Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
- Только жалкие чмошники слушают баб! Настоящий мужик сам знает когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да любимая?
- Дядя Карим, ты чего такой взъерошенный?
- Э-э, балам, вот сижу, полисыя жду.
- Зачем, кто ее вызвал?
- Я и вызвал.
- А что случилось-то?
- Что-что… Пошел на смена, забыл пропуска. Возвращаюсь, стукаю в дверь. А мине не открывают.
- Может, тетя Фарида куда вышла?
- Куда? Нощь ведь. Я опять стукаю. Наконец, открывает мне моя Фарида, моя жаным. И какой-то она шибко ласковый. Как будто я полушка принес.
- Так у тебя получка неделю назад была, дядя Карим. Мы еще с тобой на нее пива попили.
- Вот-вот! Э-э, думаю, жаным, меня на мягкий хлеб не проведешь! Кино смотрю, этот, как его, анекдоты слушаю. Я в шипонер. А там -сидит! Голый, слушай, ножки крендель сделал и шалма на голова!
- Ух ты! Мулла, что ли?
- Тьфу на тебя, Петька! Этот шалма на его голова был мой шарф! Ага, думаю, вор, мой вещь хотел украсть! Жена пугал, вон сама не свой к свой мама убежал! Сейчас, говорю, сволишь, я тебе секир-башка сделаю, обрезание ясым! Я его поймал за этот…
- Прямо за???
- Еще раз тьфу на тебя! За рука! Тащу его как баран из сарай и кричу: «Ты кто, зачем на мой шкаф поселился?». А он мне: «Я йог, йог!». Слышишь, брат Петька, на глаза мне врет, говорит, «йок» его тут. Как же йок, когда бар?
- Хе-хе, дядя Карим, йог - это вроде факира!
- Ну да, он потом так и сказал, что он - факир-макир, мой жена лешит. Это без штана лешит?! Я хватаю его за горла, а он кришит: «Уйди, я в астрале!» Я понюхал - тошно! И в шкафа, и на пол! Чушка какой-то, а не факир!
- Ой, не могу! Дядя Карим, в астрале - это когда душа из человека выходит…
- Она у этот факир-макир и вышла. Он лежит на свой… асрал, весь сасык… вонюший, и еще издевается: я, говорит, не рваный…
- В нирване!
- Был не рваный, Петька, был! А теперь вот сижу, полисыя жду. Сам вызвал! Тюрма теперь буду жить.
- Погоди, дядя Карим! Вон, смотри, это не твой факир, босиком и в одних трусах побежал? Ату его, ату!
- Он, сволишь! Сейчас догоню, дорву ему все, что осталось, чтобы совсем йок стал! Тюрма буду жить! Я такой шеловек!
- Да ну его, дядя Карим! Пошли ко мне лучше пиво пить, у меня получка была!
- Полушка? Это, балам, хорошо! Но как меня потом моя Фатима, моя жаным, меня найдет?
- Найдет, дядя Карим, не сомневайся! Бабы - они всегда и везде, всё и всех находят! Хоть русские, хоть татарские, хоть каковские!
- Правильные твои слова, иптяш Петька! Ну, тогда пошли к тебе пиво пить!
Нам ЖЕНЩИНАМ… приказывать НЕ нужно… Мы ПРИСЯГУ не давали!!! Так что клала я ПАРКЕТ… на ваш ЛИНОЛЕУМ…))
И пошла она за ним на край света. Потому что очень любила… Путешествовать
Неправильно ты, дядя Федор, виски пьешь… А блюз? А сигарета? А как же груз воспоминаний, из-за которых у тебя бессонница…
Ездили вчера на концерт Михаила Задорнова. «Мало его вам по телевизору, так еще и на платный концерт отправились!» - скажет кто-то. Ну да, Задорнова в самом деле очень много в телевизоре, да еще по разным каналам, и мы зачастую его уже просто не смотрим - поднадоел, откровенно говоря. Но вот живьем мы его еще не видели, а Михаил Николаевич, как-никак, стал уже самой настоящей легендой нашей эстрады, одним из ведущих юмористов-писателей, и хоть разок на него взглянуть не через стекло экрана все же нужно.
Концерт состоялся в Гранд-Холле красноярского выставочного центра «Сибирь», в огромном зале на 1716 мест, который был почти полностью заполнен (чему удивился даже сам Задорнов, впрочем интерес к его концерту вживую можно было объяснить не только популярностью маэстро, но и тем, что последний раз он был в Красноярске десять лет назад - «Не приглашали!» - с деланной горечью заметил Михаил Николаевич).
Задорнову пришлось все же несколько минут разогревать публику, прежде чем в зале наконец-то все чаще стал слышаться дружный смех и раздаваться рукоплескания. Мы боялись, что Задорнову трудно будет обойтись без известных уже шуток и номеров.
