Давно живу я жизнью волка одинокого,
Хоть было женщин разных типов в ней немало.
Мне мил типаж Лолит в понятии Набокова,
И чужды мне они в понятии Цекало…
в доме бардак! стою с веником и думаю. убраться или. улететь?! :)
Я чувствую дыхание эпохи: не предложить ли ей почистить зубы.
Даешь взаймы другу, а возвращаешь от недруга.
Берет с поклоном, да отдает с боем.
Если ветер бродит в голове, он непременно прогуляется и по карманам.
ЗА ГРАФУ
По этой жизни путь мой крут:
Во сне и наяву
В масоны даже не берут
За пятую графу.
Со взятки сдачи не бывает.
Кто не рискует, тот не пьет шампанское и валерьянку тоже.
Как ты клялАсь! Как каялась, молила,
Чтоб я простил тебя в последний раз.
И что теперь - ты снова изменила…
И цвет волос, и даже вырез глаз.
Ты изменила нос и формы тела!
Я поражен от этих перемен!
И, возмущённый, понял в чём тут дело -
Теперь есть точно повод для измен.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Для того, чтобы понять, как это определяется, воспользуемся женским опытом:
Женщины: если в раздевалке спортзала другие женщины долго тебя рассматривают - завидуют, ты красавица! Если рассматривают с отвращением - завидуют очень сильно. Мужчины: если в раздевалке спортзала тебя долго рассматривают другие мужчины, то в душ можно сходить и дома, а спортзал лучше поменять.
Женщины: если в парикмахерской мастер долго нахваливала свой труд, а администратор восторженно ойкнула - ты красавица. Если все прошло в гробовом молчании - ты красавица и они завидуют твоим роскошным волосам, которые вообще-то можно и не стричь, то есть не носить им денег. Мужчины: если в парикмахерской мастер долго нахваливал результат своего труда, а администратор ойкнул, то: а) они оба мужики - не надо больше сюда ходить;б) хотя бы один из них женщина - без стрижки они считали тебя уродом, а теперь думают, что спасли тебя, как гениальные врачи - умирающего.
Женщины: если на улице на тебя оглядываются мужчины, показывают друг-другу пальцем и восторженно свистят - ты красавица. Мужчины: если на улице на тебя оглядываются женщины, а уж тем более свистят, то: а) у тебя что-то с одеждой;б) сегодня пятница и они уже пьяные.
Женщины: если официант пролил на тебя вино или суп - залюбовался. Если официантка - завидует, ты красавица. Мужчины: если официант пролил на тебя вино, а тем более суп - он криворукий дурак. Если официантка - то же самое.
Женщины: если рассматривая фотографию модели или актрисы ты замечаешь, что нос-губы-грудь у тебя ничуть не хуже - ты красавица. Мужчины: если ты рассматриваешь фотографии других мужиков и сравниваешь себя с ними, то ты вообще нормальный?
Женщины: если ты случайно встретила мужчину, в которого была невзаимно влюблена в юности, а он обернулся, позвал поужинать и теперь забрасывает смсками - ты красавица, а он наконец-то побывал у окулиста. Мужчины: если ты встретил свою институтскую любовь, которая воротила от тебя нос, а теперь оглянулась, напросилась на ужин и пишет загадочные смс - значит она в разводе и снова хочет сесть кому-нибудь на шею.
Женщины: если ты пишешь бывшему смс «Я красавица?» - то ты красавица, что бы он не ответил. Или сто раз сам пожалел, что потерял такую красоту, или не зря ты с ним, идиотом, рассталась. Мужчины: если ты пишешь бывшей «Я красавец?» - проверь, кто брал твой телефон, пока ты валялся пьяный и на будущее - поставь пароль!
Определить мужчине, что он красавец: никак.
Добро, несомненно победит зло, но будет уже поздно.
Зубы не держатся за место.
мужчинам ведь не много надо
люби корми и не бросай
а я умею кучу разных
совсем не нужных им вещей
Я не поклонник этикета.
И заскочил к Вам на часочек
Опять без пышного букета.
Зато надел трусы в цветочек.