Бог создал мужчину, но подумал, что способен на большее и… создал женщину!!! ?
Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
-Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Фея сказала супругам: 'Вы были прекрасной парой в течении 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас'.
Сказала жена: 'Я хочу попутешествовать по всему миру со своим мужем'.
Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'.
Взмахнула фея волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
…Особенности Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.
Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в"холодильник"и что нужно будет, пригляди… Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, «схожу, посмотрю». Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают… В шоке: -Ты что написал… Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
-Как зовут?
-Кастрюлька.
-Потому что в кастрюли влазит, как у Куклачёва?
-Нет, потому что кастрированный.
бабка тащит козу к посту гаи, прибивает кол практически к асфальту, гаишник, ты, что бабка одурела совсем, что она у тебя тут делать будет? вымя наедать, вот ты здесь 2 месяц-а морду вон, как отъел!
Реальная история, две бабульки купив в магазине яиц, садяться в автобус. Одна зашла в переднюю дверь, а другая в заднюю. Та которая зашла в заднюю дверь присмотрела два свободных места и кричит бабуле, которая впереди:" Маш иди сюда, здесь место есть уда яйца поставить." На что та ей отвечает:" Нет, я здесь у водителя подержу"
Можно выгнать девушку с вечеринки, но выгнать вечеринку из девушки невозможно)))
На заборе написано слово «МИР» с тремя ошибками.
Прошлым летом плавки были мне тютелька в тютельку… Но за лето тютелька выросла…
Самый лучший мужчина в мире занесен в красную книгу - мой паспорт.
Обожаю группу Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну, а от Track 9 я ваще тащусь!
У четырнадцатилетней девочки задержка уже две недели. Она в панике, не знает, что делать. Спросить у подруг - нереально, никто не знает и не пробовал. Наконец она решается обо всем рассказать маме. Мать в шоке: - ты что дура, совсем оху@ла. Тебе всего четырнадцать лет. Мать бежит в аптеку, покупает тест, проверяют - результат положительный. Мать: - а ну @ля сюда этого извращенца быстро, я хочу посмотреть на @лядину, которая посмела прикоснуться к моей ненаглядной доченьке. Дочь в ужасе снимает трубку телефона, набирает номер, с кем-то говорит и кладет трубку. Через полчаса к их дому подъезжает новенький феррари. Оттуда выходит мужчина в дорогом костюме, начищенных до блеска ботинках, с золотыми часами на руке… Поднимается к ним в квартиру… Входит в гостиную, где уже собралась вся семья: набыченная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы, еще больше разгневанный папа. Мужчина падает в кресло и спокойно, без колебаний говорит: - Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая Вас так волнует. Как Вы понимаете, я не смогу на ней жениться в силу моих семейных обстоятельств. Однако я готов материально компенсировать свое неосторожное поведение. И так вот мои условия. Если родиться сын, я подарю ему три своих завода и два моих магазина, а также положу в банк на его счет один миллион долларов. Если родиться дочь, я подарю ей два своих завода и три моих магазина, а также положу в банк на её счет один миллион долларов. Если родятся близнецы, я подарю им по заводу, по магазину и по пятьсот тысяч долларов на счет. Однако если будет выкидыш, тогда… В этот момент, до того не открывавший рта папа, встает, подходит к нему, кладет руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!