Открываю холодильник - свет горит… Открываю сумочку - не горит. А ведь в сумочке-то нужнее!
Занимательная статистика: По данным российского центра свода статистик, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому посту число верующих резко падает, а к Пасхе - так же резко возрастает…
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
В России бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Бля, да что же так жарко?!».
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить.
Что, опять пьяная пришла?! Вот где пила, туда и иди! - Понятно… Алло, народ - всё в порядке, я отпросилась!
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, да еще и виноватым останешься…
Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
Женская логика: «ПВМ - Полный Вынос Мозга»
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить!
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет! - Типа, белый медведь? - Типа седой. 31 год все-таки прошел)))
А вы никогда не задумывались, как русалка, имея хвост, ходит в туалет?)))
Лучше травить тараканов вместе с соседями,
Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.