-Ты уже завтракала сегодня?-Нет…, ни капли…
- Бинтов пару упаковок, йоду, зеленки - это гостям и Мишке, а мне валерьянки и от головы чего-нибудь посильней, - перечисляла в аптеке Зося Федоровна провизорше накануне Нового года. - А это что у вас?
- Это? «Антибодун»!
- Что-то новенькое. Хотя на моего Мишку ничего не действует: ни хваленый «Алко-Зелтцер», ни рассол. Пока не выпьет на похмелье в два раза больше, чем до него.
- А вы возьмите, не пожалеете. Действует безотказно. На своем супруге испытала. Просыпается после любого праздника как огурчик.
-Давайте, попробую, - вздохнула Зося Федоровна.
Дома она из инструкции поняла только одно: мужу в самом начале застолья необходимо незаметно подложить в первую же стопку такое количество таблеток, сколько дней должен продлиться праздник. «Трех таблеток хватит» - решила Зося Федоровна.
Когда Мишка за столом в очередной раз скосил свои бесстыжие глаза в сторону грудастой соседки Вики Голопятовой, Зося Федоровна ловко ссыпала заветные таблетки Антибодуна" в его стопку, которые тут же растворились.
- Ну, дорогой мой муженек, давай выпьем! - потянулась она со своим бокалом к мужу
- С удовольствием! - откликнулся Мишка, чокаясь с женой и осушая первую свою стопку. А уже через пару минут он… храпел, уткнувшись лицом в салат.
- Что это с ним? - разочарованно спросила Вика, поправляя свой выдающийся бюст.
- Устал, потому как не спал еще после ночной смены, - соврала Зося Федоровна. - Лучше помоги отвести его в спальню.
Мишка беспробудно спал все отведенные ему три дня. А когда проснулся и открыл глаза, они у него были ясные-ясные, а дыхание - свежим. Ждавшая этого момента Зося Федоровна даже всплакнула.
- Ох, мать, как же мне есть хочется! - потянувшись и выходя из спальни, сказал Мишка.- Странно, но у меня совсем нет «бодуна»…
Тут он оторопело замолчал. В зале было пусто. Столы были убраны, все стулья и люстра были целыми, никто из гостей с подбитым глазом или выбитым зубом не дожидался его пробуждения для разборок. И даже елка не была опрокинута.
- Зоська, я, конечно, как всегда, ни фига не помню. Значит, набрался, как положено. Но тут что-то не так. Как ты думаешь, в чем дело? - недоуменно спросил он.
- А ничего особенного, - сказала Зося Федоровна. - Просто ты, Михаил Николаевич, научился вовремя останавливаться, за что спасибо «Антибодуну».
-Не понял, кому и за что спасибо? - переспросил уже не Мишка, но Михаил Николаевич.
- Тебе, тебе спасибо, дорогой! - счастливо потерлась о небритую щеку мужа Зося Федоровна. - Не зря говорят: как встретишь Новый год, так и проведешь его. Так что давай, мойся, брейся - вечером у нас с тобой, Михаил Николаевич, культпоход в театр, я и билеты уже купила…
Лейб Маркович, Я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
- Циля, какое сегoдня число?
- Таки втoрoе ж января.
- Та ты шо!!! Первoгo oпять не было???
Пора ввести поговорку: Чем дороже Новый Год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Дурак к старости совершенствуется в своей глупости…
Рассматриваю новогодние фотографии: 00.01 - подруги в платьях, на шпильках, мужчины в костюмах, галстуках. Я в центре - вообще, королева!!! 03.00 - все мужики без галстуков, некоторые и без рубашек. Подруги в тапках. Я - босиком, наверное, тапочек не хватило… 06.00 - девчонки на полу, в платьях… на четвереньках… Ах, да, был конкурс «Лучшая обезьяна»… И, судя по высунутому языку, на фото победила Я!
- Ни фига себе! Смотри, Федюня, какая интересная картина. Кто художник-то?
- Сейчас, Митрич, гляну… Ага, Петров-Водкин какой-то.
- Ух ты! И как же это он нарисовал такую красоту?
