И еще пару слов про врачебную практику.
Нет, это невозможно!
На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась…
Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу…
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание «Стимуляция простаты». И решили они её, того… простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.
Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: «Бабка за дедку, дедка за репку…» И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают… Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая… Борьба Мцыри с барсом! Но - вытянули репку.
Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.
Позже говорю с подругой:
- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий…
- Да ну тебя! - отвечает она.
И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!! Привезли им второго! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.
Они там шьют и рыдают.
Холод собачий.Мороз.Россия.Трасса.СТОИТ ФУРА. МЕНЯЕТ КОЛЕСО ДАЛЬНОБОЙЩИК. ЗАМЕРЗ ЖУТКО… пОТИРАЕТ РУКИ…
-ЭХ…ГОВОРИЛА.МАМА…ИДИ.ГИНЕКОЛОГОМ…И РУКИ В ТЕпЛЕ… И пРИ ДЕНЬГАХ!!!
Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь…
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
- Здрасьте, я хотел бы к лору записаться. Вот моё направление.
- Направление у вас со сроком. Вы когда обращались?
- Я обращался полтора месяца назад, но лор был на больничном.
- А что, за это время надобность в лечении не отпала?
Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.
хxx: Где ночью упал - там и планетарий © :D
уyy: а если днем упал?
zzz: Лежи, жди открытия.
ххх: Торшер Svetresurs 333−005−03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?
-Сжечь ведьму! -Но она же такая красивая! -Ну, хорошо, но потом сжечь!
У меня черный пояс по карате! -А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Мама, а клубника красная? -Да. -С черными пятнышками? - Бывает и с пятнышками. -И с усиками? -Ты что опять божьих коровок наелся???
У меня компьютер принтер не находит. Уже и монитор к нему повернула, всё равно не видит (((
-Что делаешь? -Первый канал смотрю. Давай поженимся. -Ни фигасе. Ну давай.
Говорят, если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. А, типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже и не заметит!!!