Деньги это ЗЛО! Заходишь в магазин, и зла не хватает!
Мужчина-птица гордая, пинка не дай- не полетит.))
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
*******************************
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
*******************************
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
*******************************
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит:
- Мальвина пропала…
Они ему:
- Ты чё, как она пропала, она вот же - у тебя на руках.
Пьеро:
- А вы её понюхайте. …
********************************
Отправился ингуш учится заграницу, пишет письмо домой:
'Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!'
Мама ответ пишет: 'Сынок, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью!!!
*****************************************
Муж возвращается домой и застает женуу с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!». жена думает, ну все, сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!
Никак не удаётся собраться с мыслями. То я занята, то они!
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Ты, работа, нас не бойся: мы тебя не тронем…))
Капля никотина убивает лошадь… А хомяка разрывает на куски!
А он мне такой: Ты не только профессионально водишь машину, да ещё и ресницы с закрытым ртом красишь!!! ОГО! !!
?.Сердце вырвалось с груди и покатилось по дорожке.? я ему кричу: «Не уходи!!», а оно в ответ: «Хочу к Сережке!!!»
хочешь похудеть??? пей ФЭРИ, он отлично удаляет жир
хобби: профессиональный ловец свадебных букетов!!! Сама замуж не выхожу и других обламываю!
8-е марта близко близко и сердце бьётся как-то лень, не подведи моя пипи… ка в Международный Женский День!!!
На корпоративке выступала Монсерат Кабалье… Гости были в шоке! В таком исполнении «Владимирский централ» они ещё никогда не слышали.
- Девушка, а что Вы сегодня делаете вечером?
- Ничего!
- Вот лентяйка!
цитатник ру: Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: «Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську». Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: «Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!»