- А я откуда знаю, Митрич? Хотя погоди, давай спросим у этой тетки в синем. Она. похоже, здесь работает. Скажите, пожалуйста, а как этот… э… как его… Петров-Водкин, рисовал такие картины?
- Не рисовал, молодые люди, а писал. Элементарно. Брал холст, краски, мольберт, палитру, и на природу!
- Понял, Митрич?
- Понял, Федюня! Понял, что тут главное - норма. Если бы он с собой брал на природу не одну, а две поллитры, еще неизвестно, чего бы он намазюкал, этот самый Петя Водкин…
Гермогенов на днях зашел в гости к своему новому приятелю, восточному человеку Махтуму Аркадак-углы. Увидел у того на стене богато инкрустированный кинжал, ахнул и сказал:
- Какая замечательная вещь!
- Тэбэ нравится, кунак? - спросил Махтум Аркадак-углы.
- Еще бы!
Махтум Аркадак-углы вздохнул, снял ножик и протянул его Гермогенову:
- Беры, дару!
- Что ты, что ты! - замахал руками Гермогенов. - Это же дорогая вещь. Да и, как-никак, холодное оружие!
- Раз пахвалыл - беры. У нас закон такой! И если я что-то у тэбя пахвалю, ты тоже мине падарить должэн. Закон такой. Бэры! Мы же с тобой кунаки.
- Ладно, - сдался Гермогенов. - Ну, ты тоже заходи ко мне. Завтра.
На другой день Гермогенов предупредил свою жену Полину, что к ним должен прийти очень дорогой гость и попросил ее, чтобы она привела себя в порядок. Полина расстаралась - даже Гермогенов ее с трудом узнал.
Махтум Аркадак-углы тут как тут. Увидел размалеванную, разнаряженную Полину, и ахнул:
- Какой красавыца!
- Нравится? - обрадованно спросил Гермогенов. - Ну так забирай. Забирай, забирай, раз похвалил. Сам же говорил - закон такой! Для кунака ничего не жалко. Я? А что я… Уж как-нибудь обойдусь! Как-нибудь, как-нибудь! Обойдусь-дусь-дусь, обойдусь-дусь-дусь!..
О ХЕРМОНЕ
Теперь немного о Хермоне! -
Вот где славистики пример:
Сначала, в буквах видишь Моню,
А приглядевшись - Монин хер.
На вопрос залетных виртуалов, которые пишут В ЧЕМ ТЫ СЕЙЧАС? Отвeчаю: В КАСКЕ БЛИН! Голову от МОЗГО@БОВ ЗАЩИЩАЮ!)))
Муж загадал на Новый Год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов, жена выключила телевизор, задула свечи и убрала коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877-го года…
- Так, а что эта халда голышом в моей постели делает?
- Да это натурщица, Оленька!
- Ты же всегда только натюрморты рисовал, сволочь! Да все однообразные такие: бутылка водки, два соленых огурца, банка кильки. Вон они, все твои натюрморты, в углу пылятся. Ни один до конца не довел!
- Так это ж у меня был творческий застой, Оленька! Вот я и решил поменять жанр.
- Ага! И решил это в мое отсутствие, пока я к маме ездила?
- Ну, надо же когда-то начинать, Оленька.
- А тогда почему и сам голый?
- Ну, как ты не понимаешь, дорогая? Это же художественный экстаз!
- Экстаз у него! А ну, ты, вобла сушеная! Подымай свой тощий зад с моей постели и чеши отсюда!
- Ах, Оленька, ты-то зачем раздеваешься?
- Будем снова менять жанр! Начинаешь лепить мои формы. И попробуй только у меня не впасть в экстаз - впадешь в кому, ваятель несчастный!
А в голове моей переполох. Там елку тараканы притащили
УБИТЬ ДРАКОНА … НЕ ГЛАВНОЕ. ГЛАВНОЕ ЕГО ЗАВОЕВАТЬ.
- Мне нравится этот мальчик.
Вполголоса заметил король.
- В нем есть какая-то подкупающая. неиспорченность. И обаятельная искренность. Тебе так не кажется?
- Совершенно согласен с вами, Ваше величество.
Кивнул канцлер.
- Хороший выбор. А то я начал уставать от постоянных трагедий. Надеюсь, молодой человек с честью пройдёт испытание.
