-Больной, вы пьёте таблетки?
-Нет.
-Почему?
-Через них у меня больничный быстро закончится…
С ГОДОМ ОБЕЗЬЯНЫ!
Далёкие и близкие друзья!
Не требуя регалий и награды,
Поздравить вас с одной из обезьян
Я рад, чему и вы, надеюсь, рады.
Кого с Гориллой, что даёт отпор
Царю зверей от века и до века,
Кого с Гиббоном, что с древнейших пор
Ведёт себя подобно человеку.
Кого с весёлой, милой Шимпанзе,
С Лемуром, схожим леностью с коалой:
Неделю на забавы их глазей,
Всё будет мало, мало, мало, мало.
Кого с Макакой, что среди ветвей
Проводит день и ночь иль с Павианом.
Себя - я, как вы знаете, еврей -
Поздравлю с дорогим Абрамгутаном.
Росистую траву прошила строчка конских следов.
- Эй, чудище поганое!
Заорал рыцарь, поёживаясь от утреннего холодка.
Из пещеры показалась заспанная морда дракона.
- Ну?
Протирая глаза, спросила она и невежливо зевнула в лицо рыцарю.
- Чудище поганое, выходи на смертный бой!
- Ладно.
Дракон вылез из пещеры, таща с собой маленький сундучок:
- Бой так бой, смертный так смертный, только, чур, по правилам.
- Это как?
Удивился рыцарь.
- Вот тебе, герой, стандартные бланки, которые ты должен заполнить перед битвой.
Дракон вытащил из сундучка кипу разноцветных бумажек, чернильницу-непроливайку и острозаточенное гусиное перо:
-состояние здоровья,
-наличие медстраховки,
-завещание и прочее.
- И, главное, ты должен своей рукой сделать приписку: так, мол и так, в трезвом уме и здравой памяти отправляюсь на бой и в смерти моей прошу никого не винить.
- Вот еще!
Скривился рыцарь.
- К чему вся эта канцелярщина?
- Понимаешь…
Обьяснил дракон, ковыряя пером в зубах.
- Иначе получается нечестно. Если ты меня убьешь - тебе честь и хвала, а если я тебя - то мне обвинение в предумышленном убийстве, репрессии и прочие неудобства. Оно мне надо?
Рыцарь презрительно сплюнул и, натянув поводья, припустил прочь.
В самом деле, не признаваться же этому ящеру, что ты неграмотен!
«Дед Мороз, Дед Мороз,
Что ты нынче мне принес?
Если то ж, что в прошлый раз,
Дам тебе я, деда, в глаз!»
-Ёлочка, зажгись! - кричали дети. Елочка не зажигалась.
-Ёлочка, зажгись! - настаивали дети. Елочка не зажигалась. Трудовик Петр Иваныч, чертыхаясь сквозь зубы, безуспешно ковырялся в проводке где-то перемкнувшей гирлянды.
- Да ёлочка же, зажгись, ну чего ты? - чуть не плакали дети.
И Вовочка не выдержал и чиркнул зажигалкой…
- Я просто хочу, чтобы меня называли милой и красивой 23 часа в сутки…
- А почему не 24 часа в сутки?
- Перерыв на хавчик…
В программе:
1.Демонстрация художественных фильмов:
ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ СЛЕГКИМ ПАРОМ (лирическая комедия).
Каждый год 31 декабря юзер Женя и его друзья ходят в чат на сайте баня ру Выйдя из чата, Женя почувствовал острую необходимость залить обновления на свою домашнюю страничку.
Однако после долгого сидения в чате он плохо попадал по клавишам и набрал вместо адреса московского сервера адрес питерского.
В результате он оказался на домашней страничке юзерши Нади. Однако, поскольку его пароль «QWERTY» подошел без проблем, а домашняя страничка была сделана в той же версии FrontPage и содержала те же каталоги (obo_mne, kartinki и anekdoty), Женя ничего не заметил.
Позже вернулась Надя и обнаружила на своей страничке чужие файлы. Она пожаловалась своему провайдеру. Ипполит из службы технической поддержки первым делом обвиняет ее в том, что она сама сообщила свой пароль постороннему, нарушив условия договора…
потом на протяжении всего фильма пытается вычистить с ее странички файлы Жени, которые тот упорно заливает обратно…
(Цена билетов 2 у.е., разместившим нашу кнопку на странице - 10%.)
«ДВЕНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ» (фильм-сказка).
Накануне Нового Года злая мачеха обнаружила, что у нее не плачено за интернет, а офис провайдера уже закрылся.
Она посылает свою падчерицу, требуя, чтобы та достала ей доступ в интернет хоть из-под снега.
Девочка забредает в лес и встречает там Двенадцать Провайдеров, которые на тайной сходке договариваются с Нового Года синхронно поднять тарифы. В обмен на обещание молчать каждый из них дарит девочке карточку месячного доступа…
(Цена билетов 1 у.е./час, с 2:00 до 8:00 - льготный тариф.)
«ЧАРОДЕИ» (фильм ужасов).
История о том, как темной новогодней ночью страшный вирус пробрался в библиотеку Мошкова и попортил роман братьев Стругацких.
(Цена билетов 3 у.е., хакерам бесплатно (все равно сломают).
2 Дискотека в трех отделениях:
- CDскотека
(2 у.е.);
- харддискотека
(100 у.е., юзерам до 16 вход воспрещен);
- флоппидискотека для самых маленьких
(0,5 у.е.).
3.Чат знакомств пользователей медленных модемов
«Для тех, у кого за 300»
(0,1 у.е. / кбайт)
4. БЛАГОТВОРИТЕЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ "
Купи себе лицензионную версию!".
Спонсор лотереи - компания Microsoft.
Весь доход от лотереи будет перечислен компании Microsoft. (Вход бесплатный, выход после регистрации.)
5. И, наконец, гвоздь программы:
**** ** * НОВОГОДНИЙ БАЛ МАСКАРАД! * ** ***
Вход только в масках (в масках допустимы символы «*» и «?»). Во время бала вас ждут:
- Конкурс-угадайка - «Ник, я тебя знаю»
(к услугам гостей наш прокси-сервер).
- Демонстрация мод
(text mode - 0,1 у.е., graphic mode - 10 у.е.).
- Выступление массовиков-затейников
(рассылка праздничного спама).
- Хакерские фокусы и дрессированные вирусы (смертельный номер - дрессировщик сунет свой винчестер в машину, зараженную WinCIH).
- Вызывание Снегурочки:
- через функции API (5 у.е.);
- через прерывания BIOS (1 у.е.);
- в режиме удаленного доступа (знающим пароль - бесплатно).
-Зажигание елочки:
- коротким замыканием
(10 у.е./киловольт);
- трением
0,1 у.е.);
- из superplasmagun’а
В полночь появится хакер DEAD MOROZ и раздаст всем бесплатный доступ в интернет
(10 у.е. законным обладателям этих аккаунтов - ).
Вход для гостей - 5 у.е.
Вход с правами root’а - 100 у.е.
Выход - AltF4.
Такое чувство…, будто ЧЕМ БЛИЖЕ КОНЕЦ 2015 года…, тем сильнее ОН ХОЧЕТ НАПОСЛЕДОК доконать…
-Дед Мороз, блин, ты где так долго пропадал? По заказу должен быть у нас в восемь вечера, а сейчас уже десять.
- Да на елке я был, елки-палки!
- Это понятно, что сегодня у тебя елки. К нам-то ты почему опоздал?
- Да говорю же - на елке сидел! Перепутал адрес, зашел в соседний двор, а там злые собаки…
В седьмом классе (школа наша была восьмилетка) меня назначили Дедом Морозом. Моей задачей было дождаться, пока меня позовет Снегурочка, и награждать сладостями тех, кто прочитает Деду Морозу стихи или споет песенку.
- С конфетами поаккуратнее, - предупредила меня классная руководительница Татьяна Ивановна. - Ну, иди, иди, не мешай нам Снегурочку нарядить. Я потом подойду.
Я еще не успел удалиться от учительской, как откуда-то вынырнул Ленька Скосырев, наш известный оболтус. Он показал мне кулак, затем левой рукой схватился за посох - чтобы я не смог его огреть, а правой залез в корзину и выгреб оттуда приличную горсть сладостей раз, потом еще раз.
Единственное, что я успел - так это пнуть его вдогонку. Но я был в валенках. А они, как известно, почти мягкие. Так что Ленька в ответ только загоготал и пошел себе, шурша на ходу фантиками.
Я заглянул в корзину - там еще было, и грустно зашаркал валенками дальше.
-Дед Мороз, а куда это ты без меня? - услышал я за спиной мелодичный голосок, оглянулся и обомлел - меня нагоняла, постукивая каблучками, ослепительная Снегурочка.
В ней я узнал восьмиклассницу, красавицу Любочку Анискину.
- Так это ты будешь Снегурочкой? - пролепетал я, краснея от макушки до валенок.
- А ты бы кого хотел? - жеманно пропела Снегурочка и потрепала меня за бороду. - Ну, ладно, дедуля, дай-ка мне немного конфет, и жди, когда я тебя позову из класса.
- Конечно, конечно! - заторопился я, и отвалил объекту своих тайных воздыханий столько конфет, сколько мог захватить. И проводил Снегурочку влюбленным взглядом.
- Слышь, Дед Мороз, ты когда отдашь мне спиннинг, а?
А это уже Вовка Спирин!
- Вот летом заработаю на сенокосе, куплю и отдам, - пробурчал я. - Но учти, сначала я его поломаю, как и ты мне дал сломанный…
- Значит, не хочешь отдавать? А если я своему старшему брату пожалуюсь, и он тебе самому чего-нибудь сломает, а?
