Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"Она (мрачновато): топор…
-Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: -«Саша, поджарь себе яйца».
- Меня это всегда пугало.
Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!
Серьёзные отношения-это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром)))))
-Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
-Здравствуйте, здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной… На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, а временами ну вообще ни о чём, вы извините меня, ради Бога…
Если русский человек решил ничего не делать-его не остановить!!!))))))
Подальше положишь-всё перероешь. Купишь новое-и сразу найдёшь)))))))
Россия-единственная страна в мире, где конец света наступит два раза: по новому и по старому стилю)))))
Если жизнь бросила вас в нокдаун, помните: у вас есть 9 секунд, чтобы встать, отдышаться и двигаться дальше…
Она и он. Мысли в унисон .?(??)?
.?(??)?
Она: Ах, эти грубые мужчины, в них утончённость не найдёшь…
Он: Всё б ей скандалы без причины, придирки лишь, ядрёна вошь!
Она: А взгляды только на фигурку… А я ж ещё лицом бела…
Он: На морде - тонны штукатурки, кило помады извела!
Она: А грудь? Сама себе не верю! Упругость, формы - благодать…
Он: Не сиськи - уши спаниеля! Их на спине узлом связать!
Она: Я хороша ещё собою, фигурка вроде ничего…
Он: Жаль, не видать под жирным слоем, надёжно спрятала её!
Она: Мне принесла тут джинсы Лера, Версаче, вот, скажу я вам…
Он: Малы штаны на три размера, смотри, трещат уже по швам!
Она: Сижу всё время на диете, посля шести не ешь, народ…
Он: А ночью жрёт ведь всё на свете! У холодильника живёт!
Она: Меха ласкают нежно кожу… С песца иль с норки мне надеть?
Он: Да в самый раз мешок с рогожи, в нём будешь просто о… фигеть!
Она: А может, котик купит шубу? Ведь у меня с шиншиллы нет…
Он: Ты закатай обратно губы! Цена, как Замбии бюджет!
Она: И всё своё, пока не лажа, нос, глазки, губки - идеал…
Он: Сосед узрел без макияжа и навсегда заикой стал!
Она: Я в болтовне не вижу прока, чего зазря перетирать?
Он: Трещит всё время, как сорока, ей телефон - родная мать!
Она: Идеализм я изучала, и Кант знакомству был бы рад…
Он: Уж лучше дура бы молчала, как слово скажет, так отпад!
Она: Ещё готовлю, как шеф-повар, шедевры - блюда у меня…
Он: Котлеты съел и чуть не помер! Неделю мучила дрисня!
Она: А мама? Лучшая награда, и помогает нам во всём…
Он: Вам с тёщей в серпентарий надо! А чё? Для змей уютный дом!
Она: А на дороге я - царица! У безлошадных - зависть, грусть…
Он: Когда за руль она садится, я на сиденье сразу ссусь!
Ей зеркала лишь для помады, накрасит губы раз по пять!
Ну, обезьяна ведь с гранатой! Куды свернёт - не разобрать!
Она: Ещё воспитанность осталась, мне б в королевский коллектив…
Он: Текилы, дура, налакалась, уржался весь корпоратив!
Она: Ну, да, а что? Была текила… Тур вальса вроде бы потом…
Он: Ты ж боссу ноги отдавила, неделю лечит перелом!
Она: Пускай смеётся вся округа,
Он: Хотели мы на это класть!
Хором: Мы жить не можем друг без друга, и жысть, как будто, удалась!
джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. секси, мать твою
девствиниц губит не любовь, а любопытство
Мы живем в Сибири. зимы у нас холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают))
Кто не был студентом, тому не понять,
Как хочеться секса,
Как хочеться спать!
Как хочеться препода на х… й послать,
уехать домой и на все наплевать!
О непьющей даме и ее личной драме ?(??)?
?(??)?
Она сказала - мне не наливайте,
Спиртное я практически не пью…
Шампанское? Немножко? Ну, давайте…
Восьмое ж марта… Но вообще-то знайте -
Напитков алкогольных не терплю.
…Ещё чуть-чуть? Ой, я не знаю, право…
Ну что ж, налейте… чтобы освежить.
Недавно говорил глава Минздрава -
Для организма алкоголь - отрава…
На брудершафт?.. Давайте… Так и быть…
Ты знаешь, я такая недотрога -
Хочу дождаться принца своего…
Что? Да, плесни шампанского немного…
Ой, кто это меня схватил за ногу?
Упала вилка? Ладно, ничего…
Что ты сказал? Шампанское скончалось?
Ну, ладно … Мне тогда вишнёвый сок…
А вроде в той бутылке оставалось?
Уже допили? Ах, какая жалость…
Коньяк?! Уволь!.. Ну, разве что глоток…
…А чо болтали - пахнет он клопами?
Орехом грецким пахнет, разве нет?..
Ой, кто там копошится под ногами?
Ну, прям беда мне с вами, мужиками,
Вот кобелиный мент… менталитет.
Не, ну не знаю… в гости пригласили…
Теперь у них закончился коньяк…
Мужчина, эй! А чо вон в той бутыли?
Чо?! Водка?! Не, пока ещё не пили…
О господи, ещё один маньяк!
Валер, скажи ему - пускай отстанет…
Чо хочет этот старый кашалот?
Он с кем пришёл? Вон с той пампушкой Таней,
Что спит с котом в обнимку на диване?
Вот к ним пускай до кучи и ползёт!..
Всё выпили… Ой, мама, сколько тары…
Валер, ты спишь? А как же танцевать?
Не, ну нормально… Тоже мне, гусары…
Мужчина, не составите ли пару?
Но только чур прошу не приставать!
Я, знаете, такая недо… трога,
Сама уже не помню, почему…
Не, ну вы чо, мне лет не так уж много
(Какой противный всё-таки, ей Богу!)…
Ой, мама, я ж его не подниму!..
Ну вот, последний пал. Какая скука…
Теперь такси придётся вызывать…
Ну что же, будет мне, козе, наука…
Ах, кто бы знал, какая это мука -
Непьющей даме принца отыскать!