Вы лежите между девушкой и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
Новая фишка на сайте: «Отметь своих мужа (жену), лучших друзей, родственников
Похитил когда-то Елену Парис,
взбесился видать от безделья и жиру.
За бабами бегают все мужики теперь по бескрайнему миру.
но так как сейчас напряженное время,
звереют и лупят соперника в темя,
и бьються как дьяволы стенка на стенку, всему же виною смазливая Ленка!
Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны! Сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А Вы что доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик…
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контролер!
-А я сантехник…
-У вас все дома???
-А Вы хотите в гости…
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик…
-Вы что заяц?
-А Вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю…
-Ну, купи себе и смотри…
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик. А вот и моя остановочка…
- Блин, что ты несешь? - Я несу людям счастьеее!!!)))))
Пришла домой в 4 утра… Открыл дверь муж и сразу вопрос: «Че пришла?» Я растерялась и ответила: «Позавтракать!!!»
Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.
Решили мы с подругой, Юлькой, в святочную неделю судьбу попытать. Предварительно запасшись свечками, зеркалами, кольцами и большой бутылкой вискаря, коротали время в ожидании полночи. Хочу сделать поправку на то, что мой официальный визит к ней начался где-то в районе обеда, вот с того момента и коротали… Пока детки наши дружно стояли на ушах, мы занимались переводом продуктов на салаты и закуски. На сухую шло скучно, решили ударить по виски… пошло гораздо веселее. Оглянуться не успели, как стемнело, похолодало, виски почти кончился, магазины закрылись. Час икс настал!!! Признаюсь честно, гадали с огромным усердием. Благо не спали её евроремонт свеженький, хотя подкоптили его на славу. В итоге я нагадала себе двух! младенцев и богатства несметные, подруга обошлась одним младенцем и суженым на горизонте, хотя я склоняюсь, что богатства всё же лучше)) Спать ушли довольные, разбрелись по разным комнатам и каждый засыпал с мечтами о своём. Лично я составляла планы по расходованию нежданного капитала, а она наверно с суженым всю ночь зажигала, так как ни свет, ни зоря завалилась ко мне в опочивальню с предложением пойти в церковь - грехи замаливать. Ну это я уже считаю крайность конечно, но против напора устоять не могла, к тому ж дети были ЗА церковь и я оказалась в меньшинстве. Благо церквушка была недалеко и доплелись мы до неё за считанные минуты. Намотав на голову впопыхах добытый из недр Юлькиных запасников платок, я долго стояла у калитки вспоминая которая из рук у меня правая… мысли шли со скрипом - последствия вчерашней раслабухи всё еще создавали вокруг меня неповторимую ауру. Желающих расстаться с грехами в этот день оказалось не так уж и мало. Страждущие, с лицами перекошенными раскаянием, толпились тут и там, зажимали в потных кулачках разнокалиберные свечки и смиренно бормотали что-то о своём. Так как я особой религиозностью не отличалась никогда, то на меня храм впечатления не произвёл и атмосферой я не прониклась, зато Юлька сразу слилась с общей массой выражением лица и слезой раскаяния в глазу. Между тем дочь моя проявила интерес и нереальную активность на тему религии и что -зачем-почему-кто? Ндаааа, вот засада!!! Содержание библии я знала только из мультика, который смотрела в детстве, да ещё и скрип в мозгу… Короче сочиняла как могла, благо ребёнок не требовательный и вполне удовлетворялся моими скудными объяснениями. Проталкиваясь между молящимися, мы с ней изучали иконы, ставили всем без исключения свечи и просили каждый о своём (она кукол, я денег… на эти куклы)) Моей крохе очень понравилось крестится, хотя не ручаюсь что смогла показать ей правильную последовательность ритуала, делала она это с большим усердием и в какой то момент, кланяясь, чуть не расшибла лоб. Самое большое её внимание привлекла икона Божьей матери, которая была увешана жемчугами и драгоценностями. Так как дочь моя, как и все девочки в её возрасте, теряет рассудок при виде «бриллиантов», она долго изучала ассортимент, попутно расспрашивая у меня историю иконы. Потом кланялась, крестилась и, как я полагаю, в глубине души, не переставала мечтать о таких же богатствах несметных. Где-то на этой ноте к нам присоединилась безгрешная Юлька со своим чадом и мы с чувством выполненного долга покинули церковь. Стоя у ворот, мы распрощались, не забыв наметить следующий удар по печени и каждый двинул восвояси. Придя домой дочь моя, вся пронизанная впечатлениями, начала спешно делится ими с бабушкой. Рассказ сопровождался крестами и поклонами, на что бабушка умилялась и рыдала от смеха. Описывая очередную икону моя девочка, задрала голову к потолку, подбирая сложный эпитет и неожиданно запилинговала под самым потолком, на кухонном гарнитуре маленькую копию «Богородицы с младенцем» «О!"говорит «Смотри бабушка, это Христос- бог, маленький только. А это мать его- ОГОРОДИТЦА…» После этих слов наша меленькая богомолка долго не могла понять, с чего же мы с бабушкой корячимся на полу, задыхаясь от смеха, с обиженным видом заявила что мы нифига не понимаем и пошла завязывать платочки куклам на голову. А нас с бабушкой ОГОРОДИЦА накрывала ещё не раз и не два, заставляя ржать до судорог.
