Собираемся на свадьбу моей сестренки. Дочка говорит:"А Вера (невеста)с Колей (жених) на какой машине поедут?"Я отвечаю: «На большой».Дочка:"Я хочу с ней поехать".Я отвечаю:"С ними нельзя ехать, жених с невестой должны ехать одни. Мы с папой, когда женились тоже одни ездили".Сестренка у меня в положении. На что дочка мне отвечает:"А Вера своего ребенка собой возмет, беременным ведь нельзя детей своих оставлять".
«Уберите пожалуйста татуировку жены с моей груди.»
-А вы в чем-то разочарованы?
Она ушла к моему брату.
-Зато хоть осталась в семье!
Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется „каво“?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка
***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне „спасибо“» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»
В постели я - Звезда!
Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка…)))
Чтo за параметры придумали мужчины для женщин 90−60−90??!
Давайте и мы установим параметры - 25 см, и делайте что хотите:
морковку жуйте,
на дрожжах сидите,
в «Растишку» макайте …
Грудь - это наше мощное, женское оружие … Пуговку расстегнула - мозг мужику выключила… Застегнула - включила…
Все пишут:
-Я состою из шоколада, в моих венах сладкий сироп, губы из клубники, волосы из меда … бла-бла-бла … блин, Я ЧТО ТУТ, ОДНА ИЗ МЯСА?!
- Опять пьяная? Вот и иди туда где пила!
- Алло, девчонки! Сейчас прийду, я отпросилась.
ЖЕНЩИНА МОЖЕТ СОВЕРШИТЬ 4 ЧУДА:
1. КРОВОТОЧИТЬ БЕЗ РАНЫ,
2. УВЛАЖНЯТСЯ БЕЗ ВОДЫ,
3. ДАВАТЬ МОЛОКО НЕ ЖУЯ ТРАВЫ, И 4. ЗАТРАХАТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ!!!
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
По улицам хоть не ходи,
Ну что поделать с мужиками!
Средь бела дня, того гляди,
Разденут наглыми глазами.
Под юбку так и целят взгляд,
И если ноги не кривые,
То непременно норовят
Прощупать все места другие.
Не выношу, признаться, я Рентгеновских бесстыжих взглядов.
Эх, если б волюшка моя,
Я б их кастрировала, гадов!
Я ж вижу, затащить в кровать
Они меня уже готовы.
Мне завтра восемьдесят пять,
Пошли вы на фиг, Казановы!
Вот почему самые гениальные мысли приходят в то время когда ты засыпаешь и за-за этих мыслей тебе уже не спиться…
Высота Останкинской вышки 540 м. Если только подумать это всего 6 рулонов туалетной бумаги))
Почему человека после фразы «У меня просто нет слов», невозможно заткнуть?
Как только кончаются деньги на счету, вы aвтоматичeски переходите с тарифа пизд… бол на тариф допиз… лся.
Мужчины, милые, да сколько же раз вам повторять, что МЕНУЭТ -ЭТО танец!!!
когда я пить брошу? когда тусить перестану? когда за голову возьмусь? ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника «а *уй его знает»