Если у вас плохая связь… с мужчиной… проверьте… может быть просто вы не туда вставляете его сим-карту…
Судья:
-Итак, подозреваемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Подозреваемый, дюжий малый с лиловой шишкой на лбу:
-Да что, ваша честь, я даже не понимаю, за что меня судят? Меня эта припадочная старуха чуть не убила, и я же виноват?
Судья:
-Что вы имеете в виду? Как это она вас чуть не убила?
Подсудимый:
- Ну, вижу, идет бабушка, дай, думаю, спрошу сколько времени…
Судья (с сарказмом):
…- А может, как пройти в библиотеку? Вот в протоколе задержания вас полицейским нарядом записано, что вы, как только поравнялись с гражданкой Бибиконовой Верой Михайловной, схватились за ее сумочку и попытались ее вырвать. Так это было?
Подсудимый (с жаром):
-Да это я просто посклизнулся, вот и ухватился, чтобы не упасть, за что подвернулось!
Гражданка
- Посклизнулся он! Да он шел за мной от самой почты! Он, паразит, знал, что я пенсию получила, вот и хотел отобрать сумочку! Ну, тут я ему как тресну по лбу!
Судья (недовольно):
- Гражданка Бибиконова, не надо так кричать!.. И чем же вы его так ударили, что у него такая шишка на лбу выросла?
Бибиконова, стушевываясь:
- Да чем… Вон же оно, у вас на столе, завернутое в газетку, лежит…
Судья:
- И что это?
Бибиконова:
- Да так, дед мой столяром раньше был, сейчас на дому подрабатывает. Вот он и делает их, для знакомых. Хорошо расходятся.
Судья (меланхолично):
- Так что именно мастерит ваш муж в домашних условиях? И есть ли у него патент? Впрочем, к сегодняшнему делу это не относится.
Она не спеша разворачивает газету и оцепенело уставляется на то, что увидела. Очки ее медленно запотевают, щеки багровеют.
- Так вы подозреваемого именно этим ударили по лбу?
Бибиконова (сокрушенно):
-Ага!
Судья еще с минуту молчит, внимательно разглядывая и даже ворочая то, что лежит перед ней на газете. Потом начинает трястись на стуле и визгливо смеяться.
Наконец судья перестает смеяться и, отдуваясь, спрашивает Бибиконову:
- А зачем вы это с собой носите?
Бибиконова:
- Да не ношу я! Дед обычно сам разносит свои заказы, а тут спину у него прихватило. Ну и попросил меня отнести свою работу по адресу, немного дальше почты. Ну, я сначала пенсию получила - а то ж потом народу-то набежит, - и пошла к этим, как их, Кукановым, что-ли. На Гоголя, четырнадцать они живут. А тут этот. Ну, я его и огрела тем, что было у меня в руке. Не отдавать же ему пенсию. Ууу, злыдень!
Судья, обращаясь к «злыдню»:
- Вы, гражданин Петрованов, хоть знаете, чем вас ударила гражданка Бибиконова?
Петрованов (очень мрачно):
- Да чем-то тяжелым и деревянным вроде. Аж звон пошел! Вы это запишите, запишите!
Судья берет руками через газету лежащий перед ней на столе предмет и поднимает его перед собой:
-Вот чем! Так вам и надо! Не будете обижать старушек.
Присутствующий на судебном заседании народ с изумлением видит: это искусно выполненный из дерева, с отливающей темным лаком поверхностью, атрибут мужской гордости. Правда, большущий, с полметра.
И в повисшей тишине слышится потрясенное:
- Так это бабка меня - по лбу х… м? Мляяяяяя!..
«Подскажите …с накалядованного налог надо заплатить, может кто знает»???)))
- А ну отдай пульт! Отдай, говорю!
- Славик, имей совесть - сейчас «Любовь в розовых кустах» начнется!
- Да не сейчас, а через полчаса! Дай хоккей досмотреть…
- Ну да, досмотреть - он же только начался.
- Ох, какая же ты зануда, Валька! Иди вон на кухню, там включи телевизор и смотри свою «Любовь под забором». Как не надоест - уже сто какая-то там серия. И все об одном и том же!
- Да не под забором, а в кустах! А на кухню сам иди и смотри там свой дурацкий хоккей… да еще и по черно-белому телевизору!
- Не пойду! Там дивана нет!
- Нет, пойдешь! Забыл - я старше тебя на целый год? Так что ты обязан меня слушаться! А ну, встал и пошел на кухню!