Утро у нас всегда начинается одинаково. Не включая света, в темноте пробираюсь в ванную, и в коридоре босая нога сразу нащупывает мокрое пятно на ковре перед дверью.
-Кто? Кто из вас это сделал?!
Я включаю свет. В спальне Семен поднимает голову и прислушивается, уже догадываясь, по какому поводу хозяйка спозаранку подняла шум в коридоре. Маша, совесть которой относительно чиста, на всякий случай спешит скрыться за приоткрытой дверцей шкафа.
-Да что я спрашиваю?! А то я не знаю, кто из вас лапу на дверь задирает! Где этот гаденыш?!
Семен не двигается с места. Отзываться на подобный тон, как и прятаться, он считает ниже своего достоинства.
-Я с тобой разговариваю! Когда мы будем жить как все люди? Когда я смогу ковер постелить в коридоре и не замывать его каждый день?! Ну-ка быстро иди сюда, негодяй!
-Ры! - отвечает Семен невнятно.
-Я сказала, иди сюда!
-Ры! - заявляет он громче, давая понять, что разговаривать на эту тему больше не желает.
Подхожу сама, поднимаю с пола упитанную тушку и тащу показывать мокрое пятно на ковре, не обращая внимания на утробное урчание, клокочущее в горле.
-У-мля-мля-мля! Ры! - объявляет возмущенный до глубины души Семен, когда снова оказывается на полу.
-Я тебе попререкаюсь с хозяевами! Ты зачем это сделал? Ты не знаешь, где писают умные мальчики?!
-Ры! - Семен демонстративно поворачивается задом к стучащему по полу хозяйскому пальцу. Стараясь не терять достоинства, он шествует к диванчику на кухне и уже из-под него наблюдает, как хозяйка бегает туда-сюда с газетами, тряпками и тазиком с водой. Раскаяния он не чувствует.
Мы не общаемся все утро, хотя меня все чаще терзают сомнения - а собственно, кто кого наказывает? Ближе к обеду я начинаю греметь посудой на кухне, вношу с балкона кастрюльку, из которой вкусно пахнет мясом, перемешанным (уверена, мои собаки считают, что из чистой вредности) с гречкой. На запах и звон мисок из шкафа высыпается Маша, с утра задремавшая в полутьме на куче носков и проспавшая до обеда. Скоро в обеих мисках под холодильником вырастают две аппетитные горки.
-Иди есть, поганец!
Семен не двигается с места.
-Лопай давай! Вон, как Маша.
Он лежит неподвижно, гордо глядя в сторону.
-Сенька, иди кушай, - меняю я тон.
Семен медленно поднимается, идет к миске, нюхает кашу и равнодушно садится рядом с холодильником.
-Ну ты чего? Семенушка, у тебя болит что-нибудь? - и ведь знаю, что это очередной приступ вредности и ничего больше, а удержаться не могу. Плохой из меня воспитатель.
Вылавливаю из миски кусочек мяса и подношу к самому семенову носу. Пахнет вкусно, рядом вовсю чавкает Маша, жадно поглядывая в соседскую миску. Опытным путем уже установлено, что она способна отфильтровать любую, даже провернутую на мясорубке пищу и выловить мясо из обеих мисок, оставив опоздавшему пустую гречку. Семен это тоже знает, нехотя, так, чтобы я поняла, что мне делают одолжение, берет кусок и снова поворачивается к миске боком.
