Купила пачку стирального порошка. На ней надпись: СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО. И надо же-обманули. Открыла пачку, а там… там только порошок.
Когда-нибудь и на моей улице перевернётся КАМАЗ с пряниками!!!))))))
9 Мая в Германии празднуют под лозунгом: ГЛАВНОЕ НЕ ПОБЕДА!!! ГЛАВНОЕ-УЧАСТИЕ!!!
Купил человек себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - все хорошо, аккуратно.
Рядом в кривеньком, стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость сотворит.
И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там ведро с помоями.
Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!!!» Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит: «Кто чем богат, тот тем и делится!»
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.)))
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу…
Разговаривают два мужика:
-У меня жена вся в синяках потому, что мажется кремом от морщин, кремом для ног, для рук, для локтей.
-А синяки то откуда?
-Да она просто с кровати соскальзывает.
У тебя нет крутой тачки - фу лох. А если есть, значит родители купили,
а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты еб%шь всех
налево, направо - бл%дь! А если нет - импотент. Есть девушка -
подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься -
раздолбай. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь
работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано
женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил…
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!!! ИДИТЕ В ЖОПУ СО своими стереотипами!!!
Встречаются две блондинки одна другой говорит:
- ты чего такая кислая?
А та ей:
- представляешь, встала я утречком пораньше намутила себе масочку для волос (какао, кефир, молоко, шампунь) возвращаюсь из туалета, а мой муж сидит и мою масочку дожирает.
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура…
Нельзя парней козлами называть. Посмотрите, какие они красивые. и это все без косметики, мини-юбок и шпилек.
Мы - женщины, а значит совершенство! Мы дарим нежность,
теплоту, блаженство. Храним, детей своих рожаем. И дом где мы, не зря
зовется Раем! Лишь рядом с женщиной, любой котенок-лев!Я предлагаю тост,
за Нас за Королев!!! Уррра!
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять…
А вы тоже когда не расслышав что говорит человек, переспрашиваете и снова не слышите, и когда в третий раз, не поняв, что он сказал, тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а.
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я опять разбил твою любимую вазу!
- Ну, нормально! Третий кальян за неделю!