В Японии давно известны «инь и ян».
По нашему - сегодня трезв, а завтра пьян.
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу - только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
Возле Пенсионного Фонда Пугачёва и Галкин выложили Киркоровым надпись: «Путин, помоги!»
Когда-то очень давно я хотел написать портрет одной девушки… Я ехал в метро, а она зашла и довольно живописно расположилась напротив. У неё был в руках пластмассовый лоток яиц и какие-то пакеты, ну знаете, они всегда с ними ходят… А взгляд… Это что-то особенное, воинственный такой, типа"Ну и что вы тут все едете"…Прямо неудобно как-то стало… Да. Картину я бы назвал «Девушка с яйцами».
гроза и молния сверкает
и гром и просто ураган
а кот мой с тыла охраняет
диван
Объявление:
«Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…»
- Я вовсе не обязана всем нравиться!
- Да не нервничай так. Ты никому и не нравишься!
Идёт мужики по улице зимой. Тут навстречу шпана, дали ему люлей, он лежит в снегу и видит лом рядом. Кричит шпане в догонку: «Эй гандоны».они ко мне, я к лому, а он примёрз. -на х"я я их позвал.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических заболеваний…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…
Вот читает меня 10 тысяч людей, а лайкает дай бог 10. Остальные молчат и читают. Маньяки подозрительные.
Когда заканчиваются дела, начинается скука. Но я бы таки поскучала!
Все влюблённые в первое время желают как в сказке, умереть в один день… но со временем это проходит и они желают друг другу поскорее сдохнуть…
Некоторым людям… доставлять другим неприятности… приятнее, чем делать приятное…
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
***
- Алло, мама? Ты только не волнуйся, но я в больнице…
- Йосик, ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
***
Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, - обратился к ней старший. - У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.
***
- Додик, Ви лечили мине мозг за привести мою дочь домой у 12 часов. Так сейчас уже на секундочку 3 часа ночи и, об чем мы видим, это совершенно не моя дочь.
***
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
- Изя, вы классно травите анекдоты, но можно хоть разок не о Рабиновиче?!
- Таки нет проблем! Слушайте сюда: жена Рабиновича рожает…
- Ну я же просил - не о Рабиновиче!
- Не перебивайте! Ребенок - не от Рабиновича…
***
- Запомни, Сема, плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим.
***.
- Григорий Наумович, Вы знаете, моя Софочка настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Как я Вас понимаю, Йося. Моя тоже далеко не красавица…
***
- Розочка, плохо, когда нет врагов!
- И шо так?
- Думаешь, отчего я в теле? Ужин отдать некому…
***
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!