-Ну что с тобой делать? Мужик, ты опять за свои фокусы? - я вздыхаю, качаю головой и выхожу из кухни. Доевшая свою порцию Маша тянется было проверить семенову, но он пулей бросается к миске, грудью закрывая ее от врага, и начинает жадно есть. Проверить, как далеко ушла хозяйка, ему в голову не приходит, и потому Семен не знает, что я, давясь от смеха, наблюдаю из-за двери за происходящим на кухне.
После обеда он, заметно подобревший, отправляется с проверкой по комнатам, пару раз пинает по коридору плюшевого мишку с торчащей из всех швов ватой, и решает, что можно простить хозяйке ее безобразное утреннее поведение. Семен лезет на диван, где я, еще не подозревающая о своем счастье, смотрю телевизор, сопит и тыкается носом мне подмышку.
-Ры, - благодушно объявляет он и переворачивается на бочок, чтобы подставить пузико для почесывания.
Окончательное прощение я получаю, когда собираюсь на прогулку. Маша, считающая, что для всех ее нужд вполне достаточно тряпочки на полу туалета, а идти на улицу - только зря себя трудить, в темпе вальса скрывается под диваном. Пока я лажу на четвереньках по полу и пытаюсь выудить дезертиршу из ее укрытия, Семен сидит у двери в полной боевой готовности и все громче выдает пронзительно-жалобную Песню Жаждущего Прогулки, по сравнению с которой плач Ярославны показался бы жизнеутверждающим маршем оптимистов.
-Фиг с тобой, сиди дома, - сдаюсь наконец я и веду его одного.
На улице, пока Семен правит не соответствующие на его взгляд истине надписи на дереве, из соседнего дома появляется бульдог Гоша с хозяином. Семен слишком занят, чтобы заметить опасность вовремя - он старается, высоко задирает лапку и слегка отталкивается ею от ствола, когда начинает клонить в сторону. За таким ответственным делом ему обычно не до посторонних. Гоша оказывается внимательней. Увидев вероятного противника, он сопит, наклоняет голову и идет вперед, как маленький танк на четырех лапах.
-Сеня, хочешь на ручки? - спрашиваю я.
Семен оглядывается, видит опасность и подпрыгивает на месте от неожиданности. Сердито бурчит (а ты как думаешь, глупая баба?), поднимается на задние лапы и протягивает хозяйке обе передние. Сопящий танк за спиной переходит на третью скорость.
-Ры! - высказывается слегка запыхавшийся Семен, поглядывая на Гошу с безопасной высоты. Это означает: если б ты, дуррра, меня не поймала, я бы его - на клочки! И разбросал бы по всему двору!
-А как же, - соглашаюсь я, в глубине души считая, что Гоша принял моего мужичка за кошку.
Дома из ванной, где Семену моют в раковине лапы, долго несется гневный монолог о глупых бабах, которые слишком много себе позволяют, и о том, что он, Семен, с ними сделает, как только его поставят на пол… Вечером проходя мимо двери он вскидывает было лапку, но ловит мой напряженный взгляд и гордо шествует мимо. Придется подождать до ночи, а то опять хозяйка развопится…
-Ры! - добавляет он на всякий случай.
Когда Маша уже давно храпит под батареей и сучит лапками, гоняя по своим собачьим снам какого-то неведомого противника, Семен отправляется к лежаку. Он крутится на мягкой подстилке, скребет ее лапами и совсем было собирается лечь, когда вдруг вспоминает, что хозяйка еще не спит и может застать его за этим немужественным занятием. Суровые и гордые мужики не спят на мягких лежаках - в этом Семен уверен твердо и неколебимо. Настоящие мужчины ложатся спать на голом полу, разбросав в стороны все четыре лапы и сотрясая воздух мощным храпом! На лежак он переберется только глубокой ночью, и будет сердито ругаться, если его там застанут…
Проходя мимо, я наклоняюсь и глажу его по голове. Да, вредный. Да, так собак не воспитывают. Но что поделаешь, если не получается у меня строго? И ведь никогда не кусает, принципиально. Даже не попытается, только ворчит бесконечно. Ну, пусть считает, что он вожак стаи. Акелла, блин.
-Спокойной ночи, злой, вредный мужичок.
-Ры, - сонно отвечает Семен.