- Как же, разогнался! Мы что, в армии? У нас что, бабовщина? Я старший в доме, потому что я мужчина! Сама иди на кухню.
- Ах, ты у нас мужчина? Ну, тогда я тебе стриптиз устрою! Так, я медленно снимаю с себя халат…
- Валька, уйди! Ты загородила мне телевизор! И вообще - весь белый свет.
- А теперь плавно расстегиваю лифчик…
- Мама!
- Медленно и осторожно снимаю с себя… Милый, ну помоги же!
- Все, все, твоя взяла! Иду на кухню!
Ходила 6-го января колядовать в сбербанк… Выгнали!!! Совсем праздничных традиций не придерживаются…)))
ОСТОРОЖНО - неадекватное отражение реальности… памятка для особо любопытных… при посещении моей страницы, как и при незащищённом сексе, можно подхватить случайно «Яндекс Браузер», «Амиго», «Спутник mail ru»… и Синий экран смерти…))
- Давай, вот здесь присядем, Васек!
- Давай, Федя!
- Эй, мужик, третьим будешь?
- Да ты что, Федя, это же снеговик!
- Сам вижу, Васек. Шутю я. Открывай, что там у тебя.
- Да что еще, Федя… Она, родимая. Давай посуду.
- Откуда, Васек?
- О, черт! Опять из горла придется. Давай ты первый, Федя.
- Постой, Васек, а чем закусим?
- А что, у тебя ничего нет, Федя?
- Откуда, Васек?
- Вот халявщик! Ни посуды у тебя, Федя, ни закуски.
- А у тебя, Васек?
- Как это? А водка чья, Федя? Я же купил!
- Да?! А кто мне стольник должен, Васек?
- Да вроде я. Но будем считать, что уже не должен, да, Федя?
- Ладно, Васек!
- Ну, тогда не тяни, Федя… Давай тяни, из горла-то!
- Ф-фу, Васек, какая все же гадость, эта твоя водка!
- А что ты хотел за стольник, Васек? На, закуси хоть этим!
- Морковка? Откуда, Федя?
- Да у этого мужика, что у нас за спиной стоит, попросил, Васек!
- А он не обидится, Федя? Все же ты его без носа оставил.
- Будем считать, что он у него на морозе отвалился, Васек!
- Так, граждане, распиваем в общественном месте? С вас пятьсот рублей!
- Да кто распивает-то, кто распивает, господин сержант. Так, греемся. Правда же, Федя?
- Истинная правда, господин старшина. Вася - он никогда не врет. Да вон, хоть у этого мужика спросите.
- У кого, у этого снеговика, что ли? Ага, так вы его еще и изуродовали? Вы зачем ему нос оторвали, уроды? И уже наполовину изгрызли! С вас еще пятьсот - за жестокое обращение с детским произведением искусства!
- Господин прапорщик! Сами подумайте, откуда у нас такие деньги? Да если бы у нас была тысяча рублей, разве сидели бы мы здесь, в компании с этим снежным мужиком, с этим йети недоделанным? Разве пили бы дешевую водку да закусывали мороженой морковкой? Да скажи ты ему, Васек!
- В самом деле, господин лейтенант! Нет у нас денег. Вон Федя не даст соврать!
- Так вы не хотите штраф платить? Все, вызываю наряд! Сейчас в другом месте говорить будете. Кстати, а где у йети… То есть, снеговика, ведро? Оно еще утром у него на голове было!
- Да мы почем знаем, господин капитан! Если бы у него ведро было, разве стали бы мы пить из горла? Правда, Васек?
- Знаю я вас, алкоголики! Это вы сняли с несчастного снеговика ведро и сдали в приемку металлолома. А на выручку пьете вот эту дешевую мерзкую водку! Але, «Сокол», «Сокол», это «Снегирь»! Высылайте срочно подкрепление, тут ограбление с членовредительством. Адрес? Сейчас скажу…
- Не надо адрес, господин майор! У меня тут случайно за подкладку тысяча завалилась. Не смотри ты на меня так, Федя!
- Тысяча? Какая тысяча, вы, бандиты? Две, не меньше! Иначе… «Сокол», «Сокол»!
- Не надо птичку, господин подполковник! Вот, и у меня тоже тыщонка завалялась. Да, Васек, да, именно завалялась. Примерно как у тебя! Теперь хватит, господин полковник?
- Ладно, идите отсюда, варвары! Но чтобы через час… Нет, чтобы через полчаса! Морковка и ведро! Были на месте!!! Иначе натравлю на вас авторов этой снежной скульптуры. За нарушение целостности композиции.
-Есть, господин генерал!!!
- Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
- А как понять, что она меня выбрала?
- Она начнёт еб@ть твой мозг.
Вася Бобриков никогда не ходил по газонам, обертки от мороженого бросал только в урны, в отношениях с женой и сослуживцами был всегда вежливый и предупредительный. Никогда на работу не опаздывал, в общественном транспорте всегда уступал место пожилым и инвалидам. Не пил, не курил. Пока однажды с ним не случилась эта история.
Пошел Вася выносить мусор в гололед, поскользнулся, упал и вернулся домой с синяком под глазом. Увидев своего примерного мужа с фингалом, его половинка Ольга охнула и с какой-то неясной надеждой спросила:
- Неужто подрался, Васенька?
- Еще чего, - буркнул Василий и осторожно потрогал распухший и лиловый глаз. - Поскользнулся на улице. Гололед, а никто не посыпает песком. Непорядок это!
Жена Василия враз поскучнела.
- Приложи что-нибудь холодное, - только и сказала она.
Утром Бобриков, несмотря на травму, был на работе.
- Хорош фингал! - первым увидев Бобрикова в коридоре, с удовольствием сказал Мазыкин. - Неужто ты, Вася, наконец-то застукал свою с этим… Ну, не прикидывайся шлангом, все же знают, с кем… Подрались, значит? Да, если у тебя такой синячище, представляю, что стало с рожей этого прохиндея! Молодец!
Бобриков, не зная, что сказать, ошеломленно потрогал вдруг занывший с удвоенной силой подбитый глаз. Что за ахинею тут нагородил этот балаболка Мазыкин?
- Это я упал, когда мусор выносил, - сказал он в спину уходящему Мазыкину. Но тот его уже не слышал.
- Я вэгда гаварил, что Бобриков еще тот фрукт! - обрадованно встретил Василия его сосед по отделу Гугнишвили. - А то: «Я нэ пью, у меня свои принципы!» Небось, наэлся вчера? И пачему ты пьешь в атрыви ат калликтива? Бил бы с нами, ми би тэбя в абиду нэ далы…
И тут что-то дрогнуло в душе морально устойчивого Бобрикова.
- Да, было дело, - нехотя сказал он под одобрительные смешки сослуживцев. - Иду я, значит, вечерком с одной. Тут подваливают трое. «Дай, - говорят, - закурить. И иди дальше. Без бабы. Она с нами останется». Ну, я им и дал. Прикурить… Надолго запомнят!
К концу дня Бобрикова вызвал к себе шеф. Плотно прикрыв дверь, он с нескрываемым любопытством осмотрел подчиненного.
- Ты, Василий, вот что, - сказал шеф. - Все понимаю. Сам, можно сказать, такой. Но зачем же так зверски избивать людей, ломать им руки-ноги? Поаккуратней надо быть, Василий. Ты меня понял?
- Понял! - гаркнул Бобриков.
- Вот и ладненько! Работник ты хороший. Да и мужик, я вижу, что надо. Иди, работай! Да, кстати, что в субботу делаешь? Приглашаю к себе - моя на неделю сваливает к теще. Да пару телок с собой не забудь прихватить. Чур, для меня - блондинку!
В тот же день вдрызг пьяного Бобрикова прямо из дома забрала милиция: сначала он во дворе избил управдома - за гололед, а потом и жену, не объясняя за что.
Теперь уже Ольга ходит с подбитым глазом и всем горделиво говорит:
- А моему-то пятнадцать суток дали. За дебош! Пусть только выйдет, уж я ему, алкашу, задам!..
Когда заканчивается спиртное, закуска становится просто едой.
&
Вы будете счастливы всю жизнь. Если не убьёте друг-друга.
гороскоп с утреца.))
Вот так читаешь чью-нибудь ленту: Кафка, Сартр, Камю, а потом херак, - и «для приготовления пирога с капустой вам потребуется…»))
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА никогда не падает в грязь лицом… А если и падает, то только в САЛАТ… И исключительно с КОСМЕТИЧЕСКОЙ ЦЕЛЬЮ!!!
- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
Запланировала на длинные Рождественские выходные ничего не делать - и всё успела.