- Ладно, ладно, - примирительно сказал я Вовке. - Чего ты хочешь?
Вовка не сводил своих алчных глаз с моей сильно полегчавшей корзины.
- На, жри! - обреченно сказал я, вылавливая остатки конфет и пряников.
А от елки уже кричали хором, и звонче всех был голос Снегурочки:
- Дед Моррро-о-з, ты где-е? Иди к нааааам!
Я затосковал: идти к ним было не с чем. На дне корзины сиротливо валялись две карамельки.
И тут меня осенило: в учительской я видел ящики с новогодними подарками. Был там, несомненно, и мой. Что ж, придется им пожертвовать на общее дело.
И я, путаясь в полах длинной шубы, засеменил обратно к учительской.
-Ты чего, Дед Мороз? За мной, что ли? - удивилась Татьяна Ивановна.
- Нет, не за вами, - сказал я. - Можно, я заранее свой подарок заберу?
- А не сбежишь? - с подозрением посмотрела на меня Татьяна Ивановна.
- Да ну что вы? - укоризненно сказал я. - Вот прямо щас иду под елку.
- Ну, ладно, - сказала Татьяна Ивановна. - Все меньше потом раздавать.
И тут меня еще раз осенило.
- Татьяна Ивановна, - как можно проникновеннее сказал я. - Давайте я уж тогда сам, как Дед Мороз, вручу подарки в виде исключения и моим лучшим друзьям Леньке Скосыреву и Вовке Спирину! Им будет приятно.
- Дед Морооооооооз, ты гдееееееееееееее! - надсадно орала школа и сердито топала ногами.
- Ладно, забирай, и беги скорее к елке, - прислушавшись к этому реву, сказала Татьяна Ивановна.
И ведь этих подарков хватило всем старательным чтецам стихов, певцам песен и танцорам танцев! Даже всего двух пакетов…
Правда, потом все зимние каникулы мне пришлось прятаться от Леньки Скосырева и Вовкиного брата, амбала Мишки-тракториста. Но это было ничто в сравнении с тем, какие были у моих обидчиков рожи, когда они пришли получать свои подарки, а их отправили к Деду Морозу!
Какие цели на новый год?
- Чтобы он не был последним.
- Да ты сама амбициозность
А Новый Год начну я с чистого листа
Я стану дерзкой, буду хулиганить.
И тех, кто истрепал мне душу, уж сполна…
Пошлю всех на…
А в новой жизни… и следа от старой не оставлю!!!
- А ты чего молчишь?
- Ещё скажу глупость, а вы обидитесь.
- Так скажи умное.
- Вы тогда меня вообще возненавидите…
- Ну, давай, Светик!
- Что, опять? Господи, Юра, отстань, я не хочу сейчас. Давай попозже?
- Ну ладно тебе! Жена ты мне или нет?
- Да жена, жена!
- Ну, вот и ложись. Да на живот, дурочка! И халатик-то скинь.
- Сам дурак! Давай скорее. И поосторожнее, пожалуйста. А то у меня еще с прошлого раза все болит!
- Да знаю. Я тогда про вазелин забыл. Ну, начинаем… Вот так не больно?
- Ох, ох! Все равно тяжко, хоть и с вазелином.
- А как ты хотела? Сейчас мы проходим антицеллюлитный массаж. Он требует больших усилий. На ком же мне еще практиковаться, как не на родной жене?
- И долго ты меня вот так терзать собираешься?
- Еще пару недель, Светунчик, и я стану профессиональным массажистом. А знаешь, какие у них заработки?
- Какие?
- Ну, официально не большие, а неофициально - даже трудно сказать, во сколько раз больше, чем в нашей шараге, откуда меня сократили.
- Тогда потерплю еще. Ай, постой, ты это чего? Куда это ты? Ох, Юрочка, мы же так не договаривались…
Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться…
- Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
- В новых сапогах…
- Хоть бы знак какой подала.
- Сапоги, шкура, вино, горы.
- Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке!
- Вставай, муж мой!
- Ммм…
- Ну, вставай же, тебе говорят!
- Оххх, нет в жизни щастья! Отстань!
- Да вставай же, тебе говорят!
- Да щас, щас… Что, уже на работу? Я же умру сейчас!
- Боже, он опять улегся! Ты что, хочешь, чтобы я тебе водичкой полила? Холодной?
- Не надо меня поливать! Что я тебе, клумба какая?
- Ну тогда вставай!
- Да не могу я. И не хочу! Будь прокляты эти праздники!
- Да ты хоть глаза-то открой.
- Зачем? Помирать и так удобно. И все, уйди, не трогай меня.
- Ну, встань, прошу тебя!
- О, господи. Ну, сейчас попробую.
- Вот так, молодец. Обопрись на мою руку. И пошли тихонько.
- Куда?
- На диван! Хватит уже на полу валяться.
- Так я еще могу поспать? Какое счастье!..