Интересно, зачем это к моему дому приехали менты… Обновлено 2 года назад…
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового…
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???» - Жена: «Нах*й надо, я за гитарой!»
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…:)))
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная в спортивном костюме…¦
Отрыжка после еды - как отчет о доставке…
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать…
Семейное положение - в активном похуе:)
Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут-полтора часа прошло…)
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит…
Надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, сзади написано: Сел срать хули вертишься?!
Нам открыты в счастье визы, в край, столь многими забытый.
Смейся, пой, пиши сонеты, будь то присно или ныне.
Я свой старый телевизор раздолбал бейсбольной битой.
Ты сложила все газеты и спалила их в камине.
Осиянный добрым светом, аккуратный и умытый,
по стезе спеша незыбкой и вдыхая воздух спелый,
я приду к тебе с приветом рассказать, что волки сыты;
ну, а ты в ответ с улыбкой сообщишь, что овцы целы.
Дам тебе я листьев ворох, анекдотов распечатку,
угощу огромной грушей, в чем-то даже атипичной…
Я построю сто заборов, подложу под них взрывчатку,
чтоб никто не мог нарушить наше счастье в жизни личной.
О печалях зря не парься, в жизни мало ли пустого…
Не наполним разум вздором, не на то нам нужен разум:
мы сыграем в двадцать пальцев на рояле хит Крутого,
и подключимся к приборам с веселящим резвым газом.
Всё могло бы быть OK, но трудно спрятаться от драмы.
Нелегко дойти до сути, лишь любовью сердце грея…
Где-то золото Маккейна, где-то платина Обамы,
где-то хитрый мистер Путин с Южной водится Кореей.
По больному нам, баранам, бьет с оттягом век-кудесник;
он настоен на обмане и плодит детей обмана…
Над лукавым Тегераном гордо реет буревестник;
практикуют христиане изучение Корана.
В наши лица смотрят танки, черти пялятся с амвона.
Всё грустней кино Кар Вая, всё мертвей земные нивы…
Рядом лопаются банки. Оглушительно. Зловонно.
От надежд людских скрывая ощущенье перспективы.
Всё смешалось в этом доме: вкусы, расы, пропаганда…
Глянь-ка: дьявол носит «Прада» и часы на нем из Берна.
Мы остались на пароме, но ко дну пошла команда.
Всё хреново, это правда. Но не вешаться же, верно?
Мы еще успеем - яда. Или там - лоботомию.
Или дуло пистолета. Или окись углерода.
А пока - лечиться надо. Мы пойдем на «Маму Мию».
Мы побудем в брызгах света и в скоплении народа.
Ведь не наш черед бояться и глядеть тоскливо в Лету.
Раздели глоточек грога со своим хмельным Орфеем…
Кстати, в звании паяца ничего дурного нету.
Улыбайся, ради Бога. Плакать мы еще успеем.
Мы до горя не охочи в депрессивной тусклой блажи…
Пусть летят дела и даты, пусть слова совьются в строчки…
Всё темнее дни и ночи. Ну и что? Ведь неспроста же,
нам завещано когда-то -
не пропасть поодиночке.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии.
Все углы в нем могут быть тупыми.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
гавно повезли?
Солнце светит я балдею. Дождь идет я фонарею… Я от Жизни ловлю какйф .все прикрасно … ITS MY LIFE!!!
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнка накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
И за кошкою какашки
Убрала, воняют очень…
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА…
вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ…
вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
Девочка во мне настолько ленивая, что встает пораньше, чтобы побольше ничего не делать!
Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: «Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!»
Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный «Дайхири» без сахара и думает: «Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!»
Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: «Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!»
Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: «Догоню - убью!»
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Настоящее одиночество - это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Вот бывало находишь
понравившуюся музыку, и слушаешь, слушаешь,
слушаешь, сттавишь на будильник ненавидишь!!!
Господи, ну что вы так орете?
Ну погрыз я туфли у гостей…
Просто обувь этой глупой тете,
Нужно было прятать от детей.
Кто пописал в шкары дяде Боре?
А нечего так в обуви потеть.
Но за то теперь он их помоет.
Правда, если сможет оттереть
Так… Давайте без инсинуаций.
Мы перчаток отродясь не ели.
Сделал Вам узор из перфораций
Просто, чтобы руки не потели.
Ах, они Вам дороги как память?
Их для Вас пошил сам дядя Гуччи…
Ну, тогда пошел я попу прятать.
Тут над ней сгустились злые тучи…
Под диван уйду. Не слыша криков.
Я собака гордая. Шарпей.
Я там чью-то сумочку заныкал.
Полежу, подумаю над ней.
Вам там весело, у вас там песни пляски,
Музыка и вкусные котлеты…
Я ж сижу без сыра, без колбаски.
Да еще и виноват за это…