Регулировщик останавливает машину, за рулем - молодая женщина - Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она - Hет, мадам. Вы слишком низко летели
Будешь птичкой -прилетай, Будешь кошкой - прибегай, Будешь рыбкой - приплывай, Будешь раком - позвони.
не все то пиво, что в стакане, желтое и с пеной…
Женщины делятся на дам, не дам, и дам, но не вам!
Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
«Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?»
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
«Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда».
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !!!
МУЖЧИНЫ:
Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как
правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона
оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего…
На стене в магазине канцтоваров висит рюкзак в виде известного мульт-персонажа - Губка Боб Квадратные штаны, но видимо продавцы не знали, что это за зверь, и на ценнике красовалось гордое: рюкзак «Сухарик».
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
Жена мужу:
- Слууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,… а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2−3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
если есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: «Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»
что за бардак у меня на столе? даже ноги некуда положить