«Тойота» - управляй мечтой! «Ока» - управляй
коленками!
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной!
Давай представим, что кофе - это шампанское! Зачем?Отпразднуем жизнь!!!
Фраза: «Приходи ко мне - посмотрим фильм», - заставляет девушек брить ноги.
Кто-нибудь знает по какой посуде, чем, а главное в какой тональности нужно стучать, что бы этот мистер Пропер пришёл и вымыл всё?!?)))
Муж с женой у банкомата. Муж пытается снять деньги, вводит неверный код, долго думает, вспоминает - и снимает нужную сумму.
Жена:
- И как можно было так долго вспоминать четыре звездочки?!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Жили-были добрые соседи по дачам: у одних породистый пёс (доберман), у других - породистый кролик - производитель - любимец детей и семьи, дорогущий и ценный. Пылинки с него сдували, чихнуть не давали.
Случилось однажды хозяевам собаки уехать в город на пару-тройку дней. Дабы не тащить псину домой, попросили соседей, хозяев крола, приглядеть за собакой.
Через четыре дня, приезжают хозяева собаки на дачу, и видят: бежит их радостная хвостатая морда навстречу, морда землей перемазана, а зубах что-то держит…
Пригляделись: … КРОЛИК! ТОТ САМЫЙ! МЁРТВЫЙ! ЗАДАВИЛ ПЁС КРОЛИКА!!! Скандал! Кошмар! Как соседям в глаза смотреть?! Ни в жизнь не расчитаться!!!
Дабы избежать щекотливой ситуации, было решено подложить кролика обратно в клетку, дескать сам сдох, а мы не при делах.
Помыли его шампунькой, почистили, высушили феном, расчесали … и под покровом ночи, пробравшись на соседский участок, подложили чистенького кролика обратно в клетку.
На утро … с соседского участка раздался истошный, вопль хозяйки, практически сразу подъехала скорая … «Вот, бедняжки, как убиваются по мертвому кролику,» - думали соседи (хозяева добермана) спеша на суету и переполох …
… И тут они выслушивают жуткую историю …
Хозяйка, с круглыми глазами и с ужасом в голосе рассказывает буквально следующее:
«Представляете, что творится! Два дня назад у нас сдох кролик. Ну, мы поплакали, и похоронили его.
А сегодня утром, … мы выходим на улицу и видим: сидит наш кролик в клетке, чистенький, пушистый!!! … и свежая травка у него там. Прямо мистика какая-то! Как он обратно в клетку-то попал? Наверняка, без „нечистых“ не обошлось …»
Тёща как увидела это, так в обморок с крыльца и грохнулась. Вызвали скорую, те приехали, сказали, что ногу сломала - в больницу увезли.
Оказывается, собака, бегав по участку, учуяла тушку и выкопала дохлика, а не придушила, как представили изначально.
Новая диета для девушек: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.
Рождённый ползать - на голову не насерет…
К нам учитель подошел
И сказал, заохав:
За компьютером сидеть -
Это детям плохо!
Плохо это или нет -
Вам решать в итоге.
Наш учителю ответ
Помещаю в блоге:
С фильтром смело сын пошёл
сёрфить в интернете!
Фильтр - это хорошо
и большим и детям!
Если мальчик сутки там,
Есть и пить не хочет
Я скажу как мама вам -
Это плохо очень!
Сам себе заводит «мыло»
И не любит порошок.
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо!
Если парню крышу рвёт -
порно Бяку смотрит кроха,
Каждый знает: это вот
для ребенка плохо!
Сын коверкает слова
Языком падонкафф.
Русский надо бы сперва
Выучить ребенку!
Сын освоил фотошоп -
Блюрит фотолица.
Это очень хорошо!
В жизни пригодится!
Если мальчик пишет в блог,
Тычет в коды пальчик,
Прямо скажем: он неплох!
Он - хороший мальчик!
Понимай любой большой,
Знай любая кроха:
Знать компьютер - хорошо
А бояться - плохо!
Песочница. Играют мальчик с девочкой.
Девочка- А у меня ведёрко,
Мальчик- А у меня тоже, -
Девочка- А у меня есть разные штучки чтоб из песка делать пирожки,
Мальчик - думал, думал так как у него нет таког-же, снимает штаны и показывает -А у меня это.
Девочка заплпкала и побежала домой. На следующий день повторяетсы то жек самое… Пока не дошло до формочек. Маличик спускает штаны, а деаочка-, я маме всё рассказала и она меня успакоила и сказала. что когда я выросту у меня таких много будет,
Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
«Старый или молодой
Руки мой перед едой», -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
«В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола», -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
«Закаляйся, и тогда
Не опасны холода», -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
«Быть и мамой и женой
Столько боли головной», -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
«Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет», -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
«От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас», -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала…
«Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту», -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
«Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало», -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
«В нашей средней полосе
Ещё умерли не все», -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены…
Ты ушла рано утром -
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю -
До меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
Так чего же ушло…