Доброта спасет МИР, а пофигизм НЕРВЫ;-) !!!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, нахохлившись сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. - Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
Когда Бог сотворил женщину, мрак в оперативном порядке разработал психозы, неврозы и ревность.
Я Стерва для бывших! Сука для знакомых! Нахалка для окружающих! Грубиянка для соседей! Эгоистка для друзей! Дрянь для хороших! Тварь для врагов! Милая только для мамы!
История эта приключилась с одной моей знакомой. Во время учебы снимала она квартиру, а по соседству с ней проживала милая, скромная женщина 68 лет. О ней и речь. Как-то проснулась моя знакомая среди ночи от странных криков и стонов, прислушалась и поняла что у соседки. Подумав, что женщине плохо, она начала упорно колотить дверь, но поняв что никто не открывает переволновалась и вызвала скорую с милицией. Приехавшая милиция и скорая помощь все-таки достучались до соседки, та как ни в чем не было натягивая на себя халат, открыла дверь. Выяснилось что к соседке зашел в гости ее старый знакомый, они выпили чуть-чуть за встречу со всеми вытекающими отсюда последствиями. На старости лет вспомнили о былых чувствах. Милиция со скорой были в шоке, я молчу уже о моей знакомой.
Бывает, любишь его, а он бац и подстригся.
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
- Ты женат?
- Почему?
- Потому что мужчины, которые ничего не рассказывают о себе, всегда женаты
Я понял, в чем ваша беда. - Вы слишком серьезны. Все глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица…
Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…
ЭээХхх! Дела у меня как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а он радостно кричит:"ПоЙееехали"))
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2) К алтарю восходят, а не восползают!
3) Рясу в трусы не заправляют!
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) Были апостолы, а не апездолы!
6) И было их 12 а не х*й знает сколько!
7) Прихожане, а не чуваки!
8) Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9) заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи**ец!
У отца есть друг, ну любитель выпить. Ну и после очередной пьянки он потерял свой телефон. Отыскал его только через 3 дня у будки собаки. Посмотрел, а там около 100 пропущенных и при этом часть звонков отвечена) А потом ему звонят и спрашивают: Паша, когда я звонил, чо ты сука на меня как собака гавкал)))
Ты где была? - Ээ.бегала. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - А не слишком ли много вопросов бл*ть для говорящей стирательной машины??!
© Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Относись к людям так, как хочешь, так и относись, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.