ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ГЛАВА ШЕСТАЯ
09:34
Все болит.
Башка трещит.
Кто-то стонет неподалеку.
Принц?
Точно.
Пытаюсь вспомнить заклинание от похмелья. Опробываю его на принце.
Стоны становятся булькающими и с отборным матом.
Решил просто попить водички, благо запасся с вечера, точнее, с ночи.
10:23
Подходим к моему дому.
Встрепанные, страшные, разит перегаром и прочим.
Висим друг на друге.
Алкоголь - зло! Чтобы я еще раз…
В доме тихо.
Кота нет.
Выбитое стекло в окне напоминает очертаниями Пупса.
К нам подползает черное несчастное существо, тихо пищит и падает замертво.
С ужасом на него смотрим.
Принц спросил, за что я убил дракошу.
Далеко его посылаю.
10:32
Отпаиваю дракошу молоком.
Принц пытается прочесть мои каракули на трех мятых и заляпанных жиром кусках бумаги.
Кормить только что вылупившихся драконят надо, оказывается, каждые три часа. А еще нельзя больше чем на полчаса оставлять их одних - мрут от тоски и одиночества.
Черная мордочка глотает молоко, доверчиво глядя серебристыми глазками на меня.
Мне стыдно, просыпаются родительские инстинкты.
Принц сваливает в комнату и нагло заваливается на мою кровать.
Он, видите ли, плохо спал и вообще…
Храпящее высочество скидываю на пол.
Кидаю ему подушку и покрывало.
Сам падаю на постель.
В комнату вползает дракоша, подползает к кровати и жалобно пищит.
Затаскиваю его на кровать и отрубаюсь.
Хорошо дома.
13:15
Громкий визг на ухо проникает аж до самой задн… вибрирует где-то в глубине.
Сажусь с квадратными глазами.
Принц бегает по комнате, спотыкаясь обо все подряд, и что-то вопит.
Встал, дал в морду, огляделся.
Дракоша сидит на подушке и радостно на меня смотрит, разевая розовый ротик. Так это он так вопил?
Принц сидит на полу, потирая челюсть, приходя в себя.
Сказал, что прошло три часа и рептилию пора кормить.
Пошел на кухню.
Плотно накормил молоком.
Принц, зараза, спит.
Ура, спать!
И снова это чмо лежит рядом, радостно урча и тыкаясь носом в щеку.
16:00
От визга дернулся и упал на принца.
Нервы вибрируют в той же тональности.
Принц спросонья врезал коленом в живот.
Мне больно и плохо, но я проснулся.
Дракоша свешивается с кровати, с интересом за нами наблюдая.
Ну хоть не орет больше.
Снова кормлю.
Высочество смылось во дворец, сообщив, что здесь хрен поспишь.
Представил, как это чешуйчатое будет так орать каждые три часа ночью.
Понял, почему исчез Пупс.
Вторник (неделю спустя)
05:34
Я убью его.
Я убью его!
Я убиваю его.
Небритый, худой, грязный, с тесаком в руке склоняюсь над весело что-то пищащим дракошей.
Он как раз изучал в очередной раз потерявшего сознание Пупса.
Кот вернулся, когда оголодал до неприличия, с тех пор терпит все.
Зверски улыбаюсь, радостно представляя целую ночь сна.
Кот с ужасом отползает от будущего чучела.
Почти счастлив.
На меня смотрят огромные наивные глаза.
Из пасти вместе с писком вырывается что-то вроде: «Мапа».
Слезы текут по небритым щекам.
Я - садист, но не до такой степени.
Мапа хороший, мапа дракошу не обидит.
В холодильнике пустота и мрак.
Иду на рынок, взяв обоих и сунув в корзину.
Посыльный больше не приходит.
Дракоша зверски его искусал, приняв то ли за вора, то ли за бифштекс.
Так что теперь на рынок хожу сам.
06:01
Как это все только открывается?
Хочу жрать!
Народ шарахается, мне намекают, что от меня воняет.
Конечно, воняет!
Я не мылся уже неделю, надеясь, что жуткий запах отобьет у этой рептилии любовь спать на моей подушке.
Кота проняло, дракона - нет.
Кот теперь спит у выбитой форточки, изредка закатывая глаза и каждый раз вылетая на улицу от воплей дракоши.
Там он бегает по дворику.
Страшно отмутузивает любую шавку, забредшую случайно, или еще какую живность, после чего возвращается, жрет и продолжает спать.
Шавки к нам больше не заходят.
Однажды он искалечил волкодава.
Хозяин приходил жаловаться.
Предложил ему лично придушить кота, тыкая на озверевшего, дерганного с недосыпа, зверя в углу.
Оскал впечатлял.
Попросили продать.
Пытался продать дракона.
Не купили. Сволочи.
Так. Что тут у нас?
А где дракон?
Неужели… сбежал?!
Йес!!!
А, не, вон он сидит на прилавке с рыбой и жрет.
И впрямь всеядный.
Продавец, зажав нос, требует оплаты продукта.
Угрюмо плачу.
Так, что там еще?
Фрукты-ы… мя-асо… топор.
Не, топор не надо. Наверное.
О, там какое-то оживление на пристани.
Надо посмотреть, хоть отвлекусь.
Сую дракошу в корзину, прямо на Пупса, туда же сваливаю рыбу.
Пупс сонно соображает: обидеться или пожрать.
Остановился на втором варианте.
Хм… пришел корабль с рабами.
Рабы медленно, скованные цепью, сходят на пристань.
Все пришли посмотреть.
Давка.
Вокруг меня - мертвая зона. Боятся заразиться или просто вымазаться.
Ну и пусть. Мне же лучше.
Пупс переползает в капюшон и выглядывает из-за плеча.
Дракон радостно ползет туда же.
Я не железный, ребята!
Отожрались.
Меня перекашивает, пытаюсь стащить обоих.
Хм… в последнее время входит в привычку диктовать мысли дневнику.
Надо что-то с этим делать.
А вообще, девочки ничего.
Явно уйдут сегодня за хорошую цену.
Особенно вон та блондиночка.
Блондиночка… где-то я ее уже видел.
Но где?
Визг и мое имя память немного прочистили.
С ужасом смотрю на Нильса, бегающую по палубе и машущую мне ручкой.
Кто-то пытался ее удержать.
Девушка, не стесняясь, всем дала по неприличному месту красивой ножкой и рванула по сходням ко мне на крейсерской скорости.
Пытаюсь незаметно слинять.
Догнали, обняли, висят на шее, радостно упрашивая купить.
Какая навязчивая реклама стала в последнее время.
Товар буквально сам себя втюхивает.
Намекаю, что денег нет, пока ее отдирают от меня за ноги трое крепких матросов. Мне не верят, воют в голос, просят ну о-очень сильно.
Дракоша не выдерживает и начинает подвывать.
Кот присоединяется чисто от не фиг делать.
Глохну, дурею, обещаю купить.
Девушку отпустили.
Подбежал хозяин, смотрит с такой радостью, словно я как минимум его щас озолочу.
Ковыряясь в правом ухе, торжественно спрашиваю: сколько?
Ухо хоть немного слышит.
Мне объявляют цену.
Народ крестится, я ищу сердце.
Ни хрена себе сокровище!!! Да это ж пол моего гонорара!
Нильс снова воет, дракон подвывает, коту я показал кулак, и он понятливо заткнулся.
Сообщаю, что я маг.
Презрительно смотрят на мой мятый плащ и зажимают нос.
Обижаюсь.
06:23
Стою гордо.
Везде разруха.
Корабль повис на крыше дворца, капитан понял, что он беременный и сейчас рожает, с неба падают различные органы рыб и прочие отходы, еще недавно лежащие на соседней свалке.
Команда крутит мне руки, уча уму-разуму.