Однако в общем потоке ироничного, а порой и откровенно сатирического красноречия артиста их было от силы процентов 10−15, ну, 20, а все остальное мы услышали впервые. Михаил Николаевич смело шутил над человеческими глупостями и пороками, не жалея при этом никого: ни своих соотечественников, ни европейцев и, конечно же, американцев.
Досталось от него и соседям-украинцам в связи с последними событиями в наших взаимоотношениях. А еще он отважно «потоптался» на премьер-министре Медведеве и американском президенте Обаме, более осторожно и, я бы сказал, с ощутимой симпатией шутил над Путиным. В общем, народ получил от концерта Задорнова то, что ожидал: релаксацию в виде юмористической разрядки и позитивное настроение.
К сожалению, мы со Светланой вынуждены были покинуть роскошный концертный зал Гранд-Холла «Сибири», так как не были готовы к четырехчасовому (!) концерту, как нам неожиданно объявили уже на входе и что подтвердил сам Задорнов в начале концерта.
Ну и не последним обстоятельством ухода с концерта в антракте послужило то, что за нами, в всего через два или ряда, сидела тетка, которая хохотала просто как сумасшедшая! Только Задорнов начинал какую-то шутку, как эта оригиналка заливалась визгливым смехом, тут же переходящим в раскатистый хохот, и порой просто невозможно было расслышать то, что звучало со сцены, хотя Задорнов и попросил операторов прибавить звук.
Ни шиканье соседей, ни даже угрозы - ничего не действовало на эту ярую поклонницу Михаила Николаевича. Она громко ржала и ржала, как будто ее кто-то без конца щекотал. И ведь пересесть от нее было некуда - как я уже упомянул, мест свободных практически не было. Так мы и уехали с концерта Задорнова - с звучащим в наших ушах «аццким» смехом этой развеселой тетки…
- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю…
Не верьте пустым люблю-умру-семечки куплю. Тот, кому вы нужны, откроет перед вами все двери, отпи@дит Валуева, порвет тельняшку, но удержит…))
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?
ТРИ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ
Когда, при минимуме слов,
Способны Вы предельно быстро
Основу выразить основ,
То Вы, мой друг, из АФОРИСТОВ.
Когда любой чужой карман
Вас поит, как коровье вымя,
То знайте (это не обман),
Что АФЕРИСТ есть Ваше имя.
Но если же на дне реки
Иль ручейка, без промедленья
Вам амфору найти с руки,
То АМФОРИСТ Вы, без сомненья.
Я всё ещё люблю твой бред,
А ты несёшь его, не покладая рук.
И ни чего, что ты наносишь вред.
Ведь ты единственный и мой надёжный друг.
Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой во внеурочное время - жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл - завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А вот что - туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!
- Так! - злорадно сказал инспектор. - Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слёзы: «Коленька, ты не так всё понял!»
- Помолчи! - рыкнул на неё инспектор. - Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает.
И к этому, который рядом с его женой под одеялом лежит:
- У тебя права на неё есть?
- Не… нету! - блеет тот.
- Может, ты по доверенности на ней… того… ездишь?
- И доверенности нету…
- Ага! - сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это уже статья. Уголовная!
- Коленька, может, по первому разу обойдёшься предупреждением? - пискнула жена. - Это всё же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев…
- Тебя никто не спрашивает! - рявкнул на жену Мякинький. - Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!
Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни от греха подальше.
- Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок - от трёх до семи лет! - продолжил грузить несчастного угонщика инспектор. - Составим-ка мы сейчас протокольчик…
- А это… - кашлянул «товарищ по работе» его жены Якушев. - Без протокола никак?
- Никак, - твёрдо сказал Мякинький. - Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену… то есть новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.
- Коленька-а-а-а! - в голос заревела за дверью кухни его жена. - Я больше не буду-у-у!
- А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии? - вежливо спросил Якушев.
- Ну уж никак не меньше моего оклада! - гордо сообщил Мякинький.
- А если две таких премии, но от меня? - поинтересовался Якушев.
- Хм, две… - задумчиво поскрёб подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлён с проникновением в чужой гараж…
Якушев торопливо вылез из постели. Одевшись, он вытащил пухлый бумажник.
- Так сколько премий я вам должен компенсировать?
- С учётом отягчающих обстоятельств, нанесённого мне морального ущерба - никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвёл окончательный итог Мякинький. - Да, если добавишь пару окладов, можешь забрать и угнанное тобой транспортное средство… Отдаю!
- Коля-я-я! - опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. - Ну как ты може-е-ешь!
- Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. - Пусть остаётся. Я её вечерком раскидаю, снова соберу - может, и сгодится. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: ещё раз попадёшься на угоне чужой ба… машины то есть, уже так легко не отделаешься!
От всякого прибора разрешал Господь получать инфу, окромя гаджетов с яблоком, но ослушалась Ева и надкусила…)))
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.