Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение
на весь день. На мой вопрос - Что ты так легко
оделся, на улице прохладно…
Он ответил (ему 11 лет).
- Что Вы меня дядь Гена учите? Мне уже второй
десяток пошел…
я треснула тебя портфелем
а ты остатки эскимо
мне протянул, а дальше как то
само
Чтобы быть здоровым- вот рецепт простой:
На лице улыбка, телу- холод, голод; голове- покой!)
Если бы в программистах была хоть капля человечности, то они бы сделали так, чтобы, когда нажимаешь кнопку «Пожаловаться», выскакивала надпись: «Да ты ж мой бедненький котик!»
Сегодня утром был совершенно очарован кондуктором в автобусе. Когда она выдавала мне билетик, я сначала обратил внимание на её пальцы. На каждом из десяти было минимум по одному кольцу с камнем (камни все разные, та ещё радуга). На ремне сумки был закреплён арабский амулет от сглаза (глаз Фатимы, вроде называется). На груди пластиковая брошь, изображающая скреплённые между собой головку чеснока и стручок красного перца (связками перца и чеснока свои жилища защищают от нечисти румыны и молдаване). На груди две тонкие цепочки: одна с золотым католическим крестом, вторая с серебряным православным. В ушах серьги в виде звёзд Давида.
Присел рядом с «автобусной святыней» - местом кондуктора. Не пожалел: к поручню была прикручена статуэтка, изображающая фэн-шуёвого божка (такой пузатый мужичок с широкой улыбкой). Над сиденьем болтался миниатюрный ловец снов.
Я понял: тут всё настолько продуманно, что братьям Винчестерам за этот автобус можно не переживать вообще.
Вот она какая, значит,
Популярность - слаще меда,
Горячее поцелуя
И коварнее вина!
Чуть таланта, чуть удачи,
Внешность, нравиться народу, -
И толпа уже ликует,
И почти что влюблена!
А потом еще скандальчик,
Хорошо бы с мордобоем,
Чтоб о нас писали в прессе -
Называется пиар!
Где же денег чемоданчик
Нам на это взять с тобою?
С меркантильным интересом
Плохо ладит Божий дар.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с колбасой, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Варвара
Как же меня бесит этот человек. Чё там, кстати, у него в ленте новенького.
Что-то было в нем от львиного. То ли - штаны в клеточку, то ли кисточки… в ушах, как у рыси!
Ждали раннюю весну, а дождались позднее лето.
Солнце конечно светит всем одинаково… но кто-то под ним загорает, а кто-то - сушится…
- У такой как ты, никогда нормального мужика не будет!
- Ты думаешь, что у такого как ты - будет?
Людям просто необходимо подавать претензии… иначе они, наверное, не совсем люди…
Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью. Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился.
Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре. На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего.
Через три дня, попивая кофе из чашечки и дымя вонючей сигаретой, пришел самый главный начальник нашего отделения, потыкал пальцем в листок с молитвой и спросил, что это такое. Я объяснил. Начальник похмыкал и сказал, что во-первых, мы ученые и поэтому атеисты, а во-вторых, что не надо заниматься всякой херней, а надо работать.
В пятницу заламинированная бумажка с молитвой куда-то пропала, а уже в понедельник на рабочих местах вновь появились все пропавшие сотрудники и работа в нашем отделе закипела с новой силой.
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё…