..иди к Мечте! Не получается идти - Ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении своей мечты!!!
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный
день, и мы отмечали очередное
день рождение нашего друга и,
как водиться у добрых людей,
нажрались в зюзю. И, естественно,
кто, где был в какой позиции, там
и остался.)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно
созерцающего потолок, с немного
раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного
пробуждения некоторых
участников вчерашнего застолья,
один из наших знакомых бродил
по кухне в поисках чего -нибудь
такого… прохладного и жидкого.
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом
сохранилась не очень холодная,
надо вам сказать, и не очень
жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил
сделать еще один подарок
виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 -
температуры человеческого тела
и такого же цвета с синеватым
отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо
проник в комнату с виновником
торжества, ти-и-и-ихо расстегнул
ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно
поместил эту голову так, чтобы
она, кх-кх, заменила, так сказать,
ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой
головы почти идеально
смотрелась вплоть до самой
головы, в общем, вид получался
потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой,
товарищ ушел продолжать искать
что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть
народа уже посмеялась над
шуткой нашего друга и мирно
пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль!
Поперхнувшись минералкой народ
резво побежал в комнату, где спал
виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто
О… ЕВШИЙ виновник торжества,
продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом
устремленной ТУДА, и вся гурьба
в дверях наблюдает, как местный
ЧЕРНЫЙ кот ест… ну в общем, сидя
на коленях своего хозяина.
Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения
человека после тяжелой попойки,
который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него
жуют самое дорогое
ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ…
Если бы на пачке сигарет было написано:"Курящий не сможет подключиться к инету в течении трёх дней",…то ой сколько бы народа курить бросили…
и даже если он захочет расстрелять весь мир, я буду тихо стоять за его спиной и подавать патроны…
Я чей АйПи тут вижу, Дездемона???
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Секс любят все, кроме стариков, и детей, дети не знаю что это, а старики не помнят.
Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:
- Вам помочь?
- Д-да… Кто-то стырил мою машину…
- А где вы последний раз её видели?
- На конце этого ключа.
В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:
- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?
Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:
- Ну вот… И девушку мою, походу, тоже свистнули…
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, нежалуется
Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим…