На 1 января запланировано катание на санках!!! Если снег не выпадет, это нас конечно огорчит, но не остановит!!!)))
- Алло, Славка, только что у знала, что у меня будет от тебя ребенок!
- Ну да, будет. А ты откуда знаешь?
- Да он вот, сам позвонил.
- А, ну да! И что он тебе сказал, этот непутевый сын мой?
- Что это ты его ко мне послал, и он сейчас придет.
- Зачем?
- Ну ты что, совсем уже там мозги свои пропил? Сам посылаешь и не помнишь зачем. Раз так, не пущу его.
- Подожди, вспомнил! Не обижай ребенка! Дай ему триста рублей. Для меня взаймы.
- Не отдашь ведь потом.
- Я - нет. Ребенок за меня отдаст, когда вырастет и начнет зарабатывать!
- Это сколько же ждать?
- И вообще, Зинка, я так тебе скажу: если бы ты мне тот раз не отказала, то, может быть, этот ребенок был бы твой.
- И что?
- И тебе не надо было бы мне занимать денег. Потому что они и так были бы моими. Так что сама виновата! Ну, Зина, он пошел к тебе, ребенок мой!.. Сына, не забудь: тетя Зина нам с тобой обещала пятьсот рублей!
Бесит… когда нельзя нарядить ёлку головами неугодных моему святейшеству людей.
На плацу остался только фантомасно-зеленый Ленин с вурдалачьими оранжевыми глазками.
Деда Мороз извени. Что так получилось в прошлом году. Это дедушка забыл привизать Пирата. Но ты же нидолго просидел, на дереве всего полчаса, пока папа, нашел у соседей длиную лесницу. А бабушка очинь хорошо зашила твою порватую Пиратом Красную шубу. Правда только белыми нитками других у нас не было. А Пирата мы наказали, потомушто изза ниво долго ни могли отыскать Снигурочку. Харашо, папа увидел в сугробе ее касу и за касу ее вытащил из сугроба. Она, такая красивая была я таких красивых синих снигурок с такими бальшими глазами еще не видил! А Пирата мы наказали правда-правда, он типерь на улице вовси не живет, а толька дома в отдельной комнате и все время воет.
Деда Мороз ты извени папу нашиго. Что он тибя павел греться в баню и, закрыл там, а Снигурочку павел греться в дом. А мама из работы приехала пораньши и она, взгрела патом папу, а снигурке атарвала ее касу. Деда Мороз ты ни думай я твой мишок с падарками ни трогал. Это наверно Пират сабака утащил из придбаника пока ты грелся там. Но я же тибя спас из бани аткрыл потом дверь. Ты был такой красный! Я еще таких класных Дедов Морозов не видел. И мешок я тоже не видел ты ни думай. Это Пират сабака. Но мы иво наказали он теперь только дома живет.
А Гришка из саседнева асабняка гаворит что ты к нам больши не придешь патамушто ты очинь обиделся. Деда Мороз, но мы же тибе и шубу твою атдали и Снигурочку хоть и бес касы, но отдали и мишок патом нашли пад забором. Я патом дагадался это сосед Гришка казел украл твой мишок а, ни я и ни Пират вовсе и патом пустой к нам падбросил абратно. Вот потому ты к Гришке не ходи, а только к нам. Очинь ждем все тебя 31 дикабря 2015 года я мама папа бабушка с дедушкой и Пират, сабака в нашим асабняке, а к Гришке ябиде не хади.
Ваня Петров, учиник 3 класа адрис ты знаиш
Если ты думаешь, что влюбился - то это не правда. Потому, что если бы ты влюбился, ты бы уже не думал.
- Вы кто?
- Я малый предприниматель
- Нда? я бы сказала совсем мелкий… так… блоха с коммерческой жилкой
…Обессиленные, они упали на постель. Отдыхали час, не больше. Потом она сказала ему:
- Ну что, продолжим?
- Может, завтра? - жалобно спросил он.
- Муж ты мне или не муж?
- Ну, муж…
- А раз муж, давай… Не звать же мне чужого мужика. Только чур, теперь я сверху! А то у тебя все время как-то криво получается.
И она полезла на стремянку, а он снизу стал подавать ей отрезанные куски обоев. Ремонт в доме супругов Зайцевых шел полным ходом.
А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит. Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу.
А, что я говорю - на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то. И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то.
Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда! Где еще, говорит, и морскую рыбу можно поймать, и речную, то леща, то миногу, то ни фига, а то сразу много.
Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить не выдерживает.
Вот и приходят мужики с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая или хеком, у кого на что денег хватит. А со сватом, как ни поговорю по телефону - он мне все свою Обскую щеку эту нахваливает.
Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что рыбалка у нас - полный экстрим!
Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила… Нет, вру - жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков).
Это мне детишки деньжат подбросили - сын-то мой на дочке свата женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты, пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам!
Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север. А холод стоит - собачий! Ни одной собаки на улице! Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу не отпустит.
Я, говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то мы с тобой цельный прицеп притараним! У свата есть снежный мотоцикл, «Буран» называется. Вот на прицепе «Бурана» он меня на лед и притаранил.
Я чуть не околел. Но сват - он человек опытный. Сразу, как только приехали, палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. Знай, коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает, себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит: «Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом - столько!». Я говорю:
- Ты чего, раз в год сюда ездишь?
-Ну да, - говорит сват. - Дак, а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если!
- Ну так пошли рыбачить! - говорю я ему. Мне-то уже не терпится наловить рыбки.
Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби лунку. И запомни - лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать.
Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил не лунку, но прорубь метра на полтора точно. А сват знай себе храпит, только стены палатки трясутся. Ну ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками.
- Слышь, - кричат мне. - Немцы есть?
Да какие, на фиг, тут немцы?
-Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы!
Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. «Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. - Когда же они миногов-то ловить собираются? Только я наживил крючки салом с колбасой - а другой наживки у нас со сватом и не оказалось, - как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. Мама моя ты незабвенная - вертолет садится на лед! Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут:
- Немцы были?
Да что они тут, замороженные все какие-то, что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: «Святые угодники или как вас там, - шепчу. - Спасите меня от северной водяной нечисти!»
И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку к свату заглянула, мне подмигнула. Мать ты моя донская женщина, никак - подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет:
- Где немцы?
Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод «Северный поток» как-то не так с нашими поделили?
Я к свату, тормошу его, ору благим матом:
- Вставай, немедленно! К оружию - немцы сейчас будут!
Сват глаза протер, на часы посмотрел, зевнул и говорит:
- Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них рыбкой по дешевке, компот твой допьем, да домой поедем.
- А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку?
- А что? - говорит он мне. - Разве не было экстрима? Замерзал же?
- Ну, замерзал!
- Лунку вручную продолбил?
- Какая там лунка - прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла!
-Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался?
- Ну, было дело!
- А сейчас еще и удивишься!
И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: «Поть-поть-поть!». И к нашей стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах.
А на нартах этих - пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг - рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит. А после торга начался такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими - я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет - выдержал лед!
Он тут на совесть сработан, метровой толщины. Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось? Но рыбу-то я привез от свата - целый мешок соленой щуки, сигов, язей и так кое-что по мелочи. Кроме миноги - это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул.
Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального - хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями. Если не веришь, сам поезжай туда - сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают.
На вопрос «почему многие девушки свободны?» А теперь посчитаем минус эмигранты, пенсионеры, женатые, женатые, которые соврали что они не женатые, алкоголики, наркоманы, состоящие на учёте, студенты, прочие безработные, хлам (художники, литераторы, артисты) они не пригодны для серьезных отношений, сектанты, качки (они торжествуют над своим телом, одним словом самовлюбленные), ааа забылась ещё гомосексуалисты. И опаньки, как быть
Вот всё ПЕЛИ: «
Ты, главное, не беси меня, и мы подружимся
Бесит … когда до Нового ГОДА … 3 дня… а новогоднего НАСТРОЕНИЯ … еще МЕНЬШЕ … чем СНЕГА …
Супруг, убирая в гараже, нашел какую-то железяку от предыдущей машины. И попросил меня дать объявление о продаже. Написала - «Очаровательная брюнетка, не глупая, с чувством юмора, нежная, ласковая, послушная, сексуальная… продам… карданный вал от «Жигулей». Телефон не смолкает…
Я смотрела на него и думала:" До чего же он страшненький…" А практичность шептала:" Ничего, ничего, будет дом охранять.".