Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Женская логика: «я сказала -не брала, значит не отдам»
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку стекает пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире смолкли разговоры, ночник горит едва-едва,
Темно… задернуты все шторы… У МУЖА… 37,2!
Вам не хочется идти на работу??? Откройте журнал Forbes и найдите себя в первой десятке… Не нашли??? Тогда хватит выпендриваться и марш на работу…
Министру обороны РФ.
О призыве в армию.
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, г-н министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва в армию, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда в одном лице.
С надеждой на Ваше понимание, г-н министр, - студент юридического колледжа
Когда я родился, маме было 17 лет. Сейчас мне 16, а маме, соответственно, 33 года.
Мама одевается по-современному и выглядит очень молоденькой девушкой. Короткая юбка, босоножки на шпильке сантиметров 12, голый и красивый живот с золотым с брюликами пирсингом в пупке, приятный макияж, современная прическа…
Я занимался в танцевальном кружке и там познакомился с симпатичной девушкой. Мы уже встречались с ней недели три. И вот как-то, после прогулки в парке я решил показать девушке свой дом, где я живу.
Мы присели на скамейку возле подъезда и мило о чем-то разговаривали, не заметив, как подошла к нам моя мама.
- Привет, милый! - сказала она и поцеловала меня в щечку.
Подружка вскочила и со всей силы удружила меня пощечиной, при этом сказав:
- А это что еще за б… ь? И убежала.
У меня распухла и долго болела щека, а мама запретила мне встречаться с этой девушкой.
Я бросил танцы и занялся боксом.
Бывает в жизни так хреново,
Что чай не лезет даже в глотку!
А лезет в глотку тодько пиво,
Которым запивают водку!
Воробей (Притча)
Две маленькие сестрички, прослушав библейскую историю об изгнании Адама и Евы из рая, сказали папе:
- Папа, если бы мы с Леной были в раю, то ни за что бы не съели плод познания добра и зла. Ведь Бог не разрешил его трогать, правда, папа?
- Правда, - улыбнулся отец и уложил детей спать.
На утро папа встал раньше всех, поймал во дворе воробья и посадил его в непрозрачную кастрюльку. Разбудив девочек, он показал им кастрюльку, которую поставил на подоконник отрытого окна в кухне и сказал:
- Пожалуйста, не снимайте крышку с этой кастрюльки, пока я не приду с работы. Когда я вернусь, то сам покажу вам сюрприз, который там находится. Если будете послушны, куплю вам новую игру.
Папа ушёл с мамой на работу, а ребятишки остались дома одни. Всеми силами пытались они себя отвлечь от кастрюльки, стоящей на кухне. Они давно переиграли во все игры, какие знали, но любопытство не давало им покоя - очень хотелось заглянуть в кастрюльку. В конце концов, старшенькая Маша уговорила сестричку Лену, которая ещё боялась, что папа будет ругаться, заглянуть в кастрюльку.
- Мы только одним глазком глянем и закроем, - сказала она. Папа даже не узнает.
Но как только Леночка приподняла крышку, воробьишка вылетел в окно. Испугавшись, девочки захлопнули пустую уже кастрюльку. Вечером вернулся папа, и, увидев, что кастрюлька пуста, сказал:
- Ну что, маленькие Евы, - не выдержали, выпустили птичку. Вот так и Ева не удержалась, чтобы не попробовать плод познания добра и зла.
- Папа, что это было за дерево такое, и почему с него нельзя было кушать, - спросила Маша.
- Дерево было обычным, и плоды съедобными, но, нарушив запрет Бога, первые люди сами как бы выбрали зло вместо добра, потому, что всякое зло начинается с непослушания, а с послушания всё доброе, чему бы научил Бог первых людей, когда б они были послушны. Этот воробушек был для вас сегодня деревом добра и зла, и вы тоже не послушались меня. Испытание Адама и Евы оказалось вам не по силам.
В лавке у Бога (Притча)
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты? - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить всё, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это всё?! - воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
- Да, это всё, - ответил Бог. - Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.
ДРУГ-это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползет с тобой рядом!!!
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
-Здесь нельзя рыбачить! -А я не рыбачу, я просто своего червячка купаю…