Зарплату депутата и рабочего на весах уравновесит гиря, а в жизни - булыжник.
Деньги примиряют человека с тяготами жизни, а водка примиряет с отсутствием денег.
Перед сексом раздевают,
обнимают и целуют …
После секса - сигарета,
на бочок, и в ус не дуют …
Ладно если б перекур,
а, затем, опять повтор !
Нет же … Только один раз.
Мужикам таким … Позор …
30 августа 20 017 год.
Мысль может быть коварной,
тайной или сокровенной …
Мысль может быть преступной,
правильной или не верной …
Мысль бывает эротичной,
это - мысль, чего стыдиться …
Но Жемчужинами Мысли
можно только здесь разжиться…
30 августа 2017 год.
Будет ли верить искусственный человек в своего создателя - это еще вопрос?
Пора Господу явиться: слишком много накопилось к нему вопросов.
А что касаемо Ионы, то меня всегда одолевал вопрос, через какой проход он оттуда выбирался?
- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно… Тот самый запах… Мммм…
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- Юля! А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить, дядь Мить?
Пришел из школы, пошаговая инструкция!
1.Поставил обувь на полку.
2.Вещи повесил на вешалку. Аккуратно!
3.Разобрал портфель:
-выложил книги,
-выложил еду (если осталась).
4.Помыл руки.
5.Поел (если хочешь).
6.Отдых.
7.УРОКИ (писать на черновик).
8.К моему приходу - порядок дома!
9.Телефон дома всегда включен СО ЗВУКОМ!
ПОМНИ:
Я ВСЕ РАВНО ВСЕ УЗНАЮ, НЕ ВРАТЬ!
Мамуля
Лето кончится вот-вот,
Лета срок недолог.
Но кайфую каждый год,
Что не надо в школу!
--За пять минут и двести баксов?
зуб удалить-работы ведь-фигня!
Ответил доктор без жеманства:
--Хотите, буду драть его полдня…
Если «красота спасёт мир», то пластические хирурги работают в службе спасения…
- Алло, Роза?
- Да?
- А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
***
- Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
- В Большой?!
- Та не волнуйся, поместишься.
* * *
- Ты боишься высоты?
- Нет ни сколечко. А ты?
- Не боюсь, коль высота
Мне не выше живота.
В первом классе не ставят оценок, дабы усыпить бдительность детишек. На второй год очухаются: а всё, поздно - засосало!