Что бы стать богатым необходимы три вещи: ум, талант и много денег…)
Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
История из жизни! Я работаю в детском саду - мама приводит девочку, переодевая ее параллельно разговаривает со мной! Доходит дело до обуви - мама берет сандалик и говорит - сунь ногу! НЕ глядя на ребенка делает поправку - Другую. Девочка засовывает другую ногу, мама собирается застегнуть, но видя, что сандалик обут неправильно, говорит, обращаясь к ребенку - Маша! Другую! Маша виноватым голосом - А у меня больше нету!
Если болит голова, значит она есть…)
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на пол часа.))
Ещё школа учит нас расставлять приоритеты. Ведь каждый день приходится решать какие учебники оставить дома.
По чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать! -))
- Дорогая, а у нас есть дома что покушать?
- Любимый, ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила? -))
Хозяйственное мыло, похоже, убивает микробов одним своим видом!!! -))
Пафос был изобретён для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали! -))
хочешь в труселях пингвинов?
хочешь мышь в цветных лосинах?
хочешь я наполню ванну серной кислотой?
хочешь я куплю тюленя?
хочешь я рожу оленя?
хочешь будем плавать брассом мы с тобой в бидоне с квасом?
Дети, а теперь позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год! Итак, дружно хором: «Ми-Ли-Ци-Я!!!»
Возник вопрос! Есть фраза, что если день рождения дошел до торта, то день рождения не удался. Но вот если торт слизывают друг с друга?
Девушки которые говорят: «меня трудно найти и легко потерять», напоминают мне мужские носки