-Так с ними и нужно, - думает он, засыпая. - Строго. Чтобы помнили, кто мужик в доме, и вообще… Как иначе стаю в порядке держать? Я ведь их тоже люблю…
Никогда не задумывались ли Вы:
-Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
-Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
-Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
-Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои
красные трусы поверх штанов?
-Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
-Зачем камикадзе надевают шлемы?
-Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
-Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
-Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
-Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
-Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
-Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится,
если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
-Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово»
пишется раздельно?
-Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать
более высоких балерин?
-Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
-Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки"?
-Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
-Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
--Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
-Почему Ной не прибил тех двух комаров?
-Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
-Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
-Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
-Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
-Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?
Чем собаки лучше женщин:
1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2. Собака понимает, что вы ее хозяин.
3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4. Собака думает, что вы замечательно поете.
5. Собака любит грубые игры.
6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «После моей смерти
ты заведешь себе другую собаку?"
10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор,
пока ты не купишь ей новую шубку.
12. Собаки редко живут дольше, чем мы.
13. Собакам нравится ходить на охоту.
14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
17. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
18. Собака не берет на время ваши рубашки.
19. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
20. Собака не ходит по магазинам.
21. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
22. Собака не плачет.
23. Собака не может говорить.
24. Собака не ненавидет свое тело.
25. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
26. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
27. Собака проводит в ванной считанные секунды.
28. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
29. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
30. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
31. Законно держать собаку в доме привязанной.
32. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
33. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
34. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
35. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
36. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
37. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
38. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
39. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто
заинтересуется.
40. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
41. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
42. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!
Чем женщины лучше собак:
1. Женщина хорошо смотрится в свитере.
2. Женщина умеет делать поп-корн.
Чем женщины и собаки похожи:
1. И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2. И те и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
3. И те и другие придают слишком большое значение ласке.
4. И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
5. И те и другие имеют склонность к ипохондрии.
6. И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
7. И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
8. Никогда не поймут футбол.
9. Никогда не поймут, что молчание - золото.
10. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Комплименты мужчинам:
-А вы и вторую бутылку сможете выпить?
-А вы рубашечку под мышками специально намочили?
-А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
-А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
-А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
-А это у вас ключи от машины или от чего?
-А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
-Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
-Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
-Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
вежливый…
-Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
-Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
-Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
-Вы такой умный. Вам череп не жмет?
-Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
-И на груди его могучей три волоса казались кучей…
-Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
-Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
-Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
-Красивая у вас помада на рубашке.
-Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
-Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
-Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
-Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
-Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
-Я с вами себя такой умной чувствую!
Противогаз
* Эту историю рассказал мне товарищ по работе, * назовем его Сергеем.
-
- так вот. Лето, деревня, время суток день. сидел он- дома один и скучал.
знакомые все разъехались, * друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в *
магазин. В поисках попытки хоть как-то себя- развлечь мозг уже начал
дымиться.
-
- и вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). * Причем надо
заметить, что был у него и кот, - который из-за тех же проблем, что и у хозяина
(отсутствие * развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо * смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже- окончательно перестала варить,
решил я напугать * кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к- выходу,
прополз почти по-пластунски до окна, в- которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось- так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и- разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя
на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку
удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча
мгновенно ушел вниз. со стороны это было очень даже весело. Но осознав, * что
возможно своими приколами я немного- подпортил психику коту, я решил пойти
и немного его успокоить.
-
- Но я себе даже и представить не мог, насколько для- него это было
шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, * но кота нигде не наблюдалось.
Только одна новая- деталь дополняла картину. На середине сундука * было
пятно, а от него к краю, потом на пол и * пересекая по прямой всю кухню и до шкафа * тянулаась мокрая (и не только) полоса).
*
* А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко * открытыми глазами. он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними
лапами.
*
* Вот такая вот история. так что, народ, знайте, у * кошаков тоже нервы не железные!
*
* А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все- как всегда. только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину», ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
«Ну все блин жопа, текать надо». А старый многоопытный фриц и говорит:
«Да погодите вы текать», достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
«За Сталина! Ураааааа!» Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - «За Ленина, вперед!» Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во! теперь пора тикать.
Жить надо так, чтобы другим было завидно!!! Зачем, жить нужно так, чтобы ты сам себе завидовал))))
- Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно: 1) На огонь; 2) На воду; 3) Как паркуется блондинка!!!