- Подамся я, пожалуй, в политику!
Рыцарь мечтательно зажмурился
- Болтай, что хочешь. Советуй, кому хочешь. При этом ни за что не отвечай, а деньги получай.
- Тогда тебе нужен лозунг. А лучше - два. - посоветовал дракон.
- А зачем - два?
- Для надёжности. Первый не поможет - так второй сработает. Лозунги - они как мышеловки в амбаре.
- В смысле?
- В смысле - лишних не бывает.

- Хорошо. Два лозунга - так два. Без проблем. Рыцарь напыжился и воскликнул:
- Долой тиранию!
Потряс для наглядности кулаком над головой. Потом, войдя во вкус, помахал для симметрии вторым кулаком и добавил:
- Да здравствуют свободные выборы!

- Дурак.
Беззлобно сообщил дракон.
- Почему это?
Рыцарь обидчиво оттопырил нижнюю губу.
- Потому что пользуешься понятиями, не понимая их смысла.

- Тирания - это зло.
Убеждение в голосе рыцаря можно было мерить галлонами.
- А если это тирания морали?
Дракон ехидно прищурился.
- Так-зять - насильственное осуществление добрых и гуманных поступков?
- Разве такое бывает?
От удивления рыцарь не только уронил челюсть, но и присел на какой-то холмик.
- Ещё как бывает.
Хмыкнул ящер. И дал напарнику пинка.

- Ай!
Рыцаря с его импровизированного насеста катапультировало шагов на пять.
- Что я сейчас сделал?
Кротко поинтересовался дракон.
- Дал мне пинка, чёрт возьми, что же ещё?
- Неправильный ответ.
Отрезюмировал дракон.
- Правильный ответ: я продемонстрировал торжество тирании морали, т. е. насильно причинил тебе добро.
- Как так добро?
- А вот так. Ты на чём сидел?
- Я сидел на…
Не переставая почёсывать окольчуженный зад, рыцарь оглянулся.
- …Упс, на муравейнике!

- Именно.
Ящер саблезубо улыбнулся,
- Впрочем, если считаешь, что мой поступок не является добрым, можешь вернуть свою задницу на прежнее место. Так-зять - мне в укор.
- Да нет уж. Мы с моей задницей лучше тут постоим. После короткого раздумья сказал рыцарь.
Ящер улыбнулся снова. В этот раз - не только саблезубо, но и понимающе.

- Хорошо, с тиранией я погорячился.
Признал-таки рыцарь.
- Но что со свободными выборами-то не так?
- То, что каждое слово в словосочетании «свободные выборы» - заведомая ложь.
- Докажи.

- Свобода…
Ящер сморщился, словно налакался уксуса.
- Такого понятия вообще не существует. Ибо всегда имеется зависимость от кого-то или чего-то.
От работодателя,
банка, роскоши, поноса - не важно.
Важно, что зависимость сохраняется.
Свободные выборы…
Ящер сморщился ещё больше,
- Это уже ложь вдвойне. Мало того, что свобода - фикция, так ведь и выборы - тоже фикция. Вот скажи мне, напарник, что главное на выборах?

- Право на участие в них. За это право люди идут на смерть!
Рыцарь подбоченился и для пущего пафоса положил руку на рукоять меча.
- За это право на смерть идут только идиоты!
Отрезал дракон,
- Ибо это право на выборах вообще ничего не решает. Во время выборов всё решает совсем другое право.

- Какое?

- ПРАВО ПЛАТИТЬ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ВЫБОРНОЙ КОМИССИИ!

* * * * *
история сорок первая
О ПЛАГИАТЕ

Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.

И сдал на пару шагов назад, чтобы охватить взглядом всё сооружение.
- Впечатляет. Я даже, признаться, не ожидал…
Раздалось рядом.
- Я тоже.
Сознался ящер,
- Чтобы общественность ни с того, ни с сего ВДРУГ решила скинуться на столь безвкусное надгробие…
- Почему это «безвкусное»? Целые 18 хандредвейтов каррарского мрамора не могут быть безвкусными.

- Да ну?
Скепсиса в голосе крылатого пресмыкающегося было столько, что он потянул бы на 19 хандредвейтов, если не на все 20,

- Полагаю, Фидий удавился бы увидев этот образчик вульгарности. Ты только посмотри на эту каменную бабищу, склонившуюся над упившимся мужиком…
- Нечестивец, это дева Мария, скорбящая о павшем герое!
- Но выглядит так, словно она вот-вот задавит его своим бюстом. Фидий.

- Не знаю, кто он такой, этот твой Фидий, но пусть давится! Тупица без всякого чувства прекрасного!
- Вообще-то, он уже умер.
Счел нужным уточнить дракон.

- Вот! Соглашаться с мнением мертвецов - что может быть глупее?
- Потому-то я со мнением о высокой художественной ценности надгробия и не согласен.
Поддел собеседника ящер.

- Но тут другое дело!
- Почему?
- Потому что наш покойный был твоим напарником. Мало того - другом! Ты должен относиться к его памяти с бОльшим уважением! Тем более, что она, эта память, приносит тебе не кислый доход.

- В смысле?
Дракон вопросительно приподнял бровь.
- Смотритель этого монумента, директор музея истории драконоборчества, попечитель добровольного общества финансового содействия увековечиванию памяти павших борцов с огнеметными рептилиями… Я ничего не забыл из твоих должностей?
- Из должностей - нет, а вот то, что деньги получаю не только я - да.

- Угу, вот только кто-то радуется жизни, а кто-то должен прятаться в подсобке музея!..
- Но согласись, напарник, было бы довольно странно, если бы в героической борьбе со мной героически пал именно я!
Дракон утробно захохотал, отчего мраморная фигура девы Марии несколько закоптилась.

- Ты думаешь, мне от этого легче?!
- Ладно-ладно, потерпи еще недельку.
- И что потом?
- Оооооо! Ты даже не представляешь, сколько мы слупим бабла на твоем чудесном воскрешении!..

Рыцарь на минуту задумался:

- Пожалуй, ради этого и вправду стОит еще чуток поприкидываться усопшим. Но нет ли тут греха?..
- Вообще-то - есть.
Смутился дракон.

- Стяжательство?
Предположил рыцарь.

- Не совсем,.
Дракон с преувеличенным вниманием принялся рассматривать надгробие.
- Один парень из Вифлеема, пожалуй, назвал бы нас «плагиаторами»…

#проза #юмориирония #сказкинаночь

#602680

Почувствуй себя буржуем: купи «буржуйку»!

#люди #смех #мысли #юмориирония

#602489

ДНЕВНИК ДОМОВОГО 12

Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время.
Халк остался дома с хозяйкой.
Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.
- Может хватит уже?
Недовольно прикрикнул он,
- К серьёзным людям пришли на встречу, между прочим!
- А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил.
С этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.
- Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!
- Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?
Заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши.

Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.
- Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут.
Тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.

Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга.
- Товар принёс?
Спросил Леший.
- Какой товар?
Озадаченно произнёс Домовой.
Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию.
- Значит, не принёс?
- Да какой еще товар?
Домовой непонимающе помотал головой.
- Ну я откуда знаю?
Снизил голос Леший.
--- Мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса.
- Это кто сказал?
- Да… есть тут один.
Он оглянулся в сторону леса.
- А этого зачем с собой взял?
Леший кивнул на кота.
- А что, меня видно что ли?
Разочарованно откликнулся кот.
- А ты зачем вон того притащил?
Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя.
Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза.

- Ладно, проехали.
Перевёл разговор Леший.
- Рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?
- Я - Домовой.
- Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?
- С города переехал.
- Людей сколько у тебя?
- Двое. Молодожены.
- Где мороженое?
Подпрыгнул на месте кот.
- Пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его…
- Кот.
Перебил его Домовой.
- Ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка.
Сказал он, обращаясь уже к Лешему.
- Да я вижу.
Ответил он и ещё раз оглянулся на медведя.
Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной.

- Курить есть?
Спросил Леший.
- Не, я не курю.
- Да я тоже.
Вздохнул начальник леса,
- Это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?
- А как обычно?
Поинтересовался Домовой.
- Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?
- Я верю!
Подал голос кот.
- Да помолчи ты!
Продолжил Леший.
- Верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами.
А сами не верят!
Мы для них - пустое место!
Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат.
Вот это страшно для них. Ничего святого!
Нечистью нас называют.
Это с каких пор мы стали нечистью?

Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе.

- Мы им помогали всегда.
Леший стал говорить громче.
Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы,
- Раньше к нам обращались за помощью!
А сейчас что?
Не нужны стали?
Вот так благодарность!
Спасибо!
Он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.

Домовой задумчиво сдвинул брови.
- Ты чего нервный такой? Я не из этих.
У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем.
Ты чего звал-то меня?
- Да познакомиться хотел.
Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка.
Он махнул рукой себе за спину.
- Он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует.
В следующий раз познакомишься.
Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить.
- Взаимно.
Домовой пожал протянутую руку.

- Давай тогда сразу договоримся обо всем.
Мои вас тревожить не будут.
Лесник тут есть один, Кузмичом звать.
Нормальный мужик, правда, бухает.
Но я ему не хозяин.
С ним сам разруливай.
С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю.
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.
- Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?
- У меня вот…
- Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно.
- Но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший.
Халк - собакевич, буддист. Встретишь - долго с ним не разговаривай.
Не советую.
Но тоже наш паренек, неплохой.
Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время.
А вот хахаль её - тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так…
- Ну договорились!
Леший хлопнул Домового по плечу.
---Всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!
- Леший!
- А?
- А вон тот тоже из твоих?
- Домовой кивнул на невысокое дерево.
- А. Этот… Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем.
- Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..

Выдержка из дневника Домового:
1 марта.
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим.
Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то.
Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и, если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля - в фикус.
Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой.
Просит обратить его в утконоса.
Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.

Выдержка из дневника Лешего:
1 марта.
Сходили. Познакомились.
Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу!
Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему.
А в общем, нормальные пацаны.
Пойду бобрам гвоздей дам.
Когда уже они угомонятся?

Выдержка из дневника Кота:
1 марта:
…может в пихту? Нет. А если в ершик? Не то…
В трехлитровую банку!
Не пойдёт…
О! В фикус! Точняк!

#проза #юмориирония

#602046

Психиатр - лучшее средство от тараканов …

#мысли #юмориирония

#602044

Когда человек встречается с медведем, он понимает, что Дарвин не ошибался, и умение лазить по деревьям у нас врождённое …

#мысли #юмориирония

#602042

Пельмени - это фрикадельки в мундире …

#мысли #юмориирония

#602041