типа докторскую
3 — Пряники
4 — Конфеты
5 — Семечки
6 — Хлеб
7 — Пиво
8 — Перец черный молотый…
9 — Резиновых лизунов детям
На девяностолетие тебе вряд ли подарят то, что хотела бы на пятидесятилетие… Хорошо хоть к тому времени уже перехочется!
Сходил, куда поближе, принёс, что полегче. Сел, на что помягче, налил во что побольше то, что покрепче. А зачем себе жизнь усложнять?
Потерял самоуважение? Ничего, если другой найдёт, то всё равно воспользоваться не сможет.
Старичьё со сранья не спит — или бдит, или бздит!
Принципиальный принципом дорожит,
а с негибкими людьми не бывает сладу:
он в любой момент от общения убежит,
найдя в этом принципиальную усладу.
На мой весенний призыв Яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя навстречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? «Тварь я дрожащая» или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25 (кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
«…Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее, кони…»
— Чуть помедленнее, сука!!! — заорал я водиле.
— Я иза Ленинабад переехал, — повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, — Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
— Вперед! Смотри! Вперед!!!- замахал я на него руками.
— Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, — сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
— Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
— Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
— Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
— Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: «Спасибо, что живой!» И вдруг водила задумчиво и утвердительно произнес:
— Насосала.
Ингредиенты для борща:
1. Поваренная книга.
С этим Интернетом совершенно некогда кроссворды разгадывать…