Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг без всякой проверки.
— Неудачный какой-то в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
Он тяжело вздохнул.
— Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий получше будет
— Ох. Сара. Шо творится, шо творится! Неужели до 65 придется работать? Они шо — не знают, шо мои невры этого не вынесут?!
— Спокойно, Моня! Твоя более умная жена уже этот печальный момэнт досконально таки продумала. На пятидесятилетие я устраиваю тебе маааленький инфаркт с большими последствиями и ты таки выйдешь на пенсию по инвалидности!
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа
Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой «HR». За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
— Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
— Если что — это HR.
— Окей. I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole.
— (зависание)… По-русски можно?
— Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
— (зависание)… Да…
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив.
Михаил, 63 года.
«Девушка теперь уже далеко не предпенсионного возраста…
пожалуй… желает познакомиться…»))
Пройдя в морях сквозь шторм и беды,
Моряк бесстрашен был вдвойне,
И он боялся лишь торпеды,
Что вшил нарколог на спине.
— Дети, наши Партия и Правительство приготовили вам замечательный сюрприз. Теперь ваше детство будет длиться дольше. Для мальчиков на пять лет. Для девочек на восемь. Это все вместе называется пенсионная реформа.
— Опять, Марья Ивановна, этим девчонкам повезло!
— Девочкам надо уступать, Вовочка. Все про это знают кроме тебя.
— Марья Ивановна, а что такое пенсия?
— Это, Вовочка, когда мы все работаем. а наши старики отдыхают.
— Опять этим старикам повезло!
— И вам тоже. Теперь вы не пойдете в следующем году в первый класс.
— Ура! А когда мы в него пойдем тогда?
— Мальчики в двенадцать лет. Девочки в пятнадцать. Тем самым наши Партия и Правительство решают проблему молодежной безработицы.
— А кто же тогда будет работать, Марья Ивановна?
— Наши старички. Им тоже продляют молодость. Дедушкам на пять лет, бабушкам на восемь.
— Здорово! Теперь что же получается, Марья Ивановна, я смогу жениться уже в шестом классе на Светке, которая будет учиться в третьем?
— Хм. Об этом, наверное, пока не подумали. Уход в декрет в четвертом классе будет смотреться как-то странно. Впрочем, президент пока ничего не подписал и, говорят, что он вообще не в курсе этой реформы.
— А вы же, Марья Ивановна раньше говорили. что он знает все, даже то, что я писал в чужой горшок.
— Это не твоего ума, Вовочка. Когда надо — президент знает. Когда не надо — президент не знает. У него работа такая.
— Марья Ивановна, а получается что и вам продляют молодость на восемь лет. Мы тут все так за вас рады!
— Вовочка, замолчи. И без твоих подколов у меня давление поднялось. И что только там на самом верху курят?
— Я знаю, Марья Ивановна, я знаю!
— Вовочка. молчать!!!
у одних задача
бить ногами мяч
а моя забота
пялься и хомячь
Ошибки в правописании отвлекают внимание от смысла высказывания.