Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения! Я не изменяю - я меняю обстановку! Я не красива - я чертовски мила! Я знаю себе цену, но ни разу её не называла! Я не принцесса, но для многих я подарок! Я не вру - я просто умею сочинять!
Ну и пусть я такая громкая… смешная… крикливая… неадекватная слегка… со сложным характером… и далека от идеала… НО ЗАТО Я НАСТОЯЩАЯ!!!
-Представляешь, мой сосед - вампир!
-С чего ты взял?!
-Я ему в грудь осиновый кол воткнул, а он и умер.
Я окна распахну навстречу свету… Вдохну, пока ещё морозный, воздух… И крикну всему свету по секрету, Что стать СЧАСТЛИВОЙ никогда не поздно!!!
?ты кричишь, но бесполезно, я таких, как ты ломаю, мне в аду не будет тесно, я тебя не приглашаю, дерзкая, возможно слишком… я тебя вновь отвергаю… говоришь мне вслед:"ты сучка", я прекрасно это знаю…?
Если я тебе не нравлюсь - грызи бордюр, я не исправлюсь!
Мне друзья, в мой день рожденья, расточают поздравления… Видно радуются черти, что на год я ближе к смерти!
Мужчинам смешно - Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???
Прикольные выписки с Женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face
На рентгене я какая-то уродина… Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик
Я теперь, как собака, злая,
Без причины на всех ору…
Ну зачем же тогда зашла я
В «Одноклассники точка РУ»?
Тень сбежавшего, нахрен, счастья
Заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
Когда стала читать о нём!
Лучше уж не читала я бы,
А то сердце теперь болит…
Отчего же, скажите, бабам
Так хронически не фартит?!
С той поры я ругаюсь матом,
И бухая вхожу в астрал:
Я ему не дала в десятом…
А он, сука, банкиром стал!..
Сегодня моё сердце сжалось 103 тысячи раз; кровь пробежала 270 миллионов километров; я 23,5 тысячи раз вдохнула; я пропустила через лёгкие 120 куб. метров воздуха; я съела 4,9
килограмма еды; выпила 4,8 килограмма воды; я выпотела 6 куб. см. пота; произвёла 85,3 градуса
тепла; сгенерировала 450 тон энергии; сказала 4,800 слов; подвигала 750 главными мышцами тела;
каждый мой ноготь вырос на 0,14 224 миллиметра; мои волосы выросли на 0,43 536 миллиметра; а ещё я только что напрягла 7 миллионов клеток мозга! Ну и устала же я сегодня!
Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахрен!
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь? Нет! Здесь? Опять нет!(швыряя учебник) Ну тогда сам ищи!
Хорошие, плохие, умные девочки…
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.