Колдовать, когда так бьют, не получается.
Нильс застыла неподалеку, с дракошей, сидящем на одной руке, и котом - на второй.
07:21
Прибежала стража, попросила меня добить попозже.
Капитан вызверился, сообщив, что у него схватки.
Стража в шоке, его утешают.
Сошлись на том, чтобы четвертовать меня на главной площади в полдень.
Народ, уляпанный потрохами, но из любопытства не расходящийся, шумно «за».
Нильс ревет, меня продолжают бить.
Затолкав в рот чей-то носок.
Меня сейчас стошнит.
07:32
Носок выплюнул, обещал все исправить и всем заплатить.
Полгонорара отдал пиратам на ремонт корабля.
Кстати, кэп родил мальчика.
Как?
Не спрашивайте.
Мальчик понравился всем, вернуть все, как было, мне не дали.
Вторая половина гонорара ушла страже.
Им еще корабль с крыши снимать.
Расчувствованный папаша на радостях подарил мне «эту стерву».
Нильс робко мне улыбнулась.
Я пополз домой.
Лечиться.
Спать.
А ведь мне еще дракошу корми-ить.
19:32
Не может быть.
Я выспался?
Зверь сдох?
Неужели я уснул настолько крепко, что вой дракоши не пробился?
Ура.
Ползу на кухню.
Сидит Нильс.
В трусах и майке.
Моей, между прочим.
Она ей до бедер доходит.
На руках у нее спит дракоша и изредка рыгает от переедания.
Чешу макушку.
Мне бы вымыться.
20:12
Хорошо-то как.
Уже и не думал, что могу почувствовать себя человеком.
Заглянул в стол - скуксился.
Гонорар забрали без меня.
И как только поняли, где он лежит?
Кстати, в доме чисто, свежо, прибрано.
Занавесочки, коврики, окна свет пропускают.
Я брежу или Нильс все убрала?
С кухни снова доносится писк.
Захожу - дракошу кормят из бутылочки молоком.
Н-да-а, мясо, мясо…
Молоко!
Тогда будет не орать как резаный, а попискивать.
Я - идиот.
Нильс сообщает, что она теперь живет здесь.
Еще раз оглядываюсь по сторонам.
Чисто.
Смотрю на дракошу - сыт, спит.
Кот под столом дрыхнет мордой в рыбьем салате.
Лапой прижимает к себе ведерко сливок.
Ему не поплохеет?
Хмурюсь.
Нильс достает из печи (у меня и печь есть?) картошку, мясо, ставит на стол морс, салатики и еще чего-то.
Гордо сажусь на табурет. Ем.
Да пущай остается, жалко, что ли.
22:23
Мне пытаются рассказать все свои злоключения.
Там кто-то куда-то напал.
Она кого-то прибила.
Ее взяли в рабство и, кажется, долго об этом жалели.
Киваю, сонно клюю носом.
Нильс вздыхает и идет на чердак.
Она там себе оборудовала комнатку, весь хлам снесла на помойку.
Надо будет потом еще выяснить, что она посчитала за хлам.
Пороюсь, посмотрю, может, полезные вещи выкинула.
Баба ведь, что с нее возьмешь.
Дракошу унесли с собой.
Скупая слеза умиления катится по волосатой щеке.
Спасительница.
В дверь стучат.
Ну кто там еще?
Принц.
Зашел, сказал, кто я есть, и умотал на кухню.
Стою немного в шоке.
Это теперь так коронованные особы здороваются?
Польщен, польщен.
Такая честь.
С кухни доносится вой кота, которому наступили на хвост, и вой принца, которому зверски отомстили.
Довольно улыбаюсь.
23:15
Напились.
Вдрызг.
Лежим на полу.
Мне хорошо.
Еще раз сказал, что нет денег.
Принц еще раз предложил прибыльное дельце.
В пятнадцатый раз обмываем, поем.
Сверху кто-то стучит и угрожает спуститься.
Типа - не даем ребенку спать.
Тыкаю пальцем, жалобно смотрю на принца.
Машет мне рукой, ползет к двери.
Понятливо ползу следом.
Типа пошли на дело.
Темные переулки.
Канавы.
Крысы.
Коты.
Куда он меня «приполз»?
Вся одежда красная.
Кое-как встаю.
Качает.
Держусь за стеночку, за стеночку.
Принц падает и храпит.
Н-да-а, мощную настоечку он припер.
Только такой суперкрутой маг, как я, может после этого, ик, ползать.
За стеночку неудобно.
Толкаю принца.
Радостно вспоминаю еще одно заклинание опохмела.
Задумчиво смотрю на принца.
Тот уже снова куда-то ползет.
Ладно, потом наколдую.
Очень уж сейчас холо-о-со-о!
Дальнейшее помню смутно.
Вроде куда-то зашли.
Нас встретил дядька с длинным носом.
Что-то попросил подписать, старательно подливая какой-то бурды.
Я проверил только пункт гонорара.
Пьяно потребовал мани вперед.
Заплатили.
Я успокоился и с чистой совестью расписался.
Прынц царственно поставил кривой крестик.
Я - нолик.
Прелесть какая.
Хррр…
Среда
05:24
Дома.
В постели. С мужчиной.
Опя-ать.
Принц уткнулся носом в шею, изо рта текут слюни.
Какая гадость.
А как разит!
Ой! Башка раскалывается.
Смотреть больно. Откуда свет?
Потушите.
На животе спит кот, надо мной склоняется грудастая блондинка, сжимая в руке сковородку.
Улыбаюсь, тяну к ней руки.
Аки дитя тянется к груди матери.
Чмокаю ртом.
Сковородка с жутким звоном опускается на лицо.
Темнота.
14:32
Разглядываю в ванной синяк на лбу.
Принц сидит на унитазе, так как больше негде, и пытается вслух зачитать контракт.
Надо будет его потом в дневник вклеить.
На гремят кастрюлями так, что отдается аж в пятке.
Нильсу полчаса назад указал на дверь, вякнув, что это мой дом.
Меня та-ак послали.
Короче, я уже не возражаю ни капельки.
Что там у нас?
Ща, только опохмелий прочитаю.
Во сне изобрел, как раз после удара сковородкой.
14:43
Опохмелий - это супер!
Голова ясная, глаза больше не алеют, тошнота прошла.
Единственный минус - зверский понос.
Жмемся на унитазе вместе, вдумчиво вчитываясь в контракт.
Та-ак, что там у нас?
КОНТРАКТ
1. Нижеподписавшиеся обязуются найти и убить зверского монстра, обмонстрячившего деревню Наи.
2. Срок исполнения задания - одна неделя.
3. Карта прилагается.
4. Заказчик обязуется выплатить гонорар в размере трехсот златых и одного жемчужного ожерелья ценой в тысячу златых.
5. При неисполнении пунктов контракта подписавшейся стороной плата - внутренние органы подписавшихся и возвращение гонорара в полном размере.
Н-да-а-а…
Нехило нам заплатили, нехило.
Неудивительно, что я вчера подписался под этим.
О, кажется, действие заклинания прошло.
Это радует.
Встал, вышел, прошел на.
Нильс стоит с дракошей на руках, смотрит с плохо сдерживаемой женской яростью.
Щедрым жестом одеваю на нее ожерелье.
Принц стонет в проходе, он тоже его хотел.
Нильс долго изучает подарок.
Успокаивается.
Улыбается.
Огонь в глазах затухает.
Пронесло.
Нас простили, усадили за стол и накормили так, что даже принц повеселел, отложив судорожно измятый контракт в сторону.
Зря он так.
Нильс тут же его прочитала.
На меня опять смотрят как-то не так.
Блин, я мужик или где?
Встал, грохнул кулаком по столу, отбил его на фиг и рявкнул, что ухожу на битву с монстром.
Нильс вздохнула, спросила, что жрать будем.
Сел.
Согласился подождать, пока она соберет.
На вопрос: можно ли и ей с нами - оба выразительно посмотрели на попискивающего довольного дракошу, играющего на полу с Пупсом.
Пупс как раз пытался вытащить свой хвост из огненной пасти.
Шерсть уже почернела, но он стойко молчал, вырывая самое ценное.
Кот явно хотел пойти с нами.
Мы решили его взять.
Кстати. Дракон оказался девочкой.
То-то эти двое сразу спелись.
Только еще одной бабы мне и не хватало.
16:32
Выходим.
У обоих огромные тюки через плечо - провизия и теплые вещи.
Нильс каждого перекрестила.
Чмокнула принца в щечку.
Решил позже его прибить по-тихому.
Меня страстно поцеловали в губы.
Прибивать не буду.
Пусть живет.
Ммм…
Хочется остаться.
Очень. Сильно.
Принц буквально за шкирку тянет меня вниз по улице.
Махаю ручкой красной, как свекла, Нильсу, улыбаясь настолько идиотски, что самому стыдно.
18:12
Переночуем во дворце, а завтра затыримся на конюшню и возьмем коней.
Принц полон энтузиазма, жаждет приключений.
Он неисправим.
Я лично опять хочу есть.
Идем на кухню.
Нас встречают как родных, кормят на убой, выслушивают страшные истории из жизни боевого мага.
Я, кстати, теперь бритый, да и одежду Нильс постирала и подлатала, так что и впрямь вид - романтический до неприличия.
Девочки из обслуги так и лезут, подкармливая вкусностями.
Пупс угрюмо перебрался из капюшона на стол.
Дикий визг радостных девок.
И вот уже ошалевшему коту чешут пузико, запихивают в него красную икорочку и подливают сливок.
Кот расслабился, устроился поудобнее и замурчал.
Как паровоз.
Я обижен.
Меня все бросили.
Принц зевает.
23:32
Сидим в спальне принца.
Рассказываем друг другу страшные истории.
Рассказываю я, при свете одной несчастной свечки и с Пупсом на коленях. Принц, затаив дыхание, слушает - у него таких забав в детстве не было, так что решили наверстать упущенное.
Страшная история 1.
СМЕРТЬ В БАШНЕ
Стояла ночь.
Ставни скрипели.
Ветер выл.
Все как полагается.
На огромной постели лежал мужик и сжимал в руках пятнадцать мечей.
По преданию только пятнадцать именно этих мечей могли победить монстра, который жил в этой башне.
Так что мужик кололся, но терпел.
Лежал он в шлеме и доспехах, накрытый простынкой.
На шлеме - белокурый парик.
Только девушек, молодых и неопытных, похищал монстр.
Мужику была обещана награда в сто златых за поимку чудища.
Часы пробили полночь.
«Девушка» затаилась.
Кто-то тихо, задумчиво завыл.
Окно ме-эдленно открылось, и страшная тень накрыла комнату.
Мужик приготовился, поправил парик.
В комнату вползло огромное нечто с щупальцами и клыками.
Оно посмотрело на «девушку» огромным красным глазом и визгливо расхохоталось.
Мужик не двигался, он ждал.
Тогда чудище подошло ближе, склонилось над ним и снова страшно заржало.
Но и это не смутило героя, он продолжал лежать.
Тогда чудище легло в постель рядом, накрыло его своими щупальцами и, сотрясаясь от смеха, открыло огромные губы, скрывающие частокол острых как иглы зубов.
И тогда мужик вскочил.
Прибил к кровати чудище всеми мечами разом и… всю ночь играл с ним в «девушку и чудовище».
(Принц в шоке застыл, пытаясь что-то спросить. Я сверкнул глазами и продолжил.)
До самого утра из комнаты раздавались вопли чудовища, пугая челядь и жильцов замка.
И только наутро, после третьего крика петуха, все стихло.
Когда дверь комнаты открылась, то все стены, пол и потолок были залиты синей кровью.
(Принцу стало дурно, у мальчика чересчур живое воображение. Спросил - прибили ли мужика. Я продолжил.)
Мужик стоял гордый, широко улыбался и тыкал пальцем в пятнадцать мечей, воткнутых в кровать и формирующих монстрязную форму.
- Он больше не вернется!
Сказал мужик и после длинной паузы добавил:
- А жаль.
(Принц икнул и послал меня подальше, доставая из тумбочки булочки и вино. Я немедленно присоединился. И с уже набитым ртом продолжил рассказывать.)
Страшная история 2.
ЗЕРКАЛО СМЕРТИ.
В одном старинном особняке стояло огромное и не менее старинное зеркало.
С виду - ничего особенного.
Но любая девушка, остановившаяся на ночь в этой комнате, к утру исчезала.6
Тогда жители городка попросили проезжую ведьмочку помочь им снять проклятие с зеркала, так как ни уничтожить, ни сделать что бы то ни было с ним они не могли.
Даже особняк, снесенный к вечеру, утром восстанавливался вновь.
Ведьма согласилась, но запросила огромную цену.
Которую ей заплатили.
Она накупила себе разных трав, амулетов и прочего, после чего закрылась в комнате, зажгла тринадцать свечей вокруг зеркала, исписала весь пол пентаграммами и разными знаками и легла спокойно спать.
(Принц подался вперед, его захватил сюжет. Кот присосался к забытой бугылке вина. Алкоголик.)
Ровно в полночь поверхность зеркала пошла рябью и вновь застыла.
Отражение ведьмы ме-эдленно встало со своей кровати и пошло к зеркалу. Сама же ведьма продолжала спать как ни в чем не бывало.
Отражение обезобразилось, появились клыки и когти.
Волосы удлинились и растрепались.
Ведьма спала.
Отражение осторожно переступило раму и вошло в комнату, сверкая алыми глазами.
Ведьма спала. Ветер завывал.
(Принц икнул, прижимая к себе Пупса. Пупс вежливо пытался вырваться. Его грубо игнорировали.)
Оно подошло к кровати, склонилось над ведьмой и… она проснулась.
Взглянула на отражение.
Громко завизжала и…
(Трагическая пауза. Кот хрипел, допетривая, что когти применить все же придется.) 7
…и врезала отражению сковородкой по лицу (это я о наболевшем).
Отражение зашипело, завыло и снова полезло.
Тогда по нему выстрелили из ружья, как раз спрятанного под подушкой и одеялом.
Отражение взвизгнуло, но устояло и снова полезло.
Оголодало, видать.
Но ведьма не растерялась и расстреляла его из пушки, как раз стоящей у кровати и активирующейся страшным заклинанием: пли!
Вопящее отражение, плюнув на ведьму, поползло обратно к зеркалу, теряя кровь и клыки.
Но ведьма только разошлась.
Вскочив, она достала пулемет!
(Принц икнул, попытался что-то спросить, жестом показал: молчи!)
И расстреляла фаерболами отражение, так и не доползшее до зеркала. Подойдя, ведьма склонилась над ним и, зверски улыбаясь, спросила, чего тому было надо.
На последнем издыхании отражение ответило:
(Я слегка откашлялся и попытался воспроизвести заунывный надсадный хрип.)
- Поцеловать тебя в лобик на ночь и сделать принцессой Зазеркалья, а ты что подумала?
Пулемет выпал из ослабевших рук девушки.
- Что ж.
Продолжило умирающее отражение.
- Теперь хрен ты меня когда увидишь в зеркале, а если и увидишь, то только в таком виде.
И улыбнулось половинкой челюсти, из которой как раз выпал язык.
(Принц взвизгнул и сжал кота так, что тот обмяк, напоследок вонзив клыки в руку высочества. Громкий крик последнего, и еще полночи мы лечили укусы, приводя в чувство полудохлого Пупса. Потом уснули.)
Среда
06:12
Какого хрена?
Вокруг куча народу.
Принц вопит, что не он спал со мной, а я с ним.
Башка раскалывается.
Зарылся под одеяло.
Сплю.
06:15
Они когда-нибудь заткнутся?
06:20
Все. Довели.
Фаерболы, со зверской скоростью вылетающие из-под одеяла. Самонаводящиеся.
На все живое.
Не оригинально, но через три минуты визгов наконец-то тишина.
06:32
Принц настырен, как… Пупс на кухне.
Будит, зараза.
Не просыпаясь, создаю заклинание эйфории.
Счастливый писк и грохот упавшего тела.
Кто-то жмется к боку.
Пушистый. Мурчащий.
Пупс.
Ха-аласо.
12:34
Встаю.
Башка не варит.
Рассматриваю валяющегося рядом с кроватью принца.
Блаженная улыбка.
Семейные трусы.
Обгоревшие брови и ресницы.
Волос больше нет.
Наводились фаеры именно на них.
Жаль.
А где тут у них ванна?
Пупс сидит, слегка покачиваясь. На кровати.
С головой накрытый одеялом, только морда наружу.
Никак не может проснуться.
Я знаю хорошее средство - ледяной душ!
13:12
Раны заживут не скоро.
Мокрый злой комок шерсти под мышкой все еще шипит.
Зато я бодр и свеж, как огурчик!
Фу, сравнение какое-то дурацкое… как дикобраз на стреме!
Принц сидит у кровати, держится за голову.
Вспоминает, что было.
Не мешаю.
Вытираю Пупса полотенчиком принца.
13:32
Он все вспомнил!
Я обвинен в грязных домогательствах, о которых теперь знает весь замок и папа. Роняю Пупса.
А так как я как раз высунулся из окна обозреть виды - Пупс летит о-очень далеко.
14:23
Нашли Пупса.
На дереве.
Не в духе.
Кусается, шипит, отказывается слезать, при виде меня бьется головой об ствол. Мне почти стыдно.
Принц рассказывает о том, как нас застали утром.
Мы почему-то оба в трусах лежали в обнимку.
Казнь послезавтра (папа очень расстроился!).
Почему не сегодня?
Такой крутой маг, как я… король все еще выбирает между четвертованием и замужеством.
Принц на слово «свадьба» реагирует все более остро.
Сказал, что за меня замуж - только через труп Пупса.
Я обижен. Меня не любят.
И чего мне на мужиков везет?
С другой стороны, четвертоваться тоже как-то не тянет.
15:11
Пупса сняли.
Коней стырили.
Гордо скачем по городу, громыхая поклажей.
Принц снова в белом плаще и в кошмарной алой маске.
Сказал: конспирация!
Идиот.
Не так страшен черт, как чертовки.
Тут, знаете, друзья, какое дело?!
До чертиков одной быть надоело.
Пусть опыта, конечно, в этом нет,
Но все ж, дала объяву в интернет.
Конечно, только правду написала:
Таких, как я, на свете очень мало,
Что целый день тружусь я, как пчела,
Люблю готовить /малость приврала/,
Параметры мои, как у модели
/сама же на диете три недели,
Пора мне сбросить килограммов пять,
Но сладкое люблю - ни дать ни взять!/
Что будет секс два раза в день /не реже/,
На шкуре у камина, на медвежьей,
Что никогда не дам ему скучать.
И села ждать, кто будет отвечать.
Устроила естественный отбор -
Кого-то сразу бросила «за борт»,
Кого-то в «черный список» навсегда.
А вот, кажись, она, моя судьба…
Прям видно, что красавец от природы,
И чувствуется стать его породы.
Фигура - супер, мускулы на месте.
Мне кажется, что торг тут не уместен.
Договорились быстренько о встрече,
Я чувствую, прекрасным будет вечер.
Вот-вот за хвост удачу я схвачу,
Назад на лимузине прикачу…
И что я вижу? Миленький ботан,
Штаны с заплаткой… Это же обман!
А волосы… да, их помыть забыли.
Я говорю себе: «Ну, вот и все, приплыли!»
Такая вот история, друзья!
По ходу, верить никому нельзя.
И я советую, как истинный свидетель:
Не покупайтесь на знакомства в интернете!
Мы живём в стране чудес,
Все нами восхищаются,
Ведь не каждый за наш грош
Выжить умудряется.
Стадионы строим мы,
Билеты офигительны,
Дорогой у нас малыш,
Материал строительный.
Материал да и метал,
Не велика задачка,
Вот откуда у прораба
Новенькая тачка.
На курортах отдыхают
Дети депутатские,
А на каше с молоком
Дети интернатские.
Эх работа, да работа,
Как-нибудь да проживём,
Ну, а если надо будет
И станцуем и споём.
Потому что счастье наше
не в деньгах ведь кроется,
а в песочнице сидит
и тихонько роется.
Как ни горько признавать это владельцам дорогих ноутбуков, но все ноутбуки делаются из приблизительно тех же самых комплектующих и по тем же технологиям.
Когда выходит из строя недорогой ноутбук, его владелец думает, что если бы купил подороже, то поломки не было бы. Но если выходит из строя элитный ноутбук, например, престижные Apple или Sony, его владельцы искренне удивятся, расскажут всем вокруг, что это техника и такое может быть, отдадут за ремонт приличную сумму и в следующий раз снова купят ноутбук этого же производителя. Знаете, почему?
Потому что они верят в то, что если даже такие дорогие и, по их мнению, сверхнадежные ноутбуки выходят из строя, то обычные бюджетные несчастные их владельцы пачками носят в сервис-центры, хотя на самом деле все не совсем так и на надежность ноутбука влияет в первую очередь не цена, а его характеристики.
Но если человек верит, то любые логические доводы ему не помогут, и когда один знакомый не смог никак логично объяснить, почему он купил именно это устройство по стоимости его трех месячных зарплат (!), он в сердцах сказал - ты ничего не понимаешь, ведь это же APPLE! И в последнем слове для него все буквы были большими.
На то она и вера, чтобы просто верить…
Клиентка - общее название, к которым можно клеиться.
Зайка - готова за лапшу на уши.
Жрица - за сытный обед (ужин, возможно и завтрак)
Певица - за выпивку
Фиалка (и вообще названия цветов) - за букеты
Солнышко - любительница на свежем воздухе
Рыбка - тоже самое что и «Солнышко», но на берегу водоёма.
Муси-пуси - впавшая в детство, играет роль дочки при «папочке». (Мне быстро надоедает).
Мамочка - противоположность «муси-пуси», начальница. (От таких держусь подальше).
Как только мы задумываем глупость, судьба не раздумывая, предоставляет нам шанс ей свершиться.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ГЛАВА ПЯТАЯ
Воскресенье
11:14
Как же мне плохо.
Ничего не хочется.
Спать не хочется.
Есть не хочется.
Даже колдовать не тянет.
Денег теперь столько, что посылаю за продуктами посыльного.
Не закрываю на ночь дверь, а он под утро берет корзину со списком и монетами на дне из прихожей.
Главное, что нас с Пупсом не будит.
Это приятно.
Смотрю на паутину на потолке.
Надо бы прибраться, а то уже вторую неделю отхожу от последнего задания.
Пару раз забегал принц.
Съел все продукты, долго разглагольствовал о вреде ничегонеделания и, довольный, убегал.
Хм… мне по фигу. Нам с Пупсом давно положен отдых.
Там дверь скрипнула.
Пупс упал с кровати и пополз на звук.
Явно принесли продукты.
Если не поползу следом, рискую остаться как минимум без рыбы.
Подъем!
Нашел кота в корзине.
Держит в зубах хвост здоровенной рыбины и… спит!
Слюнявя мою рыбу.
Дал по ушам.
Вывалил из корзины.
Мне ответили.
Когти, резко вылетающие на метровую длину - это как минимум больно.
Сражаемся.
Я победил!
Кот повержен.
Рыба спасена.
Восторженно разглядываю обслюнявленную рыбью тушку со следами зубов.
Есть это не тянет.
Торжественно презентую размазанному по стенке коту.
Тот юмора не понял - обиделся.
Куда-то уполз.
Чую, затевает месть.
14:56
Нашел месть.
В ботинках. Много.
Магическая кастрация!
Пробую в первый раз, надеюсь, получится.
16:12
Я устал.
Кот висит на потолочной балке, шерсть вздыблена, глаза горят.
Короче, в шоке.
Смотрит на огромные ножницы в моей руке.
Куда я их только не совал.
Так что теперь Пупс местами подстрижен.
А как он летал, как летал!
Я столько еще в жизни не бегал.
Устал.
Надо будет позже повторить.
Глядишь, и похудеем.
Так… ну раз я проснулся, надо чё-нибудь приготовить и нахимичить.
Стук в дверь.
Опять высочество приперлось?
Как чувствует, когда мне еду приносят.
И впрямь, прынц.
Весь на нервах. Что-то мелет о судьбе всей своей жизни. Просит помочь.
Тактично киваю.
Спроваживаю на кухню, вкладывая в руки огромный тесак и всучив ведро картошки.
Пупс с балки настороженно наблюдает.
Слезать не спешит - отходит.
17:00
Мне рассказали о НЕЙ!
Глаза!
Руки!
Ноги!!!
А уж все остальное…
Короче, тут случай безнадежный.
Он, дурак, решил признаться ей в виде простого горожанина.
Короче, принца послали.
Мешаю картошку, предлагаю надеть корону и повторить на бис.
Наивно спрашивает, поможет ли.
Предлагаю дать корону мне и испытать.
Принц согласен.
Я чувствую прилив энтузиазма.
Пупс слез с балки и сидит на столе.
Ножницы куда-то исчезли, хотя точно помню, что лежали там же!
Картошку приготовили.
Принц нажрался (две бутылки вина выпили, мне - хорошо).
Убежал во дворец за короной и крутым прикидом.
Пупс что-то ест.
19:16
Вернулся принц.
Вообще-то я уже сплю.
Принца не колышет.
Напялили корону, завернули в мантию, вытолкали из дома.
Угрюмо плетусь по улицам.
Все чего-то кланяются.
На плече сидит не менее хмурый и сонный Пупс.
20:12
Стучим в дом красавицы.
Стучу я.
Ногой.
А если она мне сейчас не откроет… еще и корона эта постоянно на глаза сваливается.
Принц нервничает в ближайших 2 кустах, сжимая кота как успокоительное.
Слышу шипение и рев пушистика.
Конспирация, блин.
О, дверь открыли!
Высокая худая блондинка с километровыми ногтями и ресницами с интересом меня изучает.
Меня перекашивает, сообщаю, что люблю.
Зверский оскал на все лицо и щедрое:
- «Я согласная!»
После чего всего обслюнявливают смачными поцелуями.
Она, по-моему, еще перед этим чеснок ела.
Меня щас вырвет.
И что высочество в ней нашло?
Выскакивает принц, швыряет в меня полузадушенным котом и пристально смотрит в глаза блондинке.
В ее глазах - море презрения.
С меня ме-эдленно снимают корону и водружают на собственную шевелюру. Море мельчает, блондинка начинает догадываться.
Принц выпрямляется, пробует стянуть с меня и мантию.
Я сопротивляюсь.
Мне балахончик чем-то приглянулся.
Молча боремся под перекрестным огнем накрашенных глаз.
Принц шипит, что повесит.
Я возмущенно посылаю его в неприличное место.
Блондинка мужественно пытается покраснеть.
Она что-то вспомнила, где-то высочество уже видела, короче… крик:
- «Так это ты!»
И смертельные объятия будущей королевы.
Меня наконец-то отпустили.
Принца страстно зацеловывают.
Щупая корону и дыша чесноком.
Мне уже его жалко.
Гордо удаляемся вместе с Пупсом.
Кот плотно увяз когтями в мантии и временно не боеспособен.
21:34
Бродим по ночному рынку.
Светит аж три луны.
Кот сидит на плече, угрюмо рассматривая обрезанные под корень когти.
Тянет на лирику.
Домой не хочется.
Там разруха.
Пупс сопит на плече, сползая в капюшон.
Мне скучно.
Вокруг опустевшие ряды и мусор между палатками.
Н-да-а, а ведь принц там еще разбирается со своей суженой.
Его даже немного жаль.
У красавицы явно мечта детства - стать принцессой.
А тут такой шанс.
Хм, а в магазине напротив все еще горит свет.
Надо зайти.
Домой все равно неохота.
За прилавком стоит какой-то дедок.
Вокруг полки с мышами, сушеными змеями, чьими-то глазами и какой-то ветхой рухлядью.
Понял, что зашел по адресу.
Приосанился, сверкнул глазами, выпустил из носа две струйки дыма.
Торговец ощерился трехзубой улыбкой.
Прошамкал: чего я изволю?
Я соизволил посмотреть каталог.
Долго объяснял, что это.
Короче, мужик не совсем понял, что я хочу, и куда-то смылся.
Я остался в гордом одиночестве, все еще выпуская струйки дыма из ноздрей.
Кот храпел в капюшоне, не реагируя на внешние раздражители.
Ну-с, посмотрим, что тут вообще есть.
Любопытно все-таки.
Нашел старое колечко, долго тер.
Джинн не появился, ничего не взорвалось.
Заскучал и плюнул на него.
Вылезло что-то большое, синее и оскорбленное до глубины души.
Обещало немедленно сожрать, пришлось биться насмерть. (Кота эта сволочь есть отказалась.)
После долгого кровопролитного боя джинна одолел.
Кольцо оплавилось и почернело.
Лавка представляла собой руины.
Пупс куда-то смылся.
Роюсь дальше. Я тут воевал всего минут пять, вряд ли хозяин придет раньше чем через полчаса.
Нашел какую-то коробочку.
На ней было написано «Не открывай - убьет!».
Открыл.
Пошел какой-то дым, полезло что-то мелкое и чешуйчатое.
Много.
Напоминали тараканов.
Я психанул и применил фаерболы.
Мелкие и чешуйчатые не выжили.
Магазин проще сжечь, чем восстановить.
Роюсь дальше.
На улице кто-то завывает, вроде Пупс.
Явно оплакивает свою сытую жизнь и погибшего меня.
Усмехаюсь и копаюсь дальше.
Потрясающе!
Сколько фаерболами ни кидайся, артефакты не сгорают! Д а тут еще и потайной подпол.
Ну теперь уже не столько потайной, сколько явный.
Надо посмотреть. Т ут столько всего.
23:14
Вернулся хозяин.
Вопли над головой мешали сосредоточиться над книгой.
Я его послал.
Хозяин затих.
23:35
Сверху какие-то песнопения.
Что-то о счастливом упокоении.
Рычу и матерюсь в голос.
Песнопения начали срываться на визг.
00:00
Все! Я беру это, это, вот это и три книжки.
Пора вылезать.
На голову что-то капает.
Дождь пошел, что ли?
Вылез.
Грязный, черный, злой.
Бледный трясущийся священник облил меня тремя литрами святой воды и осенил крестным знамением.
После чего кинул крест в лоб и попросил провалиться туда, откуда вылез.
Он тупой?
Чего я в подвале забыл?
Нашел взглядом хозяина руин магазина.
Спросил об оплате.
Мне заявили, что душу получу только через его труп.
Н-да-а, маразм крепчал.
Понедельник
01:12
Ввалился домой.
Запер дверь прямо перед рожей двух некромантов.
Объяснить им, что я не хочу упокаиваться, так и не смог.
В капюшоне сидит кот.
Ну хоть кто-то не испугался моего триумфального появления из руин взорвавшегося магазина.
А ведь и впрямь интересно, почему я выжил?
Ни огонь фаеров, ни заклинания джинна особого вреда не нанесли.
Я к тому же еще и принял это как что-то само собой разумеющееся.
Надо будет об этом подумать позже.
02:25
Ванна!
Это круто.
Кот тоже должен оценить.
Пупс, к ноге!
03:04
И все-таки я его вымыл.
Так что вон тот мокрый злобный комок шерсти на столе - мой чистый кот. Злобное рычание и огонь в глазах затушил тарелкой сливок.
Добавив две сосиски, вымолил прошение.
Может, повезет, и ночью эта зараза не будет дебоширить?
Притащил черную драную куртку, начал выкладывать покупки на стол (продавца я все-таки догнал и даже сунул ему деньги, тот орал и отбивался, искренне уверяя, что не в претензиях).
Что тут у нас?
Коробка, три книги по заклинаниям (попадаются довольно занятные), большое яйцо и набор юного мага (упер чисто на всякий случай).
Пупс заинтересованно тоже лезет смотреть.
Разбираем сокровища вместе.
Ввалился убитый принц.
Требует вина и утешения.
Далеко послал.
Принц обиделся, сидит в углу с бутылью спирта, стыренной из моей лаборатории. Пьет.
Рассказывает жуткие истории, как готовая буквально на все красавица угрожала провести с ним ночь и почти провела.
Спросил - какого я его там бросил?
Ковыряюсь с покупками, мне его страдания до фонаря.
Пупс ковыряет яйцо.
Принц подполз к столу, кое-как оседлал стул, продолжает ныть, отодвигая кота и подгребая к себе яйцо и коробку.
Кот возмущен.
Я смешиваю растворы юного химика.
Пропорции взял из ума, последовательность тоже.
Самому интересно, что получится.
Дымится.
04:25
Исцарапанный принц радостно прижимает к груди яйцо.
Кот сжимает в зубах рукав его куртки, пытаясь вытащить из него же когти.
Пока не удается - увяз глубоко.
Я занят - капаю последнюю каплю синенькой жидкости.
Принц спрашивает про сковородку.
Йес!
Я гений!
Из колбы ползет что-то большое и визжащее.
Лезут шипы, когти, щупальца.
С гордостью смотрю на принца, сжимающего в объятиях вылупившего глаза кота. Просят убрать содеянное.
Сообщаю, что даже не в курсе, чего нахимичил.
Существо радостно движется к принцу, тот отбивается котом.
Пупс из последних сил пытается достать когти из куртки, громко истерически завывает.
Беру в руки вторую колбу.
04:43
Существо расплющено об стол.
Пупсом.
Кот без сознания.
Принц устало вытирает пот со лба, как-то странно глядя в мою сторону.
Хмурюсь, добавляю в колбу песок.
Должно сработать.
Яркий свет из колбы, непереносимый звук, похожий на скрежет когтей по стеклу, и… вылетающее из колбы облако странного золотистого газа.
С интересом нюхаю.
Принц тоже нюхнул.
Раз, второй. Дышит, как паровоз.
И впрямь приятно.
Очнулся Пупс, присоединился.
04:23
Ой, ка-акие интересные чудики сидят буквально везде!
Зеленые такие, с рожками.
Принц хихикает, как идиот, спер колбу, вдыхает газ, глаза восторженные.
Пупс пытается встать, что-то мурлыкает.
Полез целоваться.
Обнимаю в ответ, лобызая в нос и ухи.
Кот восторженно урчит, подвывая и выпучивая глаза.
Ты ма-ая ки-иска!
05:43
Пошли на улицу.
Светает.
Зеленые бегут следом, громко пищат, дружелюбно машут хвостиками.
Жаль, говорить не умеют.
Принц периодически целует меня в щечку.
Тяжелый, блин.
Я его несу на руках, сжимая в объятиях и чувствуя страшную любовь во всем теле.
Пупс прыгает рядом, тоже всех любит.
Нашли стражу, предложили обняться.
Принца признали, попытались отнять.
Высочество хихикало, я - колдовал.
На спине выросли огромные белые крылья, над головой засветилось аж четыре нимба.
Не поверили, попытались прибить. Улетел.
05:54
Летать - сложно.
Постоянно во что-то врезаешься.
Принц не подает признаков жизни, синяки и кровоподтеки его явно украшают. Где-то внизу носится по крышам Пупс, воя от одиночества.
Киску жаль.
Попытался спикировать и подхватить кота.
Уронил принца.
Кот принял удар на себя, не успев убежать.
Парю сверху, размышляя, что делать дальше.
Упал на крышу.
Взял принца, отскреб кота, снова взлетел.
Тяжело.
Принц потихоньку очухивается, просит его никогда не отпускать, плачет. Кот вжимается в его живот, выпустив все когти разом и с ужасом глядя на такую далекую землю.
Полетел на юг, там гарем.
Принц идею одобрил, кот промолчал.
Блин, тут же барьер!
Черные, дымящиеся, в обрывках одежды, стоим посреди переполненной женской бани.
Нам явно рады.
Так орать можно только от счастья.
Лысый Пупс с ужасом себя разглядывает.
Мы с принцем бегаем за дамами, вопя, что мы свои!
Нам не верят, вопят еще громче, прямо неглиже выбегают в коридор, носятся по двору.
Мы высовываться не рискуем.
Конспирируемся.
Поймали двоих.
Я - тридцатилетнюю толстушку, принц - бабулю.
Угрюмо рассматриваем улов.
Кот вроде бы решил утопиться.
Сидит на бортике бассейна, смотрит на отражение в воде, воет.
Дамы спросили, когда будем чинить насилие.
Старушка взволнованно начала снимать полотенчико.
Принц побледнел и попытался смыться.
Жертва цепко вцепилась в высочество, требуя продолжения насилия.
Толстушка томно заглядывала мне в глаза, встав на цыпочки и колыхая массами. Я разглядывал потолок и летающие под ним нимбы.
Пришла стража и спасла принца.
Меня угрожали казнить.
Старушка громко орала, что ее грязно использовали пятнадцать раз, тыкая костлявым пальцем в принца.
На высочество смотрели с ужасом, принц с неменьшим ужасом взирал на бабульку.
Толстушка томно сказала, что лично ее использовали в грязных целях всего три раза.
Я мрачно посмотрел на стражу.
Хихиканье тут же смолкло.
09:18
Иду домой.
Мокрый Пупс хмуро разглядывает белую в черную полоску шерсть - это я не мог смотреть на его мучения и наколдовал.
Принца куда-то увели, старушку тоже.
Ему вроде бы грозит свадьба.
На меня смотрели так, что почувствовал зуд в области сердца.
Все равно смылся.
Принца за внеплановое посещение гарема, может, еще и простят, а вот мага… лучше я домой пойду.
Прости, друг!
Пупс плюнул на оригинальный колор шерсти и полез в капюшон.
Он меня удавит когда-нибудь.
11:14
Дом. Ура.
Снять правый сапог, точнее, его остатки, ввалиться в комнату, грохнуться на постель и отрубиться.
Уже сквозь сон чувствую, как по шее ступают лапы кота, переползающего на подушку.
19:32
Выспался.
Или нет?
Ползу в ванну.
На кухне раздается какой-то треск.
Че там трещит-то?
Пупс продолжает спать, с виду прямо маленькая зебра.
Пушистая такая.
И спит так безмятежно.
Так и тянет потискать.
Кот подкидывание под потолок, с последующим об него ударом, не оценил. Рухнув на пол (не успел поймать), он грозно заорал и рванул в атаку.
Блин, хорошо, когти обрезал, но растут слишком быстро!
Плюс этот оскал баскервиля… дверь ванны выдержала с трудом.
Умывался долго и со вкусом.
20:01
Пупс сидит у двери.
Взгляд обиженный.
Голоден.
С кухни раздается визг, переходящий в ультразвук.
Ошарашенно смотрим друг на друга.
Иду на кухню.
В руке фарик (фаербол).
Кот крадется следом.
Он у меня вообще боевой.
На кухне, на столе среди обломков скорлупы сидит небольшой черный дракончик и смотрит на меня серебристыми глазками.
Мокрый, дрожащий, но… симпатичный.
Кот недоверчиво выглядывает из-за ноги.
Я чешу затылок. И что мне с ним делать?
Существо открывает рот и выдает такие децибелы, что, кажется, я оглох.
Кот в обмороке.
Я - в шоке.
Это оно так есть просит?
Соседи не простят.
20:14
Кот сидит рядом с дракошей на столе, контролирует поглощение сосисок.
Не знаю, можно ли давать мясо только что вылупившемуся детенышу.
Но этот ест уже вторую пачку.
И куда столько влазит?
Раскопал книгу о драконах, припер на кухню - изучаю.
20:55
Дракоша спит в обнимку с котом.
Кот недоверчиво разглядывает чешуйчатого, пытаясь сообразить, кто он теперь… папа?
Зачитываю коту наиболее важные сведения о драконах.
Пупс внимательно слушает.
Неужели понимает?
1. Первое увиденное в своей жизни существо дракон считает мамой (тут тараканы не проползали?)
Второе - мамой. (Кот.)
Все остальное - по мере прожевывания. (Нет, лучше я мамой побуду.)
2. Живут долго, взрослеют быстро. (Насколько? Когда я смогу взмыть в небо на ручном боевом дракоше?)
Могут превращаться в эльфийских детей уже в возрасте двух месяцев. (Перед глазами пронеслась вся вспомненная жизнь. Эльфы меня как минимум кастрируют за эльфенка. Как максимум - лет пятьдесят пыток и насилия. Мама…)
3. Чешуя, зубы и прочие части драконят ценятся на вес платины. (Я богат? У меня полный комплект!)
4. Вне среды обитания вылупляются только в одном случае: если рядом есть дракон, готовый воспитать ребенка. (Долго смотрел на Пупса. Тот бережно прижимал к себе ребенка, мурлыкая что-то свое. Н-да-а, измельчали драконы. А хотя… ну какой из него дракон?)
5. И последнее из важного: до пятидесяти лет неспособны выжить без родичей. Умирают от одиночества и тоски.
Хм… а может, его сразу убить, чтоб не мучился?
Ладно, пока не совсем стемнело, пойду к принцу.
У него в дворцовой библиотеке видел занятную книжку о драконах.
Надо будет взять почитать.
23:56
Ох уж эти тайные ходы.
Я уж думал, что с концами заблудился.
Узнал о двух тайных заговорах и полюбовался на одно неудавшееся покушение. Жертва отбилась ночным горшком.
Окровавленный мокрый убивец рванул к тайному ходу, где как раз сидел я. Получил в морду и по неприличному месту.
Прополз мимо визжащей от остервенения жертвы обратно к двери.
Ему бросили погнутый горшок вслед.
Попали в затылок.
Убивец затих.
Жертва гордо посмотрела на меня.
Я помахал ручкой и исчез в ночи, так сказать.
Мне крикнули, что если что, барон Мразь - к моим услугам.
Закрались сомнения в правильности собственных действий.
А вдруг это кличка?
Вторник
00:02
Принц обрадовался как родному.
Сказал, отец решил приколоться и женить его на бабушке.
Уже шесть часов прикалывается.
Просил устроить побег, лез в потайной ход, пихаясь локтями.
Решил спасти друга, помогая высочеству пинками и матом.
Ход закрыли.
В комнате скрипнула дверь.
Тяжело сопя, приникли каждый к своему глазку.
Н-да-а-а…
Белое платье, фата, морщины и три зуба в широкой улыбке.
Принц судорожно сжал мою руку.
Тихо буркнул: «Спасибо».
Я молча сжал его руку в ответ.
Нет, это надо увековечить.
В дневнике.
Записано дневником в режиме онлайн:
Она шла к кровати.
Глаза ее сияли.
Фата колыхалась при каждом шаге.
- Милый!
Проскрипела она, садясь на кровать и ласково поглаживая одеяло.
- Я тута.
Она медленно сняла фату.
- Не будем ждать до завтра. Я твоя сегодня!
Я закашлялся, принц, белый, как простыня, пялился в глазок.
Она ме-эдленно сняла правую перчатку, потом левую.
После чего начала стягивать платье, улыбаясь и сияя глазами.
Принц отвернулся.
Я продолжал наблюдать.
Это ж он у меня теперь по гроб жизни в долгу.
Принц буркнул - обойдусь.
Предложил вернуть высочество в комнату.
Сошлись на ста златых.
Невеста застыла над кроватью в тонкой полупрозрачной ночнушке и медленно поползла к середине.
Принца не нашла.
Удивленно думает.
- Прынц!
А сколько тоски в голосе!
- Ты где?
- Тут!
Зачем-то вякнул я.
Получил по шее.
Высочество на взводе.
Бабушка же уже сопела в дырку моего глазка, правильно оценив источник звука.
- Ты там?
- Нет.
Вякнул принц.
Я заржал.
- Дурак! Я заколдованная королевна.
Один поцелуй - и мне пятнадцать, а грудь - шестой размер!
Принц ошарашенно смотрит на меня.
Стараюсь перестать ржать, выходит слабо.
- Правда?
Робко, требовательно глядя на меня.
- Да!
Твердо и убедительно.
Я наконец-то спокоен, на лице - сурьезность, в глазах - боль.
Принц на пальцах выясняет, врет ли бабка.
Пожимаю плечами.
Принц недоверчиво смотрит в глазок, в котором торчит кончик ее носа.
Бородавка загадочно поблескивает на нем.
- Ладно.
Решается он, с тоской глядя на меня.
- Отец явно что-то знал, не зря же решил нас поженить!
Счастливый визг за стеной и скрежет ногтей по камню.
Мне почему-то не хочется его туда пускать.
С моим характером друзей найти почти нереально.
Но любопытство сильнее.
Открываю дверь. Принц торжественно входит. Закрываю дверь. Прилип к глазку. Целуются.
Меня бы уже вырвало.
После пятого поцелуя вырывающийся принц спросил, почему не работает.
Бабка сказала - проклятие усилилось, без постели не обойтись, зато наутро…
Вой принца я понял по-своему и телепортировал его обратно к себе.
Мне обещали двести златых и титул герцога.
Накорябал контракт кровью на стене.
Принц, не приходя в себя, расписался своей кровью.
Уря, я герцог!
Принц сообщил, что герцогом он меня сделает не раньше, чем станет
королем сам.
Сник.
Ну хоть деньги получу.
А за стенкой выла несчастная старуха, призывая высочество вернуться.
Принц не внял.
Мы смылись.
Конец онлайн-записи.
Гуляя по темным галереям, напоролись на посыльного от короля.
Слова:
-«Папа пошутил» - довели высочество до точки.
Гонца-приколиста прибили (принц), после чего телепортировали голышом в спальню гарема (это я).
Жестоко, но хоть после этого смогли просто поржать над случившимся.
Я, кстати, вспомнил, зачем вообще пришел.
02:23
Сидим в библиотеке.
Вокруг подносы с натыренной с кухни едой.
Я с жареным крылышком в зубах стою под потолком на стремянке и пытаюсь вытащить огромный том с изображением дракона на переплете.
Принц напивается внизу.
Заначки - вещь полезная.
Мне тоже выдали бутыль. Спущусь - допью.
02:32
Рассказал высочеству о дракоше.
Бурный энтузиазм и пьяное: «Покажи!»
Обещал продемонстрировать.
Роемся в книге, ищем, чем кормить.
Всеядное еще не означает, что все полезно.
Я близость предложил, но вы мне отказали,
сказав: «Меня так просто не возьмёшь!»
Года прошли, но вас так и не взяли -
броня крепка - ничем не прошибёшь!
К вам применяли разные подходы,
и Крепость Брестская завидовала вам…
Вы говорили:"Все кругом уроды,
и никому я чести не отдам!"
Враги сдались и опустили руки -
нашлись другие женщины на свете.
А вы предметом стали для науки
и редким экземпляром на планете.
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
Чтоб стать вождём, владыкой и кумиром,
Убрать политиков и властные верхушки,
А после безраздельно править миром,
Мне нужно будет смыться из психушки.
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых мужчин.
В последнее время Ване Лепёхину стали сниться страшные сны. Точнее не страшные, а странные. Началось это в ночь на понедельник, в четыре часа, это Ваня запомнил, потому что там, во сне, часы на стене висели. Сон такой - Ваня Лепёхин в виде таблицы Менделеева приснился поэту Пушкину. Поэт Пушкин ни черта не понял, проснулся и начал к жене своей приставать со всякими глупыми просьбами. Так на него таблица Менделеева подействовала, он же не знал, что это великое открытие химическое и его записывать надо, а не к жене лезть. Жена поэту, конечно, отказала, обозвала нехорошо, на часы показала и на семерых по лавкам. Пушкин обиделся и, в чём мать родила, сел письмо какому-то Дантесу писать, мол, ты, собака, мою семью разрушаешь и так далее. Чем это закончилось, Ваня не узнал, потому что проснулся и долго ещё ворочался - думал.
На следующую ночь Ваня в виде этой же таблицы приснился композитору Моцарту. Тот вообще себя в Ванином сне неадекватно повёл - вскочил, стал своему другу звонить и яду требовать. Друг оказался настоящим, яду принёс, Моцарт выпил и успокоился, причём навеки. Ваня Лепёхин снова проснулся и опять долго думал и ворочался.
В последующие ночи Ваня в виде таблицы Менделеева снился поочерёдно Лермонтову, Наполеону, Бетховену, Толстому и Гитлеру. Для них всех сон заканчивался не очень хорошо, но если Гитлера с Наполеоном было как-то не жаль, то из-за остальных Ваня с утра очень переживал. Толстой во сне от такого сна проснулся и из дома сбежал, Бетховен оглох, невыспавшийся Лермонтов нахамил кому-то… К тому же Ваня стал замечать, что из квартиры потихоньку исчезают вещи, связанные с химией. Сначала соль исчезла, потом полиэтиленовые пакеты, затем фрукты-овощи из супермаркета, соки натуральные оттуда же, даже колбаса с сосисками. А самое ужасное - водка какая-то не такая стала. Вода, а не водка. И этого Ваня уже не выдержал. Пора выяснить, решил он, кто такой этот Менделеев, что это за таблица его имени и кому он, Ваня Лепёхин, в виде этой таблицы должен присниться, что б всё нормально было, как раньше. Особенно водка. Конечно, что-то в Ваниной памяти из далёких школьных лет иногда всплывало, но это «что-то» сразу разбивалось на тычинки, пестики и суффиксы, у Вани начинала ныть голова и он прекращал её напрягать. Поэтому первым делом Ваня залез на антресоль и достал оттуда свою домашнюю библиотеку, в смысле книгу. Конечно, ничего про Менделеева в этой книге не оказалось, ну не писал Сергей Михалков про Менделеева. Интернету Ваня не доверял после выигрыша десяти миллионов долларов в национальной лотерее Нигерии и встречи в метро с послом этой страны с целью оплаты почтового сбора и, хоть не хотелось, но пришлось ему идти на поклон к соседу, который работал профессором в МГУ и постоянно выручал Ваню деньгами.
Профессор Ваниному вопросу, конечно, удивился. Обычно-то Ваню с утра волновал финансовый вопрос, а к обеду национальный, и тут вдруг Менделеев… Но человеком профессор был вежливым, отметил Ванину тягу к знаниям и лекцию про Менделеева прочёл, да ещё подарил три книги про этого великого, как оказалось, учёного. Ваня поблагодарил, взаймы просить не стал и ушёл к себе.
Через два дня Ваня Лепёхин знал о Менделееве всё, вплоть до точного почтового адреса и истории болезни и смерти. Эти два дня Ваня не спал, не ел и даже не пил, из дома вышел лишь однажды и ненадолго - дошёл до ближайшей школы и купил там у знакомого завхоза портрет гениального химика во фраке и при орденах. Вернувшись домой, Ваня повесил портрет над кроватью, побрился, почистил зубы, одел чистое нижнее бельё и лёг спать. Заснул он сразу и уже через десять минут в виде таблицы Менделеева приснился, наконец, самому Менделееву. Тот, в отличии от Пушкина и остальных, сразу сообразил, что надо делать, проснулся и всё тщательно записал, бормоча себе под нос что-то непонятное.
А утром был праздник. Ваня, заняв денег у профессора МГУ, пришёл к супермаркету прямо к открытию, купил всё, что надо, накрыл дома шикарный стол и позвал всех соседей, кто был не на работе. Да и те, кто на работе, тоже пришли, отпросились, наверное. Как не отпросится, Ваня же и колбас накупил с Е-400, и хлеба с пестицидами, и соков с Е-300, и масло «Вологодское» пальмовое с красителями и консервантами, и водку хорошую, сорокоградусную, с метиловым спиртом. Семь дней за Менделеева пили и спорили, чем полезнее водку запивать - «Фантой» или нектаром натуральным из свежевыжатых ягод со сроком хранения десять лет. Несколько соседей отравились даже - то ли очищенной серебром родниковой водой, из которой водку делают, то ли нитратом натрия со вкусом карбоната, которым эту водку закусывали. Даже профессор пару раз заходил, рюмочку выпивал и удивлялся менделеевской популярности в народе. Только через неделю все успокоились, когда и водка закончилась, и деньги, и всякие Е-300 с Е-400. Ваня последних гостей проводил, убрался немного и лёг отдыхать.
Ночью Ване ничего не снилось. А утром, проснувшись и глядя в потолок, он вдруг понял, что бормотал великий учёный-химик Менделеев, когда записывал приснившуюся ему таблицу. И хотя химический состав Ваниного организма, особенно кальций, бунтовал, требуя опохмеления, Ваня твёрдо решил начать новую жизнь, жизнь без химии с её отравляющими веществами. «Мало того, что мы пьём химию, едим химию, носим химию, дышим ей, так у нас и в квартирах одна химия! Химия убьёт человечество, это мне сам Менделеев сказал!» - говорил Ваня соседям, вынося на помойку стиральные порошки и зубную пасту, чипсы и лекарства, фенольные обои, нейлоновые шмотки и ядовитые моющие средства для мытья всего. Соседи опасливо косились на Ваню и молчали, подозревая «белую горячку», но от помойки при этом не отходили, быстро всё разбирая.
А через месяц Ваня Лепёхин умер от голода. Периодическая система химических элементов одержала свою очередную победу.
И, кстати - детским йогуртом очень хорошо замазывать щели в окнах. Он, когда застывает, как бетон становится. У Вани дома все щели были им замазаны…
Илья Криштул
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15−16
Сдается мне - у Конца Света наступает начало.