Мать с ребёнком ходят по зоопарку.
подходят к верблюду, ребёнок громко кричит: - мама, каёва!
Мать: - не каёва, а верблюд!
Ребёнок: ЕБУТ?
Мать: - нет каёва, каёва!!!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать… Понял?
- По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…
Оставив всех соперниц в аутсайдерах,
Ехидно усмехнусь, промолвив: «Да уж…»
Захлопну комп, и всех пошлю провайдеров!
Уйду в реал! Влюблюсь! И выйду замуж!!!
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Молодая женщина лет 27 с сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Мальчик сел у окна.
Рядом в вагоне поезда сидела супружеская пара.
Как только поезд тронулся, мальчик высунулся в окно и стал восхищённо наблюдать за тем, что происходит за окном.
Внезапно мальчик закричал в восторге:
-" Мама, видишь, озеро и животные…, смотри, а вон говядина гуляет!"
Женщина улыбнулась в ответ и сконфужено стала обьяснять супружеской паре, что сын только на тушонке видел коров!!!
Ну не могу я засунуть свой характер в жопу! Не могу! У меня там шило…
отгадайте загадку что под яйцами гладко? ответ…
Есть ли мужчины однолюбы? ЕСТЬ!!! Любят только себя! Вам от этого легче? =)
Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает: -Мне не хочется, я лучше пойду в углу постою! (Катя 7лет)
Если вы хотите застрелиться, утопиться, повеситься… застрахуйте свою жизнь на мое имя… хоть что-то вы сделаете полезное…
Из жизни. Сыну 5 лет. Забрала из садика, подъезжаем к дому, пытаюсь поставить машину на сигнализацию. А, так как, капот гнутый (муж в гараж въехал!), делаю это долго и упорно (закрывается, но пикает 3 раза, вместо 1). Сын терпеливо стоит рядом, наблюдает. Наконец, мне надоедает, в сердцах машу на неё рукой, говорю (не подумав): «Да пошла ты на х!!!». Сын впадает в задумчивость и в подъезде задаёт логичный вполне вопрос: «Мама, а, если она пойдёт на х…, как ты завтра поедешь?»…Пауза…Я в шоке, хоть и не звезда…)
Ну вот так всегда, только скажешь что- нить неприятное в мыслях, так сразу не абонент.