Зачодит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю «Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам чай», голос из группы «Двум пидорам, я переводчик»
каждый сам кузнец своего счастья. Иди накуй!
Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в Интернете … в Интернете каки, в Интернете бяки, в Интернете маму ждут маньяки! Будут они маму, сказками кормить, и тогда вам с папой суп самим варить…))
Але! Это пожарные?
- Да
- Тут врач с милиционером дерутся,
Я что-то не знаю, куда позвонить…
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
Господи, не за себя прошу-за Маму. Пошли ей хорошего зятя!
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Да в моем шкафу живет - совсем нечего надеть
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить!!!
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
-Ну как там твой грейпфрут? -Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!!!
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…