Если ваше Яйцо в Утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный!!! Возможно, вы просто упали с больничной койки…
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится их переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0.5!!!
Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса ляпнул ей «Давай зачётку»
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_
Если у мужа выросли рога, значит не все мужики вчера смотрели футбол.
Мат - это прекрасно, это то, что обьединяет людей во всем мире.
Бегемот спрашиваетя медведя:-Ну что ты, Миша все пялишься на меня и пялишься?
А тот отвечает:
-Да вот думаю, твоим хлебалом да медку бы похлебать…
Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обосрать нижнего…
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин,-по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла -_- :(
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
Hа детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай.))
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи… Быстро!
********************************
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
********************************
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая!
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит!
************************************
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол
***************************
- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…
***************************
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо..
******************************
Летит Баба-яга над пляжом нудисток и спрашивает у одной:
-Ты чего голая?
-Я не голая, я в эротическом костюме!
Приходит Баба-Яга домой, раздевается и ложится на крышу избушки. прходит Кащей Бессмертный.
-Ты чего голая?
-Я не голая, я в эротическом костюме!
Кощей, критически осмотрев ее со всех сторон:
-Ты бы его погладила бы, что ли… Может, лучше будет.
**************************
- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц…
*********************************
Из пляжной жизни…
Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.