- И останется в живых. Хотя, «пожуёт и выплюнет» нас тоже не устраивает.
Хмыкнул король и снова обратился к рыцарю.
- Итак, уважаемый сэр, вы кажетесь мне достойным претендентом на руку моей дочери. Уверен, вы ей понравитесь. Осталось лишь совладать с драконом.
- Я намерен победить или умереть, Ваше величество!
С достоинством ответил рыцарь.
- Вот и прекрасно
Резюмировал король.
- Хотелось бы, все-таки, обойтись без похорон. Канцлер, распорядитесь, друг мой.
Канцлер дважды хлопнул в ладони и толпа дюжих камердинеров плотно окружила рыцаря. Тот обеспокоенно заозирался, положив руку на рукоять меча и даже вытащил клинок из ножен на пару дюймов.
- Не стоит противиться воле короля, сэр претендент.
Урезонил его канцлер
- Нам необходима чистая победа. Снимайте доспехи, отдайте меч и шлем.
- Отдать оружие?!
Возмутился рыцарь,
- Да где это видано?! Как, по вашему, я должен сразить дракона? Язвительной шуткой? Убийственной логикой? Обезоруживающей улыбкой, может быть?
- Вот язвить я бы не советовал, поверьте опыту старика.
Спокойно ответил канцлер,
- А улыбаться - да, это хорошо, это может сыграть вам на руку.
- Дракон подумает, что я полный идиот и умрёт от жалости?
Ехидно осведомился рыцарь, избавляясь, однако, от брони и оружия, которые камердинеры тут же вынесли из зала.
- Щит можете оставить.
Приказал канцлер, проигнорировав последнюю реплику. Рыцарь было облегчённо вздохнул - хоть какая-то защита, но канцлер продолжил,
- В качестве сервировочного столика. Молодой человек, мы же сказали - нам нужна чистая победа.
- Это как же?
Рыцарь дал волю скепсису.
- Голыми руками?
- Кстати, да.
Заметил канцлер, обращаясь к камердинерам,
- Руки оставьте обнажёнными. Есть что-то трогательное в этих рельефных мускулах. Наденьте на сэра рыцаря безрукавную тунику. Да! И уберите этот дурацкий пробор - вот он, как раз, и вызывает жалость.
- Послушайте, Ваша Светлость.
Рыцарь попытался спрятать кинжал в складках туники, но канцлер заметил и укоризненно покачал головой, знаком велев камердинеру забрать оружие.
- Я прочитал сотни рыцарских романов! И всегда, всегда благородные рыцари использовали оружие и доспехи в схватке с драконом.
И ни один король никогда не требовал, чтобы рыцарь сражался голыми руками из страха, что победа не будет выглядеть достойной!
- Сэр рыцарь, не портите первого впечатления, прошу вас.
Канцлер смотрел на того с откровенным раздражением.
- Рыцарские романы написаны неудачниками и фантазёрами. А нам нужен настоящий чемпион. И потом, никто не отправит вас на заклание, не волнуйтесь. Мы дадим вам всё необходимое вооружение.
Рыцарь, зябко поводя плечами, лишёнными привычной брони, ошарашенно разглядывал полученное и разложенное на щите снаряжение.
- Вот теперь, мой мальчик, идите и побеждайте!
Король, незаметно вернувшийся в зал, напутственно хлопнул рыцаря по плечу.
- Идите, идите. И вернитесь либо на щите, либо моим зятем!
- Да как же я могу убить дракона этой. этой. этой ерундой?! -
Не смог сдержаться тот.
- Скажите сразу, что смерти моей хотите!
- Убить дракона или умереть может каждый дурак.
отрезал король.
- А нам нужны живой муж, мирный быт и уверенность в целостности брака. Хотели бы вас угробить, дали бы ещё и арбалет.
Король внимательно осмотрел полученные рыцарем предметы и пробормотал себе под нос:
- Ну что. Все необходимое есть. Два букета. Шампанское. Томик стихов. Безделушки.
И он мудро улыбнулся:
- Вам, молодой человек, предстоит заставить дракона. полюбить вас и по собственному желанию отпустить принцессу.
А иначе семейное счастье будет только сниться!