- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой! И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказал: «Да пошел ты…»
Не так страшен проктолог, как его палец…
Деревенская проселочная дорога, по ней едет в телеге на рынок мужичок и везет с собой корову и свинку. Вдруг сверху шум-гам и со всей дури на телегу падает военный самолет. Всех разметало. Из самолета выбирается летчик и с ужасом смотрит насодеянное.
Потом подходит к лошадке. Та еще хрипит, ноги оторваны, кровь хлещет.
- Господи, как-же тебе плохо, на милая, не мучайся, - и высаживает в нее из ТТ.
Подходит к свинке. У той кишки наружу, но еще жива.
- Как же тебе плохо, как мне тебя жалко, на, не мучайся, - и то же контрольный в голову бабах.
Потом видит - мужика в канаве, ноги оторваны, кровища хлещет.
Подходит к нему с ТТ наготове.
Мужик лежит и орет: Бля, хорошо-то как!!!
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д) - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С) - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
ДЕВУШКА, МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ?.."МОЖНО, НО НЕ НУЖНО."…А, ПОЧЕМУ, ПРОСТИТЕ…"ПОТОМУ ЧТО, МОЙ МУЖ, СЕЙЧАС, ЗАБИРАЕТ ШТРАФ С КАПОТА МАШИНЫ, КОТОРЫЙ ВЫ ПЕРЕД ЭТИМ ТУДА ПОЛОЖИЛИ."…А, ТАК ЭТО ВАША МАШИНА? НУ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ШТРАФА УЖЕ НЕТ…"НУ ТОГДА МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ ВАШИ ЗУБЫ, ТАК КАК МОЙ МУЖ УЖЕ ЗА ВАШЕЙ СПИНОЙ!"
Врач входит в палату и слышит, как пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Что-то Вы бледны сегодня!
- Да вот, что-то мне… …взбледнулось!
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом? "
И ответил Адам: «Да! "
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений! "
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, за которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада! "
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы? "
«Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию! "
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.
БРЮНЯТИНА-ЭТО БРЮНЕТ ВЕСИВШИЙ ДО ЖЕНИДЬБЫ 65 КГ, И 100 КГ ПОСЛЕ РАЗВОДА!
Всунул, высунул, пошёл??? Хм…Залезла, слезла и ушла! Не успел? Трудись в ручную!
- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим… Мы только тушим…
- Ну тогда потушите!
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой…
Пошли две блондинки в лес за елкой.Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые. одна ворчит: ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже выпил…