КОЗЁЛ С ДИПЛОМОМ
Козёл, купив себе диплом,
Забыл, что это блеф.
Соседей жизнь пошла на слом:
Козёл разрушил хлев,
Позарился на мула честь,
Подрался с петухом,
Из одного корыта есть
Стал с важным индюком,
Забрав у скотника вино,
Напился в дым и в хлам,
В клюв утки сунул домино,
Как подлый, наглый хам.
И тут примчал хозяйский пёс,
И дал козлу в пятак.
Козёл пролил ушаты слёз
И дальше сделал так:
Он угостил овсом осла,
Шепнул ему хвалу,
И, взяв в свидетели вола,
Продал диплом ослу.
счастье как рулетка
одному жизнь
а другому чёрная
метка
Алтагасий Самочкин - пресвятой отец.
Родом Алтагасий с местечка Брюховец.
Там у Алтагасия небольшой приход,
Что приносит оному немаленький доход!
Стоит его церквушка на краю села.
Он под её куполом ведёт свои дела.
Приходят к нему люди ребёночка крестить -
Нужно слуге Божьему долю заплатить.
Освятить что надобно, отпеть да отчитать -
Готовься Алтагасию денежку отдать!
Расценки на услуги у входной двери -
Денег не хватает, слюни подбери.
Не для таких он в храме неистово вещает,
Несёт слово Божие, молитвы всё читает.
Потом, всем предлагает, рублём храму помочь.
Как так, у Алтагасия, без квартиры дочь?!
Пришел раз к Алтагасию, парнишка молодой -
Просил их повенчать с девчонкою одной!
Вот только денег нету - сказал он наперёд.
Я обычный пасечник, дам Вам свежий мёд!
Послушал Алтагасий, носом покрутил,
Потому, что сладкое, вовсе не любил.
Да и мёд в местечке тяжело продать -
Дал совет он парню, всё ж денег подсобрать.
Посмотрев смиренно на купол золотой,
Закрыл на замок ставни, пошел к себе домой.
Там хлебнул из бочки домашнего вина
И довольный службою, прильнул в объятья сна.
Снится слуге Божьему, что его ведут.
Вокруг собрались ангелы - над ним вершится суд.
Ругают его ангелы - греховен, говорят!
И гневно упирается в него презренный взгляд.
Пора принять решение нашему Суду!
Сказали хором ангелы - гореть ему в Аду!
Алтагасий сразу же, потерял баланс.
На колени выпал - дайте второй шанс!
Проснулся он испуганный - всё вокруг дымит,
Пламя полыхает - изба его горит!
Но он лежит на улице под белою луной,
Глядит на люд растерянно, мол, что это со мной?
Люди отвечали, что ночью, часа в три -
Дом Ваш загорелся, резко, изнутри!
Но герой Ваш рядом, посмотрите, вот -
Из огня Вас вытянул парнишка пчеловод.
Поп, его сердечно при всех благодарил,
Много слов хороших ему наговорил.
Пламя потушили, страсти улеглись,
Зорька засветилась, люди разбрелись.
Наступил день следующий, он к пареньку примчал -
Помню ты просил меня, чтоб я вас повенчал?!
За то, что меня вытащил из огненной стены,
Я Вас повенчаю, всего за пол цены!
Наш мир неоднозначен, он вовсе не простой!
Мы всё Бога ищем в безмерной высоте -
Он же, проявляется в душевной доброте!
(14.05.17)
Мужчина - от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден - все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка - «Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…»
Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи - начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:
- носки. О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки - это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну, а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.
- ящичек с сифней. У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней - старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим - он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем «только самое необходимое», не стоит - с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея «Момент» нужны. Мало ли что!
- колеса на балконе. Вообще, резина для автомобиля - это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно - а вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить - а тут как раз старые шины - на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху - не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем! Еще хуже, если это резина рабочая - тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории - гараже.
- уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике. Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку - уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском - не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах - например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа «Полей цветы» или «Не кури в кровати, я все вижу!»
- диски. Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай - это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: Мужчину такая постановка вопроса может озадачить. То, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле - странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. Пусть его.
Конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь - к каждому отдельно взятому Мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками - когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. Еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее Мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете - муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, «Ты бы еще розы за толчком выращивать начала!».
Конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?
НЕ ДИОГЕН
Быть можно трижды из Синопа
И жить при этом в старой бочке:
Когда не голова, а жопа,
Не станешь Диогеном. Точка.
Я достаю из широких штанин
После зимы располневшее пузо
Да хрен с этим пузом, ведь я гражданин
Великой страны и Союза!!!))))
Голод любви и голод желудка, оказывается два разных голода.
Завсегдатай злачных мест столицы
Протрезвев, загадочно спросил:
Если ночь провёл у светской львицы,
Натурал ты или зоофил?
в стране с названием скажем - М,
плодились моськи - все дворняги
страна не видела проблем
что плохо - то, не замечали
зачем порода? только спесь
достойны все жить без сословий
и у моськвы лишь интерес
держать всех мосек наготове
ведь чёрный день грядёт - он будет
сомнения моськам не дано
пока есть вождь - он всё рассудит
а если нет - пройдёт само.
И на слонов что проходили
Бывало, где - то вдалеке
Заметят - лаем проводили.
Они сильны, пусть знают все!
Сегодня учимся варить суп с фрикадельками!
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Кредитная история, кредитные карты. После географии ждём кредитную зоологию?
над нами тоже жили люди
они шумели по ночам
и только господу известно
что с ними где они теперь
Не в коня корм - пальто уже не застегивается…
Своей судьбе хозяева мы сами!
И если ты реально не принцесса,
Но принца у окошка ждёшь годами,
Скорей дождёшься пенсию с Собеса.
Иногда минус 30, лучше чем плюс 18.