Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, млять, старая, когда пенсию пойдём тратить?! =)).
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг
-В твоих глазах можно утонуть… -Но они же карие. -Ну и что? -Ты хоть представляешь, в чем ты тонешь?
Вот смотришь новости на Первом канале, думаешь-в какой прекрасной стране ты живешь. А посмотришь на НТВ и задумываешься: А КАК ЖЕ ТЫ ИЗ МАГАЗИНА ДО ДОМА ДОШЛА???
Моего кота зовут Васяблинкогти, но иногда мы зовем его просто Вася
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции…
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман…
Препод:
-Проходите…Итак, тема лекции…
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались… Он кстати первое место взял…
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее… Итак, тема лекции…
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки…
Препод, злясь:
-Заходите, только тише… Тема лек…
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял…
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь… Итак, тема…
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б… дь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила…
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: «Гусь свинье не товарищ».
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: «С золотом».
Профессор: «А я б с умом взял»
Студент: «Ну, это кому чего не хватает».
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: «козел». Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили».
Жена моего друга для меня не женщина. Но, если это красивая женщина, то он мне не друг!!!
7 чудес. Света. Тел. 720−46−84.
Да в юбке, да фигура, да красивые ноги. Чё, хочешь… Купи, карандаш и закатай губу.
Я не матерюсь - я так разговариваю.
Что ты смотришь, как на чудо не моргая в монитор, будто я от туда выйду на компьютерный твой стол!