Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи… Быстро!
********************************
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
********************************
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая!
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит!
************************************
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол
***************************
- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…
***************************
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо..
******************************
Летит Баба-яга над пляжом нудисток и спрашивает у одной:
-Ты чего голая?
-Я не голая, я в эротическом костюме!
Приходит Баба-Яга домой, раздевается и ложится на крышу избушки. прходит Кащей Бессмертный.
-Ты чего голая?
-Я не голая, я в эротическом костюме!
Кощей, критически осмотрев ее со всех сторон:
-Ты бы его погладила бы, что ли… Может, лучше будет.
**************************
- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц…
*********************************
Из пляжной жизни…
Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.