- Мама, я знаю как появляются дети!
- Ну и как?
- Нужно мужскую писю вставить в женскую, только я не понимаю как, она ведь мягкая…
рыдаю)))
Ты бл*ть как тефаль! Без твоих идей, конечно же, не обойтись!
…Ну послали меня на три буквы. А я смотрю с положительной стороны. Мне ж туда и надо!)))
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь - я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: «Догонишь - я твоя!» Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,…, потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: «ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!
-Милая, ну прости меня. давай мириться? -Давай. Мирись-мирись и больше не выёбывайся, сволочь! =D
Не подскажете, где парикмахерская? - Не знаю. - Тоже не местный? - Нет, лысый!
Самое большое притяжение земли - в сельской местности.
Главное-затащить её в постель, а там дело за маленьким…
-Эй, соседи, сделайте там музыку потише!
-Насколько потише?
-Часов на восемь!!!))))))))))
-Куда деваются ключи?
-Они тайна встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флэшку…)))))))
Неправда, что в российских поездах нет биотуалетов! Вот нажмёшь на педаль унитаза- и открывается отверстие в биосферу…))))))))
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте???
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!
однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь
на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац,
ко мне кондуктор подходит, и говорит:
'Тетя, уступи место' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!
Но я не растерялся, и как дал ему по роже,
а он хватается за коленку и кричит:
'Моя спина! Моя спина!' А я думаю, может
он совем е***ся? Выхожу я из этой
электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: 'винстон синий и водки 0,5' Ну она мне и дает Bond и пиво,
я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня
на скорой догнали! Догнали и говорят:
'Вы сдачу забыли!' Ну я беру килограмм
яблок, и иду на базар торговать! Приношу,
успел выложить эти бананы, тут же бабка
подбегает, и скупает у меня все персики,
и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем е****ая, как
я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал