Муж и жена абсолютно ничего не знают о сексе, муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся.
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно …
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё.
Тот выходит на улицу
абсолютно голый и залазеет
на сосну
Муж: что дальше…
Друг: ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке
раскачивается,
раскачивается…
Друг: Ну что, сломал…
Муж: нет…
Друг: Ну раскачивайся
дальше…
Тот сидит на ветке
раскачивается, раскачивается,
тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломал…
Муж (довольно): сломал…
Друг: кровь есть…
Муж: да… из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ (:
В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'
Ленин и дети
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку.
Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было… За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека…
Его поезд ушёл! Целует рельсы!
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа?!
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Никогда не следует полностью доверять женщине, которая называет Вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
-Дорогой, ты ревнуешь?
-Нет, блять! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Задача. Сергей зарабатывает в месяц 70 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 90 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
..не бойся, я твоего парня уводить не буду… Не маленький, сам придёт. ©
Звонок в дверь. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е.. ут!
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
Кто предпочитает быть активным, присоединяйтесь к девизу)))))!!!
«Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!!!»
Пусть назовут меня бесчувственною стервою
И обвинят в грехах «влюбленные и чистые»
Уж коль с любимым друг у друга мы не первые,
Я предпочту ЛЮБИМОЙ быть, а не ЕДИНСТВЕННОЙ
Ххочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо!))