Достало всё - живу теперь в достатке.
Однажды на балу император Наполеон громогласно обратился к одной даме, про которую ему сообщили, что она завела любовника:
- Говорят, вы очень любите мужчин, сударыня?
- Только вежливых, сир, - почтительнейше ответила та. Не найдясь, что на это сказать, Наполеон надулся и молча прошествовал дальше.
В одном из кабинетов N-ской областной клинической психиатрической больницы висит такое объявление:
«То что Вы не находитесь у нас на постоянном стационарном лечении - это не Ваша заслуга, а всего лишь то, что мы до конца недообследовали Ваш многострадальный мозг».
Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: «Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся».
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всегда.
Сотрудница на кухню зашла, когда я вскрывала кокос ножем и ложкой. Полюбовавшись с тоской, сказала, что я феменистка, что все со мной понятно, т. е понятно почему я старательно избегаю корпоративов, и что замуж я могу не выходить. (Это была ее мечта, которая разбивалась о мою философию).
Отказалась от кокоса (его же Я вскрывала, а не пацан из соседнего отдела), и ушла. Кажется, плакать.
Вывод: женщины, умеющие открывать кокосы, банки и забивать шурупы вместо гвоздей, страшные создания. Их даже змеи боятся.
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой, вэй! Потому шо его нет!
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих… Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
Олег жалел друзей женатых,
глядел с опаскою на баб,
из всех люлей предпочитая
кебаб.
Радости и горе с ним делю.
Что ещё мне рассказать о муже?
Я его по-прежнему люблю!
Ведь соседа он ничем не хуже!
Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну ?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
она была прекрасною немой
и пусть метла со ступой и копытца
а если бы ещё была слепой
ну ангел с лимбом, а не тёща с рыльцем
- Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.
К ноге!
Хороший-хороший Климкин.
А он у вас привитый?
Голод любви и голод желудка, оказывается два разных голода.